Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а как правильно писать — “какаишь” или “какаешь”?
— А что ты пишешь?
— Письмо девочке.
— А что именно?
— “Какаиш ты красивая”...
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили 20 рулонов, стали клеить — 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идет к соседям:
— Эх вы, а еще соседи... Вам что, правду сказать было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 рулонов осталось.
Парень пытается завязать беседу с симпатичной блондинкой:
— Скажите, а вам нравится Киплинг?
— Ой... Не знаю... Я еще так не пробовала...
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чо вчера было-то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— Хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька-то?
— Да восемь сотен дворов.
— Хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился...
— Это плохо.
— Да чего плохого-то?
— Перед коллективом неудобно.
Мужчина сидит в школьном коридоре, ждет свою дочь. Мимо проходит учительница и, глядя на него, спрашивает:
— Мужчина, вы ждете ребенка?
— Нет, что вы, я всегда такой толстый!
