Прежде чем будете или не будете читать этот пост, хочу напомнить, что у меня на YouTube открылся свой канал (http://youtube.com/user/mnzadornov). В нём можно посмотреть и скачать фильм «Рюрик. Потерянная быль» (кстати, уже 280 000 просмотров!). Вот, оказывается, сколько людей интересуются историей! В скором времени там будут выложены и отрывки концерта, который всё равно не попадёт на телевидение по причине трусости ТВ-продюсеров. А жаль! Я в конце года попытался в этом концерте подытожить все главные события года так, как это должен делать любой человек, у которого Ангел-хранитель с чувством юмора. На этом канале будут представлены все мои последующие прямые выходы в эфир на Юмор FM (программа «Неформат»), а также, надеюсь, небольшие документальные фильмы на темы исторические, родного языка и вообще…
А теперь начну, как всегда, издалека…
Но сразу хочу предупредить тех, кто ищёт в Сети материалы по названиям, что на этот раз не обману и темы, обозначенной привлекательным даже для троллей словом «порно», непременно коснусь. Однако хочу, чтобы она попала в фокус, а не превратилась просто в бессмысленный стёб. Потому вначале расскажу о нескольких случаях, которые произошли со мной в совершенно разных московских ресторанах. Мне часто приходится перекусывать или ужинать не дома.
Неделю назад официант мне сказал:
- У нас очень вкусно сделаны кальмары, которые, как я знаю, вы любите. Будете?
Я по привычке решил приколоться:
- А кальмары свежие?
Такого тонкого подвоха он, естественно, не понял и ответил, как учили топ-менеджеры:
- Кальмары у нас очень свежие!
- Очень свежие – это как? Сегодняшние?
Ещё раз подчёркиваю – этот разговор у нас состоялся в… московском ресторане.
- Ну да! – официант всё ещё не въезжал в смысл моего прикола. – Сегодняшние!
- Скажи, пожалуйста… Вот ты молодой человек! Как в Москве кальмары могут быть сегодняшними? Откуда они возьмутся?
- Ну я не знаю… Ну… У нас же есть Москва-река…
- Скажи, ты когда-нибудь на реку нашу столичную смотрел? Видел, что в ней плавает? Не путаешь?
В другом ресторане, примерно год назад, официант спросил меня, какой я предпочитаю сок. Я ответил:
- Свежевыжатый из сельдерея.
Он ушёл… Через минут пять со стаканом сока вернулся другой официант:
- Вы фреш заказывали?
- Нет.
- А мне сказали, что вы? Разве не вы заказывали сельдереевый фреш?
- Нет.
- А что вы заказывали?
- Я заказывал свежевыжатый сок.
- Извините! – смутился официант. – Значит, на кухне что-то перепутали. Сейчас заменю.
И он ушёл. Унёс на кухню менять фреш на свежевыжатый. На кухне раздался смех. С тем же стаканом сока вернулся уже менеджер. (Извините за это расхожее мусорное слово. По-русски - старшой). Однако надо отдать ему должное: он хоть и назывался на западный манер менеджером, но оказался с отечественным чувством юмора:
- Извините, этот придурок у нас всего второй день работает, ещё не знает, как с Вами надо разговаривать. Не узнал Вас. Совсем отморозок.
- Ну, спасибо, что объяснили. А я думал: вы на кухне надо мной смеялись, мол, это я безграмотный.
И наконец, ещё в одном дорогущем кафе…
Цены блюд такие, что я себе устроил забаву: читаю в меню название блюда, смотрю, сколько оно стоит, а потом, кто какое из этих блюд ест за соседними столиками? Глазам не верится – люди сидят и… едят деньги!
Как и положено в гламурном наикрутейшем ресторане, мягкой дрессированной походкой подошёл официант, присёл рядом со мной на корточки (это теперь признак наикрутейшего ресторана) и вкрадчивым голосом, как и подобает разговаривать с господином, /то есть в данном случае со мной/ вопросительно прошептал:
- Вам телятину как всегда сделать medium?
