В прошлый раз мы говорили о прекрасном чувстве любви. Но очень часто это светлое и приятное чувство как будто разбивается о быт, не выдерживая испытаний. Или дело в чем-то другом? Как мы выбираем партнера? И что происходит с нами, когда мы влюбляемся в человека?
Если человек приходит к психологу, а тем более в психоанализ, это уже означает, что у него есть внутренний конфликт, когда две его собственные части не могут между собой договориться. Вам знакома ситуация, когда вы, влюбляясь, отдаете себя партнеру, растворяясь в нем, и ожидаете от него или от нее любви, заботы, внимания, понимания, принятия. Поначалу он или она кажется вам именно тем, кто способен это дать. Но через какое-то время вы понимаете, что не просто этого всего не получаете, но напротив, получаете что-то совершенно иное: то, чего вам не хотелось бы и чего никак не ждали: неуважение, игнор, оскорбления, отсутствие интереса с его (ее) стороны, доходящее до безразличия или агрессии. Некоторые считают - не повезло. Их обманули, партнер оказался лицемером и т. д. Но все не так однозначно.
Наша психика имеет не только сознательную часть, но и глубинную - бессознательную. Впервые бессознательное открыл Зигмунд Фрейд. Представьте себе, что психика - айсберг. Где сознательное - это только верхушка этой глыбы. А основной айсберг - он под водой, его не видно, он никак себя не обнаруживает, и в этом и есть его загадка и основная опасность. Непотопляемый “Титаник” был потоплен тем айсбергом, который был под водой. Также наше бессознательное: если допустить его наличие, его величие, его влияние, если лучше его исследовать, погружаясь в глубины своей психики, то можно открыть прекрасный подводный мир. А если игнорировать наши бессознательные порывы, желания, страхи, фантазии, то можно всю жизнь мучиться от плохого к себе отношения, жаловаться на недостойных мужчин и женщин, жить годами в браке без любви или бесконечно страдать от брошенности, измен, разводов.
Дело в вас самих. Когда вы выбираете партнера, руководствуясь сознательными критериями, речь идет о верхушке нашей психики, о наших сознательных желаниях. Сознательный выбор - это “какого партнера я хочу”. Вы делаете его, исходя из представлений, отталкиваясь от сознательного опыта, установок, ценностей, переданных вам родителями, обществом, заимствованных из культуры. Но допустим, в детстве вы страдали от отца, который пил и рядом с которым страдала мать. Или мать била, говоря, что это ради вашего же блага. Или родители все время ругались друг с другом, и вы очень боялись этих скандалов. И вот возникает внутренний конфликт между сознательной Вашей частью и бессознательным содержанием. Бессознательно вы также делаете выбор, но не осознаете его. Он совершается, исходя из вашей детской психологической травмы, детского страдания. И это - то, какого партнера вы получаете. Хотела, чтоб любил, а он бьет. Психика включает компромиссную защиту “бьет- значит, любит”. Или мужчина хотел себе в жены заботливую теплую женщину, а она через несколько лет раскрывает себя не с лучшей стороны. Таких примеров - огромное количество.
В паре всегда разыгрываются бессознательные сценарии. То есть сюжеты, которые вами не осознаются. К удовольствию Вы стремитесь сознательно. Если Вы любите море, то будете хотеть отправиться именно туда. Если предпочитаете горы – то хотите только там провести свой отпуск. А вот «стремление» к боли, страданию, неудовольствию, как на чердаке, хранится в нашем бессознательном.
Так что же разыгрывается как на сцене в паре? Приведу сегодня в пример лишь некоторые сценарии, тогда как их огромное множество.
Во-первых, «свой своего ищет», или выбор партнера всегда не случаен. Если вас привлекает конкретный мужчина или определенная женщина, тем более, если вы сильно влюбились, значит этот другой человек обязательно будет являться носителем черт ваших близких родственников – первичного окружения, или вас самих. Партнер будет выступать как продолжение этих людей, причем не важно со знаком «плюс» или со знаком «минус». Например, он, как мама, будет знать, сколько ложек сахара вы любите класть в чай. Первое время это будет приятно, а потом вы привыкнете. А вот если он никак не запомнит сколько ложек сахара вам требуется в чай (в отличие от мамы) вас будет это сильно задевать и давать повод для обид и претензий. Это очень простой, я бы даже сказала бытовой, примитивный, пример. Но такая же ситуация будет повторяться со всеми значимыми для вас сферами жизни.
Следующее, что стоит помнить, что все отношения происходят в голове. Ко мне в психологическую практику на прием приходит очень много мужчин и женщин, страдающих от ревности. Но мы страдаем от фантазии не меньше, чем от реальности. Нельзя найти доказательств верности, можно найти только доказательства неверности. Вам знакома ситуация, когда кто-то проверяет телефоны, почту или карманы любимого? Во многих из этих случаев реальной измены нет. Но, если фантазия о ней есть в голове, то человек страдает от нее так же, как если бы это происходило в реальности. Так же и с любыми другими фантазиями, которые имеют отношение к реальному человеку, но возникают именно в голове.
Часто партнер является продолжением нас самих. Например, вы не можете принять в нем какие-то качества. Ок. Но почему Вас это задевает? И почему Вас задевает то, что абсолютно никак не беспокоит ваших друзей или подруг в их отношениях. И почему вас задевает именно это? Ладно, а если наоборот, Вам нравятся в избраннице или избраннике какие-то качества. Прекрасно! Но почему именно эти? Вы гордитесь им и порою говорите, что в чем-то вы похожи. Только что-то очень ценное для нас самих откликается в нашей душе.
Фото: Светлана Пономарёва
