Я, братцы мои, господа хорошие, возмущен и обеспокоен до глубины души... Я тут по телеку увидел эту душераздирающую сцену, когда мой любимый Хуан Карлос целует любимицу моей жены Рухерию и говорит ей: “Рухерия, это наша последняя встреча, потому что нас больше показывать не будут...” Рухерия падает в обморок, а Хуан говорит сквозь слезы: “Рекламу запрещают, а без нее какой же дурак будет крутить нашу нескончаемую любовь в 1243 серии по разным каналам...”
Открываю газету, а там: “Госдума приняла в первом чтении Закон...”
— Вы что делаете, ребята-депутаты?! Откуда же наш многострадальный народ будет теперь знать, какой из “орбитов” в два раза лучше, чем кариес для всей полости рта?!
Вы что, забыли, что чудо-йогурт укрепляет костную ткань и, если не смягчать горло “аэроволнами”, свободное дыхание прекратится быстро и надолго?!
А в наших деревнях что крестьяне теперь будут делать без аромата дальних стран, как они почувствуют вкус спелых фруктов без сока “Бзико”, какой у них будет теперь имидж без цвета здоровых волос и желудок без “мудилиума” с жабами и лягушками?
Нет, уважаемые депутаты, хорошего пива должно быть много — без него не расправишь крылья!
А как же эта несчастная актриса будет теперь играть во втором составе с перхотью, если она не будет знать, какой “хердес” вовремя положить на “шолдерс”?!
Вы что, забыли, что у нас у всех на ушах знак хорошего вкуса и традиций пример — лучший сорт чая “Липтон” всегда на слуху?! И больше мы ничего не видим и не слышим, и бритье само собой превращается в отдых!
Позвольте закончить на оптимистической ноте:
В джунглях звездочка упала
Прямо мальчику в штанишки —
Это лучшая прокладка,
Чтоб пописать для мальчишки,
А потом бежать скорей
По дороге “милки-вэй”!
Вот так-то, братцы мои, господа хорошие...
Лучше жевать, чем не жевать!
С воскресеньицем Вас!
* * *
Мужик сидит на горах и рассуждает:
— На каких горах я сижу? На Воробьевых... Ну конечно, Герцен... Огарев... Воробьевы... А с другой стороны, “друзья, люблю я Ленинские горы...” Нет, на Ленинских. Ну, конечно, на Ленинских...
В это время рядом с ним сел воробей. Мужик на него смотрит и говорит:
— Кто это? Воробей... Ну правильно: Герцен, Огарев, воробей... Хотя, с другой стороны, “друзья, люблю я Ленинские горы”. Неужели это Он?!!
* * *
В зоопарке отец с сыном.
— Вот, деточка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
* * *
— Как бывает обманчива внешность, — сказал ежик, слезая с сапожной щетки.
* * *
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
— Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Ой, мама, там в лесу было так интересно! На поляне голый дядя бегал за голой тетей. А потом завалил ее в кусты.
— Вот и не надо было на них смотреть. Это сумасшедшие люди!
— Ну, тетенька, может, и сумасшедшая, а дяденька — точно нет. Это был наш папа.
* * *
Новый русский турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у своего соотечественника, прибывшего на озеро несколько раньше.
— Обычно после пятого стакана.
* * *
В поликлинике. Врач:
— Ваша фамилия Менделевич?
— Спасибо, я постою.
Врач кричит:
— На что жалуетесь?!!
— Я очень плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю.
— Женщины?
— Ну конечно...
— Придется вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать?! Ни за что!!!
* * *
Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в “Кабачке “13 стульев”. Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.
Чтоб вы у меня все были здоровенькими!
