Пододеяльники
Даже не знаете, с кем имеете дело. А я, между прочим, самый что ни на есть великий коммерсант. Никто, как я, не способствовал укреплению дружбы между народами. Индусы, мои друзья, если им случается быть в Европе, обязательно хоть на день прилетают в Москву, чтобы повидаться со мной. Причина простая. В Дели прибыла наша комиссия — заключить соглашение с ихними фабриками на пошив пододеяльников. В принципе ясно было, какие фабрики могут потянуть заказ. Но ночью приходит индус и молит, чтобы заказ отдали именно ему. А у него и фабрики-то нет, сарай, где шьет наволочки.
Надо сказать, никто в мире, кроме нас, не пользуется пододеяльниками с ромбовидным вырезом. Только мы. И никто, соответственно, такие пододеяльники не шьет. Я этому индусу говорю: тащи материал. За ночь, вручную, смастрачили с ним образец специально «фор раша».
Приезжает комиссия, индийские толстосумы демонстрируют образцы продукции — прекрасные, качественные. Но комиссию привлекает единственный — производства никому не известного Бахадура, родной на вид пододеяльник с ромбовидным вырезом посередине. Председатель комиссии придирчиво и подозрительно рассматривает его и сомневается: не вручную ли изготовлен, уж очень прочен шов. Я тоже осматриваю и говорю уверенно: не вручную, как вы могли подумать? И на русском, так, чтоб конкуренты не поняли, даю характеристику швейной фабрики, которой владеет Бахадур и которая, по моим словам, оснащена лучшими машинами. Бахадур получает заказ и деньги, на которые действительно строит фабрику. С тех пор я для него — гуру, учитель, божество.
Рикши
Рикши — это ужасно. Этот труд унижает достоинство человека. Нашим представителям запрещали пользоваться услугами рикш. Именно чтоб не унижать. Вплоть до исключения из партии и отзыва на родину. И вот был случай. Наш мужик опаздывал на самолет. Такси нет. А он с чемоданами. Рикшами пользоваться нельзя. Он нанял повозку, побросал в нее вещи и впрягся сам. Бежит, а рикша бежит рядом.
Новенький
Неприятностей этот новенький доставил выше крыши… Присылают его в мое распоряжение. Парень как парень. Подтянутый, скромный, неприметный. Только начинают через некоторое время сотрудники странные вещи рассказывать. Что, начитавшись буржуазной рекламы, копит он деньги не на машину или видюшник, а на путешествия по экзотическим островам. Во время отпуска. Я сперва думал: шутки. Подсмеиваются над новичком. Но идет время, не стихает молва. К себе его приглашаю. И он с открытой душой признается: все правда. И расписывает, как отправится с женой в круиз.
Я осторожно завожу: в нашей системе принято проводить отпуск на родине, спрашиваю, не соскучился ли он по родной Рязани? Он намек не понимает и прет свое: на родине еще успеет побывать. А вот редкую возможность попутешествовать по южным морям упускать нельзя. Тем паче накопленной за год суммы как раз на этот вояж хватит. Пришлось срочно вызывать его в Москву — якобы по делу, ну и оставить для постоянного проживания в столице без права выезда дальше Рязани.
Явки
Будто не знаете, с чем сопряжена дипломатическая работа. Если человек едет в чужую страну, на него вьючат множество нагрузок. Разница в том, что их резиденты ходят на явки по одному, а у нас, поскольку за это дают ордена, плевое задание выполняют огромной группой. В Англии, помню, на встречу с одним парнем ходили в очередь десять человек. Ну, их всех и повязали.
Мясо
Конечно, в Индии жизнь дипломата не такая, как в развитых странах. Выйдешь за ворота, а за тобой бегут дети с протянутыми ручонками, кричат «фазер», «мазер».
Или то, как наши покупают мясо. Все белые иностранцы приезжают на машине, выбирают кусок, служитель несет покупку до машины и получает за это мелкую награду. А наши приезжают на автобусе и толпой ломятся, каждый хочет войти первым, взять лучший кусок, торгуются, галдят… В результате торговцы, завидев наш автобус, прячут товар под прилавки.
Фестиваль
И вот назначили его отвечающим за аккредитацию на индийский фестиваль. И к нему потянулись кому не лень. А он знай спрашивает:
— Привезли чая два ящика? Один — мне.
