Теперь семейные распри вызывают совсем другие причины. Мы собрали самые распространенные поводы для домашних распрей в наши дни.
Сразу оговоримся – вечной и главной темой для выяснения отношений были и остаются деньги, и финансовые вопросы волнуют людей в наше время ровно в той же мере, как и десять, и сто лет назад. То есть очень сильно. Раздоры и обиды, связанные с нехваткой или избытком денег, со способами их траты и заработка, с имущественным неравенством влюбленных, дележом нажитого и пр. случались и случаются с постоянством, достойным лучшего применения. Поэтому эту причину мы даже не будем рассматривать – львиная доля мировой литературы посвящена неиссякаемой теме «любовь и деньги».
- В последние годы появились новые проблемы, которые раньше людей почти не беспокоили, - говорит семейный психолог Денис Токарь. – Одна из них – так называемое определение личного пространства в семье, боязнь оказаться в роли ведомого, уступить первенство. Супруги, как женщины, так и мужчины стали очень трепетно относиться к тому факту, что партнер может в чем-то ограничивать их волю, желания, потребности, подчас забывая – семейный союз невозможен без компромиссов и самоограничений со стороны обоих. Каждый (или кто-то один) стремится настоять на своем даже не потому, что для него очень важно именно то конкретное, за что он борется, а просто из принципа – не уступать!
Именно это мешает семейному счастью Аллы и Олега. Психолог привел выдержки из своих бесед с ними.
«Уступить – значит, не уважать себя»
Проблемы у этой молодой пары начались примерно через год после свадьбы, после первоначального утоления взаимной страсти и любовных эмоций.
- Я начала замечать, что муж пытается взять надо мной верх, - рассказывает Алла. - Видимо, ему не нравилось, что я такая самостоятельная и независимая, что не хочу идти у него на поводу, прогибаться и подчиняться.
- Можете привести пример?
- Вот, пожалуйста — он предложил купить в нашу квартиру новую стереосистему определенной марки, а я сказала, что эта марка устаревшая, надо брать другую. Олег уперся: мол, давай все-таки эту, та, другая, дороже. Но я по роду своей деятельности работаю со звуковой аппаратурой, и лучше разбираюсь в этой технике! Сказала, что я категорически против, если уж покупать что-то в дом, то только наилучшего качества! А если на люкс денег не хватает, можно и вообще обойтись без серьезной системы. На это он обиделся и заявил, что мне наплевать на его интересы, ведь я же знаю, что он меломан и обожает слушать музыку, поэтому обойтись без системы не может. А на дорогую нет денег. Но я-то понимаю, что дело вовсе не в этом, а в том, что ему надо поступить по-своему!
- Алла, а вы тоже меломан?
- Нет, я к музыке довольно равнодушна, у меня другие интересы.
- Тогда почему же для вас так важно, чтобы стереосистема была наилучшего качества?
- Потому что неразумно тратить деньги на фуфло, потому что я эксперт в этой области и не хочу, чтобы муж поступал неправильно!
- И какое вы в итоге приняли решение?
- Никакого пока. Только ругаемся по этому поводу почти каждый день. Он настаивает на своем, и слушать не хочет никакие доводы разума.
- Видимо, у него есть другие доводы... Но скажите — неужели для вас марка стереосистемы, которой вы даже не собираетесь пользоваться, стоит этих ежедневных споров?
- Понимаете, дело ведь не только в этой аппаратуре... Дело в принципе — если он не хочет прислушиваться к моему мнению в той сфере, в которой я разбираюсь лучше него, значит, он ни в грош меня не ставит! И когда у нас будут другие проблемы, в которых столкнуся наши интересы, тоже не захочет считаться со мной. Поэтому мне следует дать ему понять, что я не та женщина, о которую можно вытирать ноги!
- А вы не допускаете, Алла, что он хочет не вытирать ноги, а просто сэкономить там, где, по его мнению, это вполне возможно?
- Вот именно — по его мнению! А мое, значит, не важно?
