Как выиграть в лотерею

Коллекционер жизни

Погоня за богатством

Поставь чёткую цель, не упускай её из виду — и рано или поздно восторжествуешь.

Друзья-шутники скинулись и подарили ему на день рождения лотерейный билет. С юморком балаганили:

Коллекционер жизни

— Да, копеечный презент. Но важен импульс. Преврати копейку в миллион. Реализуй мечту. Мы в тебя верим. Ты своего добьешься.

Воспринял всерьёз. Не склонен был иронизировать по столь значимым поводам. Лотерейный билет таит огромные потенции. Распорядись с умом — и осуществишь шанс.

Коль дружки не преподнесли ничего солидного, сам возьмёт приз, которого заслуживает. И предъявит результат.

Но удача в руки сама не приплывёт — надо бороться. Тот, кто сиднем сидит и ничего не предпринимает, тому не фартит. А старательные и рачительные прилагают усилия, хлопочут, ходят по инстанциям, исхитряются, настаивают — им прибавляют зарплату, выделяют квартиры за госсчет, ремонтируют дачи и автомобили со скидкой.

Теоретически прибросил манёвр, необходимый для успеха. Тесть, к мнению которого прислушивался — тот в экономической эквилибристике был дока, пенсию протрачивал на игральных автоматах и просаживал в картишки, — одобрил план:

— Непростая затея. Многих я знал пытавшихся фортуну обратать и пуховый платок или холодильник на ширмачка выцыганить. Никому не везло… Но рискни.

Стали кумекать.

— Если заявление подать: так, мол, и так, никогда в лотереях не участвовал. В первый раз сподвигся. Нельзя ли в качестве поощрения пойти навстречу и простимулировать? Со своей стороны обязуюсь к следующему тиражу купить два билета. Чем поддержу всенародную казну. Я и сейчас не оглоедствую. За билет деньги уплачены. Пусть небольшие. Но имею право на законно причитающуюся долю. Я газеты читаю, телевизор смотрю. Знаю, что живу в справедливом обществе. Процент валового дохода положен каждому. Разве не так? Иначе получается обдираловка и обман: меня стригут, ничем не компенсируя.

Тесть задумался:

— Вряд ли лобовой вариант прокатит. Лучше в обход. Возьми меня в компаньоны, я тебя с дельным человеком сведу. Он в банке по этим билетам главный распространитель. А зять его там же ссуды под процент шарашит. Разъезжают в иномарках. Наверняка вместе шахермахерствуют…

И действительно, познакомил. Энтузиаст начистоту выложил этому родственному тандему заветные свои вожделения и просил содействовать. За соответствующее вознаграждение, естественно. Те поначалу отнекивались, мотали головами: жребий не программируется и от людской воли не зависит, конечный итог непредсказуем, а потом пораскинули мозгами и предложили легализованный, официальный путь — через приятеля-депутата протащить закон, согласно которому приобретателям ценных бумаг, каковыми являются и лотерейные облигации, положена льгота, утешительный куш.

— После раздуем утешительность до головокружительных объёмов, — обещали они.

Потребовали предоплату. Чем обидели честнягу. Он оскорбился:

— Не доверяете? Сперва сами представьте гарантии…

Обкатка проекта обошлось недёшево: тут подмажь, там задобри, этого сагитируй, того склони. Но бывает ли триумф без финансовых вливаний? Настырный инициатор-истребователь праведных методов делёжки не жмотился, раскошеливался направо-налево, проявил изрядную щедрость, и получил от устроителей гешефта обнадёживающую информацию: постановление положительно проголосовано в первом чтении.

Однако при повторном обсуждении кучка заседателей, вознамерившаяся подковёрно присвоить выделенные простым труженикам сюрпризы и гостинцы, забаллотировала подвижку. Возбудитель смелой бучи не смирился и возопил: «Мой благородный порыв не загасить! Претендовать на большее, чем сочтете нужным отстегнуть, не смею. Но и вы не размордеете на чужих недовыплатах. Лишу вас мандатов и полномочий!».

Испугались. И конкретно для шумливого ниспровергателя сделали исключение: в экстраординарном порядке премировали ваучером, о поблажке распорядился сам вице-спикер. Уточнили номера и пинкоды накопительных счетов, чтоб безошибочно осчастливить.

Затем произошло одномоментное списание всех сумм со всех его вкладов. Обнуление, увы.

