Наука может помочь пролить свет на то, почему в любовных отношениях все пошло не так, пишет Daily Mail. Четыре негативных стиля общения были признаны настолько губительными для романтических отношений, что заслужили звание "Четырех всадников Апокалипсиса".
Согласно исследованиям, эти четыре признака предсказывают неудачу в отношениях с точностью более 90%.
“Теория четырех всадников”, отмечает Daily Mail, не нова, а была разработана еще в 1994 году американским психологом и почетным профессором психологии Вашингтонского университета доктором Джоном Готманом. Он набирал молодоженов, которые приходили в лабораторию для обследования, проведя предыдущие восемь часов, не разговаривая друг с другом. В лаборатории эти пары были засняты во время трех 15-минутных бесед – одной о событиях дня, другой о конфликте в браке и третьей на неприятную тему. Затем исследователи закодировали отснятый материал на предмет наличия определенных форм поведения и эмоциональных проявлений.
Наконец, через несколько лет с парами связались, чтобы выяснить, все еще ли они вместе, расстались ли они или вообще развелись. На основе проведенного анализа, продолжает Daily Mail, доктор Джон Готтман выделил четыре ключевых типа поведения, получивших название "Четыре всадника Апокалипсиса", которые указывают на то, что пара движется к разрыву.
1. Критика
Первый "всадник", пишет Daily Mail, - это критика, которую Институт Готтмана описывает как "атаку на вашего партнера, лежащую в основе его характера". Принципиально важно, что эта модель поведения отличается от жалобы. Например, поясняет издание, жалоба может быть такой: "Я испугалась, когда ты опоздал и не позвонил мне. Я думала, мы договорились, что будем делать это друг для друга".
И наоборот, критика выглядит иначе: "Ты никогда не задумываешься о том, как твое поведение влияет на других людей. Я не верю, что ты настолько забывчив, ты просто эгоист. Ты никогда не думаешь о других! Ты никогда не думаешь обо мне!"
Если это звучит знакомо, отмечает Daily Mail, не паникуйте – к счастью, это не обязательно означает, что ваши отношения обречены на провал.
"Проблема критики в том, что, когда она становится всепроникающей, она прокладывает путь для других, гораздо более опасных нападок, - объясняет Институт Готтмана. – Она заставляет жертву чувствовать себя оскорбленной, отверженной и обиженной, и часто приводит к тому, что виновник и жертва начинают действовать по нарастающей, когда первый всадник появляется все чаще и чаще, что в конечном итоге приводит к презрению".
2. Презрение
И тут на сцене появляется второй роковой всадник – презрение. "Когда мы общаемся в таком состоянии, мы становимся по-настоящему злыми, – пояснили в Институте Готтмана, – мы относимся к другим с неуважением, издеваемся над ними с сарказмом, высмеиваем, обзываем их и имитируем или используем язык тела, например, закатываем глаза или усмехаемся. Объект презрения чувствует себя презираемым и никчемным”.
И если критика - это атака на личность, то презрение идет еще дальше, поскольку люди занимают позицию морального превосходства над ними. По мнению экспертов, презрение - это самый главный фактор, который может привести к разводу, пишет Daily Mail.
3. Готовность защищаться
Стремление защищаться – как правило, в ответ на критику – это третий фактор, говорящий о скором разрыве отношений, продолжает британский таблоид. По данным Института Готтмана, стремление защищаться "почти вездесуще" в отношениях, которые находятся на грани катастрофы – ведь когда мы чувствуем, что нас несправедливо обвиняют, мы ищем оправдания и разыгрываем из себя невинную жертву, чтобы наш партнер отступил.
К сожалению, констатируют специалисты, защита почти никогда не приводит к успеху и просто дает понять нашему партнеру, что мы не хотим признавать свои ошибки. "Защита - это на самом деле способ обвинить вашего партнера, и она не позволяет эффективно управлять конфликтами", - добавили в Институте Готтмана.
4. Обструкция
И, наконец, появляется четвертый фактор обструкции, который обычно возникает в ответ на неуважение. "Обструкция, - объяснили в Институте Готтмана, – возникает, когда слушатель отстраняется от общения, замыкается в себе и просто перестает реагировать на своего партнера. Вместо того чтобы обсуждать проблемы со своим партнером, люди, которые избегают общения, могут прибегать к обходным маневрам, таким как отключение, отворачивание, притворство, что они заняты, навязчивое или отвлекающее поведение".
Если "Четыре всадника" вызывают у вас тревогу, пишет Daily Mail, к счастью, в распоряжении экспертов есть простые способы устранить эти факторы в отношениях.
Так, противоядием от критики может стать "мягкий старт", который предполагает, что жалобы следует начинать с обращения "я", а не "ты".
Например, вместо того, чтобы говорить: "Ты всегда говоришь о себе. Почему ты всегда такая эгоистичная?", можно сказать: "Я чувствую себя обделенным в нашей сегодняшней беседе, и мне нужно выговориться. Не могли бы мы, пожалуйста, поговорить о том, как прошел мой день?".
А в качестве противоядия от презрения предлагается формирование культуры признательности и уважения. Например, вместо того, чтобы закатывать глаза и критиковать: "Ты опять забыл загрузить посудомоечную машину? Фу. Ты такой невероятно ленивый", - можно сказать: "Я понимаю, что ты был занят в последнее время, но не мог бы ты, пожалуйста, не забывать загружать посудомоечную машину, когда я работаю допоздна? Я была бы признательна".
Если вы боретесь с желанием защититься, Институт Готтмана советует взять на себя ответственность. Поэтому вместо того, чтобы говорить: "Я не виноват, что мы опаздываем. Это твоя вина, потому что ты всегда одеваешься в последнюю секунду", - стоило бы перефразировать это выражение так: "Я не люблю опаздывать, но ты права. Нам не всегда стоит уходить так рано. Я могу быть более гибким”.
И, наконец, если вы замечаете, что не можете прийти в себя, эксперты советуют вам сделать перерыв и успокоиться во время споров. "Когда вы делаете перерыв, он должен длиться не менее двадцати минут, потому что именно столько времени пройдет, прежде чем ваше тело физиологически успокоится, - утверждают в Институте Готтмана. – Проводите время за чем-нибудь успокаивающим и отвлекающим, например, за прослушиванием музыки, чтением или физическими упражнениями. На самом деле не имеет значения, что вы делаете, главное, чтобы это помогало вам успокоиться".
