Удивительный случай произошел на неделе. Дама родила прямо в машине на МКАД. Муж долготерпивицу не успел довезти до роддома. Почему не успел — ясно из телефонного диалога мужа и врача Службы спасения.
“Врач: — Гена, вы меня слышите?
Муж: — Да.
Врач: — Вы стоите в пробке, а дорога перекрыта. Там едет президент. Проблемы, сложности. “Скорая” к вам выехала уже. Они едут.
Муж успокаивает жену: — Все, держись. Какие президенты?!”
Через президентскую пробку “скорая” тоже не пробилась. Но, слава Богу, мальчик родился здоровенький.
Владимиром его вряд ли назовут...
Вечером того же дня Владимир Владимирович Путин выступил перед прессой в Брюсселе. Выглядел он довольно усталым, хотя ни в каких пробках не стоял. Но прессу неожиданно развлек. Русские журналисты тут же вспомнили и Черномырдина, и Ельцина, как с ними всегда было весело да какие они перлы выдавали.
Путинский перл к моменту выхода этого номера уже потускнеет от времени, но от цитирования не удержусь.
“Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом или готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую им сделать вам обрезание таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло”.
Так отбрил наш гарант датского корреспондента, который осмелился спросить: мол, не уничтожаете ли вы народ Чечни, борясь с терроризмом?
И всем сразу стало понятно — кто такие вопросы задает, у того больше ничего не вырастет. А что выросло, не сработает. Эдакое завуалированное проклятие. Хорошо, если датский журналист уже успел стать отцом. А если нет? Страшное дело.
Беспокоюсь: как бы путинские слова не оказали эффект Кашпировского. Вдруг и у телезрителей возникнут проблемы по мужской части?
Проблемы, например, с пищеварением из-за телевидения у меня давно появились. Почему-то во время завтрака или ужина я попадаю на программы, в которых жрут всякую гадость.
В одной вот лопали африканских тараканов. Жирненьких, с пол-ладони. Скушает участник пять штук — пройдет в следующий тур, получит приз. “Сейчас его стошнит! О Боже, пусть его стошнит! Ура, тошнит!” — радуются конкуренты.
“Когда я раскусила панцирь, оттуда брызнуло что-то теплое, а лапки еще шевелились у меня во рту”, — делится впечатлениями дожевавшая и не стошнившая счастливица. Она уже утерла тараканьи внутренности с губ и цветет улыбкой.
По другой программе за полсотни баксов мужик ест соль. Стакан соли в рот — потом стакан растительного масла. И так несколько раз. Больше не лезет в мужика, но ведущий предлагает ему еще полтинник, и мужик продолжает. Потом его тошнит прямо в камеру.
Лучше бы не соли мужику дали, а сметаны Кропоткинского молокозавода. То-то было бы многосерийное зрелище!
Программы эти импортные, американские. Но нашу публику к ним приучают столь настойчиво, что создается впечатление: это госзаказ такой. Посмотрит малоимущий гражданин на недожеванных тараканов — потом сам дня два есть не сможет. Большая экономия для бюджета, и пустой холодильник уже не раздражает.
В советские времена, как рассказывают аксакалы, народ убеждали: мясо вредно для здоровья. Чтобы не сетовал народ на отсутствие мяса в магазинах. Теперь пропагандисты, похоже, пошли другим путем...
Кстати, на днях мне и за обедом повезло: казалось, что передача из жизни животных не сулила ничего плохого. Но вдруг показали дохлого слоненка в окружении гиен. “Тело малыша еще не успело разложиться, — вкрадчиво вещал голос за кадром, — и гиены подобрались к нему, чтобы полакомиться непереваренным содержимым желудка...”.
Крупный план. Спасибо, второе я не буду, а суп заберите.
Пока Путин за границей говорил про обрезание, а гиены подбирались к дохлому малышу, члены нашего парламента обсуждали поправки в законы о СМИ и о борьбе с терроризмом. Думцы эти поправки уже одобрили, сенаторы готовились одобрить. Наблюдая за процессом, я выявила интересный факт: народные избранники совершенно не знают законов, которые сами же напринимали.
Одного депутата очень возмутила фраза: нельзя использовать СМИ “для распространения передач, пропагандирующих порнографию, культ насилия и жестокости”. Мол, под такое дело любые криминальные новости можно подвести. И пошла, разгорелась в Думе дискуссия!
Но мулька в том, что эта фраза в законе о СМИ стояла уже несколько лет. Просто когда вносят поправки, то сразу целыми абзацами — где и старое, и новое вместе. Вот думцы и не разобрались.
Так же бурно они встретили пассаж из закона о борьбе с терроризмом, где прописано: запрещается, мол, распространять информацию, которая раскрывает “технические приемы и тактику проведения контртеррористической операции” и может ей препятствовать. Дак и эта фраза в законе была давным-давно!
Вот как вдумчиво готовятся в нашем парламенте к заседаниям...
Среди журналистов ходит байка о редакторе, который очень невнимательно читал тексты своих сотрудников. И однажды сотрудник ради хохмы вставил посреди статьи ну очень неприличное выражение. Редактор пропустил! С тех пор все тщательно вычитывал...
Наверное, разок так надо сделать и с депутатами. Вставить им в законопроект какой-нибудь “ёкарный бабай”. Может, хоть это сработает.
Но вообще мы существуем в золотые времена. Посмотрела я концерт на День милиции, где Путин целовался с Ельциным, и подумала: когда такое было в истории России, чтобы сразу два ее прежних руководителя здравствовали вместе с действующим? Прямо как в Америке, где из экс-президентов образовался целый склад.
У Ельцина нынче такой цветущий вид, будто он посетил профессора Преображенского и что-нибудь себе вживил. По подсчетам депутата Илюхина (не знаю уж, верить ли — депутат все-таки), Борис Николаевич обходится казне в 50—60 миллионов рублей в год. И для него, как и для Путина, перегораживают дорогу.
Михаил Сергеевич Горбачев тоже радует. В России его не застать, все больше за границей, и ведь любят его там, ведь не стыдно за соотечественника!
Вот что значит — люди вовремя ушли с поста главы государства. Засиживаться на нем — гиблое, право, дело. Какое там увеличение президентского срока! Бедный Владимир Владимирович еще и трех лет не оттрубил, а уже начал заговариваться. Надеюсь, это пройдет, он скоро поедет кататься на горных лыжах, подышит свежим воздухом и наберется новых сил. А с ним наберутся его спичрайтеры, имиджмейкеры и придумают, как еще выше поднять путинский рейтинг.
Можно, например, запустить такой проект. Чтобы еще одна роженица запланированно застряла в пробке (из проверенных, естественно, машин, с сотрудниками ФСО за рулем). А тут прямо перед пробкой останавливается президентский кортеж. И выходит из лимузина Путин. И лично принимает младенца.
И все у младенца потом вырастет большое и здоровое. Если, конечно, он не будет смотреть телевизор и читать газеты.