Упрямец не смутился, пошел к большому начальнику. Шапочно с ним виделся, приходя в банк к своим сообщникам. У начальника, что ни говори, шире возможности влиять на ситуацию. Руководитель — не трепло, а респектабельный господин, тертый калач — попросил половину предполагаемого навара. Энтузиаст понял: человек рулит масштабно. По-крупному. И влез в долги, чтобы не ударить в грязь лицом. А на оставшиеся гроши, которые предполагал в скором времени преумножить, приобрел, по рекомендации этого бонзы, аж сотню лотерейных билетов — упрочил свои позиции и зарекомендовал себя надежным и долговременным партнером. Не крохоборь на протоптанной дорожке к богатству — и будешь припеваючи стричь купоны.

Начальник звякнул кому надо, и посыпались на сноровистого организатора своей планиды ковры, правда, слегка потертые, аквариумы с золотыми рыбками, слегка протекающие, подержанная посудомоечная и новехонькая стиральная машина без мотора. Все — из засекреченного фонда, куда обстряпывателю делишек пришлось произвести очередные платежи и таможенные взносы.

Друзья, снабдившие умельца стартовой лотерейной панацеей, бледнели и кусали локти от зависти. Тесть потирал руки в предвкушении дивидендов для азартного посещения подпольного казино. А двое опростоволосившихся вымогателей (как выяснилось, кассир и инкассатор) огребли от начальника строгие выговора за неумение работать с уважаемыми клиентами, потенциальными вкладчиками и миллионерами.

Распоряжаясь добычей, он чувствовал себя крезом и счел уместным вернуться к идее учреждения закона о честном коммерческом распределении национального, валового и всех прочих видов дохода (включая прибыль от торговли природными ресурсами). Документ был без проволочек утвержден, заключительный параграф гласил: блюсти пропорции схемы, послужившей основой для усовершенствования, — взыскивать с лохов подмазки, международные пошлины и т.д., а им взаимозачетно и неограниченно отпускать в кредит спектр потребительских товаров (можно подержанных).

Свершилась титаническая историческая победа социальной толерантности.

Трактат о смене головы

Одному человеку надоели его зубы. Кривоватые, желтоватые, с вкраплениями кариеса. Он пошел к дантисту и выдрал их все до единого. Вставил новые, лучше прежних — имплантированные, ровнехонькие, жемчужно-белые.

Но что-то было не совсем так с роскошными имплантами. То они побаливали, то начинали шепелявить и пришепетывать, то заклинивало челюсти. В общем, стопроцентного выигрыша от замены не получилось.

Другого человека перестали устраивать его глаза. Узенькие, сощуренные, крохотные щелочки. Он обратился к пластическому хирургу, тот произвел манипуляцию расширения век и приподнятия бровей. И внешний вид заказчика кардинально, радикально, разительно изменился! Глаза стали большими и даже чересчур навыкате, щеки провисли, уши оттянулись назад и оттопырились, подбородок выпер, обострился нос. А потом начались нагноения швов и расползание губ. Удовлетворения от перемены слагаемых черт лица их обладатель не испытал.

Даму среднего возраста удручали излишний вес и массивность телесного облика. Она совершала утренние пробежки, посещала тренажерный зал и бассейн, а когда увидела, что физические нагрузки результата не приносят, посетила коррекционную клинику и удалила жировые складки на животе и ягодицах. И стала стройнее и сексапильнее, плюс усовершенствовала бюст при помощи силикона, но это восхитило не всех ее поклонников, некоторых разочаровала, а то и напугала, искромсанная, в шрамах и синтетическая на ощупь плоть. Затем наступила естественная дряблость, выпотрошенный жир не только вернулся на прежнее место, но оккупировал другие участки. И опять: не помогали ни кроссы на ближние и дальние дистанции, ни диеты, ни бесконечные судебные тяжбы, в которые пустилась дама, желая получить с врачей компенсацию или прежнюю первозданность.

Еще одного решительно настроенного мачо не радовала лысина, он вживил капроновую шевелюру и изнемогал от аллергии.

Еще одну сексапилку удручали усики, она их сбрила, и поперла щетина.

Еще один хотел, чтобы его мужской причиндал стал длиннее, он вытянул его до размеров хобота и сделался импотентом.

Еще одна мечтала об одном подбородке вместо трех и потеряла голосовые связки.

Соискатели лучшей внешности активно вступали в интимные контакты, заключали законные браки и практиковали беспорядочные неофициальные соития. Женщины жаждали забеременеть — от красивых, умных, богатых — и произвести идеальных детей. Но не учитывали не видимой глазу генетической ущербной наследственности, в результате на свет являлись дебильные здоровенные франкенштейны.

Обмануть можно себя и свое умонастроение, а не природу. С нею не поспоришь, ну а если уж отказываться от имеющейся данности (во имя неясных перспектив!), начать лучше с замены содержимого головы.

Что еще почитать

В регионах

Новости

Самое читаемое

Реклама

Автовзгляд

Womanhit

Охотники.ру