«Человеку бывает очень трудно посмотреть на ситуацию чужими глазами, или со стороны, а без этого в семейной жизни не обойтись — если, конечно, вы хотите, чтоб жизнь эта была счастливой, - говорит психолог. - Аллу прямо-таки заклинило на том, что муж хочет главенствовать, хочет ее «нагнуть», и не желала принимать никакие иные точки зрения. А после разговора с Олегом я понял, что и он воспринимает их противоборство, которое, по большому счету не стоит и выеденного яйца, тоже как возможность самоутвердиться, и уступить для него тоже означает поступиться принципами.
- Олег, разница в стоимости двух этих стереосистем действительно настолько велика, что никак нельзя взять ту, которую хочет жена?
- Разница немалая, конечно, но дело даже не в ней. Просто Алле ведь не нужна эта система, так почему, по-вашему, она так настаивает, чтобы взять именно ту, а не другую? А дело в том, что она хочет быть сверху, так сказать. Приучить меня, что все решать должна только она. Если даже в таком малозначительном для нее деле не хочет уступать, что дальше-то будет?
- А может, ничего не будет, она поймет, что вы готовы идти ей навстречу и станет делать так же?
- Ну нет, женщинам дай волю, они на голову тебе сядут. Я хочу сразу поставить ее на место, чтоб в дальнейшем жить спокойно и счастливо. Я теперь даже когда согласен с ней, нарочно делаю наоборот. Лучше сейчас перетерпеть, расставить все точки над «i”, чтоб потом все было хорошо.
- То есть вы действительно хотите доминировать, ее опасения справедливы?
- Вовсе нет, я за равноправие и партнерские отношения. Но, боюсь, Алла на такие отношения не способна. Ей дай палец — она тебе руку по локоть откусит. Поэтому я вынужден постоянно давать ей понять, что со мной необходимо считаться...
«Такая вот сказка про белого бычка, замкнутый круг, - вздыхает Денис Токарь. - Надеюсь, семейная терапия им поможет. Но ситуации, подобные этой, я встречаю все чаще».
О «диванных» и «гулящих»
Мир в семье студентов Левиных разрушила пандемия. Они поженились рано, на втором курсе, и первое время, то есть почти два года жили душа в душу.
- С началом пандемии нас перевели на удаленку, мы купили второй компьютер, засели дома, и целый год учились дистанционно, - рассказывает Мила Левина. - В это время почти не встречались с друзьями, никуда не ходили — нельзя было, муж соблюдал все рекомендации по изоляции тщательнее, чем многие другие, говорил, что лучше перестраховаться. Я не возражала, хотя очень надоедало постоянно сидеть дома. Но нам было хорошо вместе, мы много разговаривали, смотрели фильмы, обсуждали новости и прочитанные книги. Однако когда ограничения наконец сняли, и мы снова стали ходить в институт, видеться с другими людьми, гулять — я была счастлива! Чего нельзя сказать о моем муже. Он старался жить как прежде. Вузовские занятия почти не посещал — так как учились мы уже на пятом курсе, это было вполне возможно, тем более что муж мой всегда был и остается одним из лучших студентов. Подработки все у него тоже были дистанционные, даже родителей он навестил всего раз, а потом стал общаться с ними по скайпу. Так же, онлайн, поддерживал отношения со всеми своими друзьями — а у него их немало.
Я тащила его погулять, сходить в театр, в бар с однокурсниками — куда угодно, лишь бы не сидеть дома! Иногда он нехотя соглашался, выходил ради меня, но я прекрасно видела, что делает это через силу, ему совсем не хочется. Старалась расшевелить, объясняла — дома закиснешь, надо куда-то ходить, двигаться, в конце концов! Он стал разражаться, а однажды вспылил: «Оставь меня в покое! Я хочу жить так, как мне нравится — дома, в покое. Я зарабатываю достаточно денег, чем ты недовольна?» Я сказала, что хочу гулять и развлекаться не в одиночку, а вместе с мужем, так он в ответ на меня же наехал: «Я тоже хочу, чтоб жена была рядом со мной, но ты вечно где-то шляешься. Однако я же тебе ничего не говорю по этому поводу!»
Короче говоря, отношения наши теперь сильно испортились. Я чувствую себя какой-то соломенной вдовой — на всех вечеринках, во всех компаниях одна. Муж недоволен, что он дома все время один. Мы любим друг друга, и поэтому я стараюсь почаще оставаться с ним, смотреть кино на диване, он иногда заставляет себя выходить куда-то со мной, но оба делаем это через силу, и радости от такого совместного времяпровождения для нас обоих все меньше...
