МКПОЧТАЛЬОН

“Люблю жару в начале лета, Когда в июньский знойный день Ты лишь слегка-слегка одета И мне хотеть тебя не лень”, — так смело перефразировал Тютчева один из наших читателей, слишком озабоченный отсутствием эротично одетых дам на улицах города. Кто о чем, а вшивый, как говорится, о бане... Удивительно, но факт: вместе с повышением температуры воздуха отчего-то растет сексуальная активность наших сограждан. ) СТАРЫЙ “ДРУГ” ЛУЧШЕ НОВЫХ ДВУХ Пару лет назад я прочитал в “МК” статью “Оргазм в тапочках”, в которой говорилось о создании искусственных фаллосов. Понял, что информация нужная и полезная, — схоронил заметку на всякий случай. И вот он, случай, настал — мой “боевой конь” стал плохо выполнять свои обязанности. Хоть я и пенсионер, но сдавать свои позиции еще не собираюсь: жизнь, в том числе и сексуальная, может, только начала раскрываться для меня во всех красках. Очень переживаю, что любовные утехи обрываются на самом интересном месте. Зато теперь как никогда мне понятны переживания героев той заметки: один грустил по поводу маленького размера изготовленного фаллотекса, другой сокрушался поведением крысы, покусившейся на святое (вредительница сожрала головку протеза). Упоминалось даже о дядьках, мечтающих затариться этими штуковинами впрок, выбирая себе явно недетские размерчики. Понимаю, эти строчки у многих вызывают улыбку, но, как говорится: “Сытый голодному не товарищ”. Я решил пойти другим путем: уж больно стыдно обращаться в интимные магазины или искать чудо-член по объявлениям. Сам изготовлю себе фаллос: уже некоторые задумки на этот счет имеются. А.С., г. Москва. lУймитесь уже, батенька! Может, вы слишком сильно преувеличили свою мужскую слабость? Если на каждое ваше желание старый “друг” не принимает “готовность №1”, то это совсем не означает, что жизнь прожита зря и надо срочно искать ему замену. Или вам не дают покоя лавры Кулибина? Но не факт, что изготовленный в домашних условиях новенький фаллос сможет решить назревшие проблемы. Главное — не усугубить ситуацию. ) НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО Несколько лет назад одна знаменитая фирма по изготовлению краски для волос объявила среди россиян конкурс на лучшее письмо-сочинение “Почему я люблю эту краску”. Стоило побороться за главный приз — поездку в Америку. Причем я подбила на это дело и свою подругу, у которой к тому времени шла активная переписка по Интернету с парнем из Калифорнии. “У тебя есть шанс с ним увидеться, — уговаривала я ее, — на свою учительскую зарплату ты никогда к нему не выберешься!” Написали, послали и забыли. Маринкино сочинение тем временем успешно прошло финальный отбор, о чем ей радостно сообщили в письме организаторы фестиваля. Подруга же моя укатила на дачу и не догадывалась о счастье, свалившемся на ее голову. Но и тут помог случай. Маринка давно мнила себя крутой наездницей и на горячем жеребце поскакала по местным холмам. В тот момент она наверняка была в образе Скарлетт О’Хара из “Унесенных ветром”. Правда, за спиной вместо прозрачной вуальки развивался дырявый болоньевый плащ, изящную шляпку на голове заменила дедова кепка, а остроносые ботиночки — кирзовые сапоги. Но столь нелепый наряд не помешал подруге грациозно держаться в седле и не менее грациозно с него свалиться. Результат — сломанная нога. Пришлось срочно приехать домой. И только благодаря несчастью она в последний день успела подать заявку для участия в финале конкурса. Через месяц мы поехали в Москву. От волнения Марина на сцене даже перестала прихрамывать. А ее признание в любви обыкновенной краске для волос было настолько пронзительным, что жюри единогласно признало за ней победу. И только мне была известна причина сокрушительного успеха: влюбилась девочка в американца по самые уши. В Америке она впервые встретилась со своим женихом. Видимо, после того, как Маринка эмоционально описала свои приключения, он счел обязанным на ней жениться — парень тоже верил в судьбу. До сих пор калифорнийский муж не подкачал — не зря подружка старалась. Я тоже решила повторить ее подвиг и познакомилась с французом. Но что-то конкурсов больше не видно. А я ведь специально выбрала друга из богатой на парфюмерные фирмы страны. Но, видно, не судьба. Е.