- Нет.
- А как же?
- Мне, пожалуйста, прожарьте средне.
- Извините, мы средне не делаем. Только medium!
Многие интеллигентные люди задумываются над вопросом: почему нашу речь так замусорили эти духовные инвалиды, которые считают, будто вплетать мусорные слова в родную речь – признак современного образования. Можно безграмотно писать по-русски, не вязать падежи, не знать значений слов, но при этом ни к селу ни к городу булькать американским океем, и этого достаточно, чтобы собой гордиться. Я же прекрасно понимаю, что этот процесс пошёл в тот момент, когда молодёжь лишилась образования.
Без образования – значит безобрАзный. То, что творится, – это безобрАзие! Происходит бесовская подмена. Я уже много раз высказывал своё мнение о таких словах, как «секвестр», «мониторинг», «инновация», «позиционировать» и так далее… Выражение, которое сегодня часто слышишь в нашей бытовой речухе «он/она (часто про кого-то говорят) адекватный/адекватная», хотя можно было сказать «вменяемый» или «соответствующий», но русские слова – слишком конкретные, зато «адекватный» (и в этом его преимущество!) весьма расплывчатое. Если тебя назвали адекватным, то и ответственности на тебе никакой нет. Не знаешь, за что отвечать, поскольку никто толком и не знает, что такое «адекватный». Кроме того, часто адекватными называют просто людей лицемерных, тех, кто никогда не спорит и не говорит правду. «О, это человек адекватный!» А сказал правду в лицо – неадекватный. Да и тот, кого назвали неадекватным, не обидится. Сказать «Ты нечестный!» или «Невменяемый!» – оскорбить человека. Вывод напрашивается сам собой:
Эта мусорная речь, (типа крутая), приучает к лицемерию.
Что такое «секвестр», о котором долбят в газетах и новостях? Большинство в стране понятия не имеет. Зато звучит красиво! И только горстка посвящённых знает, в чём его смысл. Объявили, что будет секвестр – значит, пенсии не повысят, возрастут цены на бензин и учителя в школах останутся нищими надолго. Но вот так впрямую об этом же не расскажешь, поэтому приходится всё прикрывать красивым словом «секвестр». По большому счёту оно означает ещё большее обнищание масс. Не всех, конечно. Если объявляется секвестр, это вернейшая примета, что «Газпром» будет Новый год всем составом праздновать на Мальдивах. Потому что если у кого-то убавится, то у другого должно прибавиться.
А какая разница между «творческий» и «креативный»? Существенная! Творческий человек творит. Слово «творческий» от слова «творец». Оно живое! Разве можно Творца Вселенной назвать креативным? Кощунство. Так же, как творческим обозвать бизнесмена.
Тем более что «фреш» означает не «свежевыжатый». На Западе слово «фреш» пишут даже на пакетах с соком – он тоже считается свежим, но не свежевыжатым. А «свежевыжатый» по-английски – «squeezed». Это ещё одна, очередная, безграмотность сегодняшних духовных уродов. Однако попробуйте кому-нибудь из официантов в ресторане заказать сок «squeezed»? Они же зенки вылупят свои егэшные. Они и на русском-то должны разговаривать сегодня со словарём. А им кажется, что если они знают слова «медиум», «фреш» и «окей», – значит, владеют английским.
Знаете, для чего нужны все эти мусорные иносранности? Чтобы красивыми словами впендюрить лоху дешёвку! Как красивая упаковка для попкорна: позарился на коробочку, съел содержимое, после чего внутри всё слиплось.
Все эти анти-слова – костыли для инвалидов души, пострадавших от реформ.
Мне однажды показали кроссворд вроде тех, что любят разгадывать современные молодые менеджеры. Там был очень точный вопрос: часть туловища с ушами. Вот это правильно! Medium и fresh для тех, у кого вместо головы – часть тела с ушами.
