Судя по кадрам саммита НАТО 12 июля – именно в этом состоянии должен был пребывать в пятницу 13-го июля один из его главных участников, глава Еврокомиссии Жан-Клод Юнкер.
Дюжина блиц-репортажей, особенно те, где Юнкер в компании с Порошенко и какой-то девицей чуть сзади идет по дорожке, подходит к ступенькам – почти идеальное видео-пособие студентам театральных вузов по теме: «Как изобразить в стельку пьяного человека». Россиянам кадры напомнят и о 1990-х годах (но без оркестра и дирижерской палочки).
Реакция, реплики, выражения лиц еврочиновников, объяснявшихся на «Евроньюс» утром 13 июля – также могут расширить кругозор, помочь телезрителям представить знаменитые «улыбку римских авгуров», «покерфэйс». На экране свидетели казуса, один, второй, третий, причем люди немалые, всё больше главы правительств солидных европейских стран, повторяли: «У господина Юнкера радикулит». Гениально! МХАТ, Станиславский – отдыхают. Одни смогли сдержаться на 100%, продемонстрировав «покерфэйс»: лицо игрока в покер, нулевая проницаемость, абсолютный серьез. Другие едва заметно улыбнулись: «авгуры». (Такие древнеримские жрецы, от прозвания которых до сегодня дошла «аугурация», они внутренне смеялись над своими обрядами, гаданиями, но перед римской публикой себя не выдавали – кроме той улыбки снисходительного понимания).
Итак, значит – радикулит.
Премьер Португалии Антониу Кошта: «Президент Еврокомиссии жаловался на боль в спине».
Премьер Нидерландов Марк Рютте: «У него нет проблем со здоровьем, но, насколько мне известно, у него бывают проблемы со спиной».
Гляньте специальный репортаж Euronews «Что происходит с Юнкером?» – улыбки Атониу Кошты на 22 секунде и Марка Рютте на 37-38 секунде. Да там весь сюжет – шедевр.
По моей классификации, Марк и Антониу, все же не выполнили норматив «покерфэйса», слегка улыбались. То есть авгуры. (Имена, кстати, вполне древнеримские).
Но некоторые смогли перед камерой выдержать – наверное, и вправду сиживали за покерными столами. «Казус Юнкер» позволил расклассифицировать и СМИ. Простецкие, как британский таблоид The Sun, ряд польских сайтов рубанули с плеча: «Юнкер был пьян». Респектабельные, вроде The Washington Post бормотали о некоторых неожиданных проявлениях радикулита. Или… о неожиданных побочных действиях лекарств против радикулита.
Это при том, что кроме шатаний, заплетаний ног, потребовавших от Макрона выполнять почти фигуристские или балетные «поддержки» Юнкера – были ведь и хлопанье соседей по плечам, щекам, притягивание лиц (вполне «официальных лиц») – для поцелуев. На высокорослом чешском президенте Милоше Земане целующийся Юнкер так просто повис, забыв, что тот – совсем не юный Макрон и ходит уже, опираясь на палочку. Плюс ко всему, рядом стоял и широко, широченно улыбался всем этим пируэтам президент одной весьма незалежной державы… вспоминая слоган михалковского фильма: «А это многое объясняет»!
«В офисе Юнкера не стали комментировать поведение своего руководителя, заявив, что это личный вопрос. Euronews связался с Еврокомиссией, но там отказались комментировать ситуацию: "Мы не обсуждаем публично вопросы, связанные со здоровьем сотрудников"».
Вот кого я бы хотел совершенно искренне поблагодарить и поздравить: Euronews не стал «покрывать» своего прямого и высшего начальника, весьма щедро уделив ему минуты в своей популярной рубрике No comment («Без комментариев»). Свобода прессы. Юнкеры приходят и уходят, а рейтинги – растут!
Значится – радикулит был вчера. Но, значится, сегодня – лучшие средства от «после-радикулитья»: огуречный или капустный рассол, кефир…
Если с учетом европейскости пациента, то: аспирин, алка-зельцер.
Некоторые проницательные, но грубые телезрители возможно хмыкнут: «Радикулит? Да там был целый радику-литр! А то и полтора. Да ещё, небось, пивком лакирнул. Э-эх, а ещё очки надел!» И можно вообразить продолжение «брюссельского дискурса» примерно в этом же духе: «А ч-че? Я на свои пью! На евр-рос-союзовские!»
Но большинство скорее посочувствовали состоянию главы Евросоюза на утро следующего дня, вспомнив, возможно и наших классиков:
Вянет лист, проходит лето,
осень золотится.
Юнкер Жан из пистолета
хочет застрелиться…
Или известную сцену в «нехорошей квартире»:
«Если бы в следующее утро Степе Лиходееву сказали бы так: «Степа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!» – Степа ответил бы томным, чуть слышным голосом: «Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану».
С поправкой на геополитические реалии это было бы примерно: «Жан-Клод, если ты сию минуту не встанешь, то получишь за Брекзитом – еще и Грекзит, Итализит… и даже одна великая восточноевропейская держава перестанет обивать твой порог».
Но тогда и выход из брюссельского затруднения напрашивается – в духе той же бессмертной сцены:
-– Дорогой Жан-Клод, – заговорил посетитель, проницательно улыбаясь, – никакой пирамидон вам не поможет. Следуйте старому мудрому правилу – лечить подобное подобным. Единственное, что вернет вас к жизни, это… плотные переговоры с одним подходящим президентом… с острой и горячей закуской.