Горбатова, г. Самара. lСудьба (да и любовь) нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. Подтверждением этому стала романтическая история, приключившаяся с вашей подругой. Сама того не подозревая, она даже ногу умудрилась сломать в нужный момент. Вам же надо набраться терпения и ждать знаков судьбы. Хорошо бы, правда, обойтись без членовредительства, но тут уж ничего не попишешь — судьба. ) ЧТО С ТОБОЙ, ПОСТОВОЙ? Решила написать письмо в ГАИ по поводу неработающего светофора и заодно покритиковать работу отдельных представителей столь денежной, на мой взгляд, профессии: как автолюбитель не раз сталкивалась на дорогах с поборами со стороны инспекторов дорожного движения. Запечатала письмо, стала подписывать адрес и только тогда обратила внимание на художественное оформление конверта: на фоне интенсивного автодвижения “на страже правопорядка и безопасности”, как гласит подпись, стоит хитро ухмыляющийся гаишник и держит в руках не полосатый жезл, а какие-то бумажки. Догадайтесь с трех раз, какие? Г.ДАВЫДКОВА, г. Ногинск. lОбидно, понимаешь, когда скромное оформление конверта вызывает столь негативную реакцию у наших читателей: милая улыбка милиционера идет за двусмысленную ухмылку мздоимца, отсутствие палки в руках гаишника — за служебную расхлябанность, а присутствие в кадре каких-то бумажек в руках у постового — явный намек на взятку. Вот до чего довела нас родная милиция! ) А НУДИСТЫ — НАРОД ПЛЕЧИСТЫЙ Все кругом восторгаются: “Лето! Жара!” Ну и что с нее, жары, проку? Я с этим временем года связывал такие надежды: полураздетые девушки, распаренные жарой тела, стройные ножки из-под коротких юбчонок! А что получил? Современные дамочки одеваются слишком по-мужски: в брюки, длинные рубахи, балахоны и высокие ботинки. Даже в самое пекло многие девчонки предпочитают черный цвет и наглухо застегнутые одеяния. Ходют-бродют (орфография автора. — Ред.) такие модницы по городу, подметают клешами бульвары, покуривают и потягивают холодненькое пивко прямо из банок, поругиваясь зычно матерком, а у меня от обиды слезы на глазах наворачиваются: уж больно душа соскучились по настоящей женской красоте. Зато мужчины — сама эротика. Майки и трусы (красивые такие, цветастые) — единственная летняя одежда наших парней. Некоторые готовы при любой погоде щеголять голым торсом, выставляя напоказ свои телеса — жирные и волосатые. Тошниловка сплошная! А еще мода пошла на эти пляжи нудистские. Что за интерес смотреть на теток, у которых на месте предполагаемого пресса двадцать пять отвисших жировых складок? А в том месте, где по идее должна находиться стоячая грудь, — две тощие “тряпочки”, напоминающие уши спаниеля. Причем мадамам не стыдно выставлять напоказ все это великолепие — раскрепостились, понимаешь! На сто пятом году жизни они, видите ли, вспомнили, что должны сливаться с природой. В тысяча девятьсот лохматом году за столь вопиющую разнузданность их пороли бы розгами. Мужики тоже не лучше: раздеваясь догола, они все мнят себя этакими качками и казановами, выпячивая вперед вскормленные пивом животы и все то, что находится под ними. К сожалению, гордиться там особо нечем — мужское достоинство пивными дрожжами не отъешь. Мечты, все глупые мечты... Насмотревшись на все это безобразие, я готов создать творческий центр, в котором бы со всей ответственностью начал готовить народ к лету: воспитывать вкус в выборе одежды и умение ее эротично носить. Долой пошлость и унисекс! Г.ЗАРИПОВ, г. Хабаровск. lОчень настораживает, г-н Зарипов, ваша болезненная реакция на отсутствие прилично-эротично оголенных тел на улицах города. Стоит заметить, не только в поисках прекрасного вы подались на нудистские пляжи, которые специально устраивают в укромных местах, а иногда даже огораживают высокими заборами, дабы не подвергать эмоциональной встряске неискушенных обывателей. ) ХОЧУ ПРИЗНАНИЯ В предыдущую ночь мое психическое состояние здоровья улучшилось настолько, что меня посетило вдохновение: за 20 минут я написал текст к музыке Александрова, то бишь решил своими словами озвучить Гимн России. Жаль, что мнение настоящих мужиков, которым я смог бы доверить написанное, останется за кадром — они все умерли. Если был бы жив Володя Высоцкий, то мы бы с ним пили полгода без перерыва, отмечая гениальность и патриотичность сочинения. У Василия Шукшина на глаза навернулась бы скупая мужская слеза, а Сергей Есенин снова бы повесился от переизбытка чувств. Сейчас этот текст находится в надежном месте и ждет своего признания. Даже если нашему президенту слова не понравятся, то потомки по достоинству оценят сие творение. Р.А.РОЗАНОВ, г. Москва. lСлава богу, сие творение находится в укромном месте. В противном случае страну запросто могла бы захватить волна самоубийств, она утонула бы в море мужских слез и погрязла бы в многомесячном запое. Согласитесь, всего этого в нашем царстве-государстве хватает и без вашего бессмертного творения.