И штемпелюет билеты буквой «Х», что в его переводе означает «халява». Денег индусам не давал, они все равно считать не умеют, по договору они были на нашем обеспечении. И он вошел в контакт с буфетчиком и велел, чтобы всех, кто будет от него приходить, обслуживали бесплатно. И, конечно, сразу набежали соотечественники. Индусы бедные еле ходят, их от голода шатает, он им по половине печеньица отламывает или сока двухлетней давности нальет из вспученных банок. А наши за столиками гужуются.
Педагогика
Еду ночью по Вашингтону. На заднем сиденье — жена и сын. Тороплюсь. Все хотят спать. Перекресток. Красный свет. Вокруг никого. Дай, думаю, проскочу — и проехал.
Следующий перекресток. И опять красный, и опять — никого. Я опять проехал.
А на третьем перекрестке останавливает полицейский. И манит меня. Лень ему, видите ли, самому подойти. Ну, думаю, сейчас я тебе врежу. А он мне мягко так говорит: прошу прощения, что пришлось просить вас выйти из машины, но в ней находится мальчик, и я не посчитал возможным делать вам замечание при ребенке. Дело в том, что вы уже два раза проехали на красный…
Как жарить угря?
У них другая система. У них американский посол выступает по телевизору не с программными речами, а в программе для домохозяек и показывает, как жарить угря. И тем завоевывает популярность для себя и престиж для своей страны, потому что все видят: он обычный человек, как все — со своими прибамбасами, тонкостями, странностями. А если в представляемой им стране живут такие люди, как он, можно с ней дружить.
Решение проблемы
Если бы завезти к нам негров, это как-то решило бы проблему с евреями.
Правда
Едем по кварталу, где в витринах сидят эти самые… Ну, женщины легкого поведения. И вдруг теща мне говорит: постой, вот эта ну точно как моя младшая дочь, хочу с ней поговорить. Узнать, что толкнуло ее на ужасный шаг. И никакие попытки ее разубедить не увенчиваются. Делать нечего, идем к витрине, звоним в звоночек. Проститутка открывает и несколько удивлена: ладно если бы я позвонил один… Или теща… А то сразу пара. Как объяснить совместный приход? Я говорю, что я переводчик, а спутница моя, дескать, той же профессии, что и открывшая нам девушка, и как коллега интересуется деталями трудовой деятельности… Хорошо, что теща языками не владеет.
Проститутка смотрит на тещу с явным сочувствием. Я объясняю: да, лучшие годы тещи (как девочки для радости) позади, поэтому она и хочет сменить место жительства, и ее волнует, какие здесь условия труда.
Проститутка начинает рассказ: в их квартале плохо, сплошь арабы и негры, чтобы, дескать, теща брала с собой больше противозачаточных и предохранительных средств, а то они очень дороги. Я перевожу, в свою очередь, теще: мол, мать от девушки отказалась, отдала в приют, она никому была не нужна, вот и пришлось идти на панель. Гоню тюльку: одной — про одно, другой — про другое. Одной — полезные советы про поведение в койке, другой — про необходимость жить в нравственности и в чистоте. В результате на прощание они обнимаются. Проститутка проливает слезы над судьбой своей престарелой коллеги и неудачницы, то есть над своим будущим, теща убеждена, что наставила юную особу на путь истинный.
Утренняя порция
Однажды в нашей дипломатической поликлинике я наблюдал: мужчина принес утреннюю порцию мочи на анализ в огромной литровой бутылке из-под вермута. Принимавшая биоматериал старушка попеняла ему: нужна только утренняя порция, а не слив за весь день. Пациент стал горячиться и доказывать: в бутылке и есть утренняя порция. Старушка сказала, что всю жизнь сидит на анализах и никогда не видела утренней мочи в таких объемах. И тут с этим несчастным случилась истерика. Уж и не знаю, что его задело. Побледнел, покраснел, стал топать ногами и кричать: «Я никогда никого не обманывал! Если говорю, что это утренняя моча, значит, это и есть утренняя моча. Заявляю это как человек, много лет работающий в дипломатии, как чрезвычайный полномочный представитель нашей державы. Моему слову верят главы иностранных держав. Наконец, как коммунист, заместитель секретаря партийного бюро МИДа, утверждаю: это утренняя моча!»