- В последнее время несходство во взглядах на свободное время стала практически самой распространенной причиной конфликтов, - говорит Денис Токарь. - Оно существовало всегда, но именно пандемия продемонстрировала людям, что быть хроническим домоседом — вовсе не значит быть неполноценным. И домоседы обрадовались: если раньше провести все выходные на диване им казалось делом постыдным, то теперь взгляд на вещи изменился. Ну а тем, кто любит движуху, от этого не легче — они по-прежнему тянут свои «ленивые» половинки в активную жизнь, и очень страдают от их сопротивления, которое в последнее время существенно усилилось. Выход, на мой взгляд, только один: понять друг друга. И простить. Домоседам не следует обижаться на активных за их частое отсутствие, активным — оставить в покое домоседов и осуществлять совместные вылазки только в самых исключительных случаях вроде дней рождения близких или торжественного банкета по поводу защиты диплома или вручения награды. Да, параллельная жизнь — это не самое лучшее для любящих супругов, но она куда лучше, чем постоянные препирания по поводу совместного досуга.
Ворчливый муж — не повод для развода
Еще одной современной тенденцией, мешающей семейному благополучию, стало, как ни парадоксально, признание такого явления, как психологическое насилие. Под ним подразумевается целенаправленное манипулирование человеком, игнорирование его личного пространства, ценностей, достоинства. Часто психологический насильник старается подчеркивать слабые стороны партнера, требует от него отчитываться за каждый свой шаг, до копейки контролирует денежные траты, лишает возможности общаться с друзьями и близкими. Обычно такому моральному насилию подвергаются женщины, и это действительно серьезная проблема.
- Однако психологическое насилие следует отличать от просто не самых приятных черт характера — занудства, излишней эмоциональности, вздорности и пр., - говорит психолог. - А многие женщины делать этого не умеют. У меня за последний год было несколько клиенток, которые уверяли, что подвергались моральному насилию. Но при разборе ситуации выяснялось, что ничего подобного не было. Дело с том, что насилие происходит осознанно, с целью манипулировать партнером, самоутверждаться за его счет. А если человек просто обладает тяжелым характером — с ним, конечно, бывает непросто, но никакого отношения к психологическому насилию это не имеет.
Например, 38-летняя Марина жалуется на своего 45-летнего мужа:
- Если он в плохом настроении, то чуть что — начинает меня пилить. Зачем я уличную обувь оставила на коврике, почему вилки положила в то отделение ящика, где должны лежать ложки, зачем перевесила его куртку с вешалки в шкаф и тому подобное. Может ворчать, если я за ужином заведу разговор на неприятную для него тему — мол, за едой надо говорить только о хорошем. Требует, чтобы я замолчала на полуслове, и разговаривала о том, о чем хочет он. Что это как не моральное насилие? Все должно быть как нравится ему, а я не имею права ничего делать по-своему! А еще орет, если не в духе — по каждому поводу, и на меня, и на детей. Раньше я спокойно к этому относилась, даже привыкла, а теперь почитала про психологическое насилие, и поняла — с этим смиряться нельзя!
При этом Марина не отрицает, что муж всегда советуется с ней по важным вопросам: покупка новой квартиры, ее обстановка, куда поехать в отпуск, выбор вуза для сына — все это они обсуждают вместе, и супруг часто принимает ее точку зрения и окончательное решение нередко остается за ней. А за то, что повышает голос, всегда потом извиняется.
«Поговорив с ней детально, я понял, что никакого насилия в данном случае нет, - объясняет Денис Токарь. - Просто мужчина имеет особенности характера — он большой педант и вдобавок сильно подвержен влиянию собственного настроения, несдержан в проявлении эмоций. Да, это вызывает определенные сложности в общении, но без сложностей семейная жизнь невозможна. Ворчливый муж — не повод для развода. С неприятными чертами характера партнера каждый из нас вынужден мириться. С психологическим же насилием, как и с любым другим, мириться нельзя, поэтому очень важно научиться отличать одно от другого — надуманное клише насильника может разрушить вполне благополучный брак».
