— Алло, это полиция?
— Нет, это милиция!
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой П.
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, опять этот мальчик тупой! Сейчас докажу!!!
Берет в одну руку 100-рублевую купюру, а в другую 50-рублевую и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 вместо 100?
— Потому что, как только я возьму 100, эта ежедневная игра окончится.