Мне невольно вспоминается одна «креативная» деваха – она изо всех сил себя так позиционировала в середине 90-ых потому, что вернулась из Америки. В какой-то компании разговорились о современной моде, и она гордо заявила, что её любимый дизайнер Сале. Поначалу все пытались вспомнить, кто это такой Сале? Неужели какой-то новый модельер? Никто не знает…
- Ну что же вы все такие тупые? – возмутилась аттрактивная туристка. – На Пятой авеню во всех витринах написано «Сале», «Сале», «Сале»!
Я горжусь тем, что сообразил первым. Она так поняла английское слово «распродажа» – «Sale». И решила, что раз оно во всех витринах, это фамилия дизайнера, который популярнее Армани и Гуччи вместе взятых.
Я только что из гастролей. Все города, в которых я выступал, - неподалёку от Москвы. И все они, к сожалению, пестрят этой мусорно-словесной бесовщиной. Приведу лишь некоторые примеры:
- мебельный салон «Алекс Монк»;
- супермаркет «Марина Плаза»;
- фотоателье «Еврофейс» (за такое название хозяина нужно еврофейсом об евротэйбл);
- автосервис … готовы?... Fucking-сервис;
- среди брянских лесов небольшой городишко, в нём ресторан «Портофино». Я часто встречал такое название яхт-клубов на островах Средиземного моря. А тут, представляете, среди лесов! Видимо, в лесах между пеньками яхты стоят! И в этом ресторане все блюда «косят», естественно, под итальянские. Среди минестроне, равиоли по-брянски, я не знаю, что сейчас с вами будет, - борщело!
Подошла хозяйка. Вся засиликоненная – губы, сиськи, мозги. Резиновая передутая баба. Верхняя губа - точь в точь, как у меня на даче навес над крыльцом. Есть плюс, конечно, - в дождь капли не будут попадать в рот. Ответьте мне, я в эту тему не въезжаю. Почему наши бабы считают такую губу красивой? Или просто сексуальной? Уродливой, но сексуальной? Такое ощущение, что их всех целовал взасос муравьед. Если я неправ, поправьте меня, буду благодарен.
Вот эти бабы с оттопыренными губами, жёны бизнесменов, и открывают по всей нашей стране супербутики-мутики.
На НТВ видел сюжет про то, как у одной из таких полусексшоповских леди, которая раз 10 накачивала себе сиськи, они в самолёте, не выдержав перепадов давления, вдруг взорвались. Хлоп, и нету сисек!
В городе Курске в гостинице меня привели в номер номеров: всё в золоте - крышка мусорного ведра, каёмки на сливном бачке, крышка от унитаза, люстра в туалете… (Византия для умственных дистрофиков). Кресла расшиты золотыми нитями, стол в стразах, шкаф с хрустальной посудой… И даже супница с купидонами на ручках. Правда, сам шкаф не открывается, сломался замок. Поэтому чтобы дверцы не болтались, как крылышки бабочки, их приклеили к шкафу скотчем. И, наконец, - под хрустальной люстрой в ванной тянет гнилью из водостоков. Гастарбайтеры не знали, что под полом надо сделать водяной замок. Вот это и есть символ нашей крутой жизни – вонь в золоте!
А теперь – о главном!
То бишь, о том, что упомянуто в названии.
Недавно мои читатели – из разумных! – прислали мне шесть роликов отъявленной порнографии. Ролики небольшие, видимо, из тех, которые крутятся в Сети. Три из них западные: один немецкий, два американских… А три… Готовы? Российские! У меня, когда я посмотрел российские, началась истерика. Смеховая. Как мы в юности говорили: гомерический хохот с разбрызгиванием слюны в разные стороны. Тут, правда, надо сначала рассказать о западных роликах. В них все дамы отобранные, тела натренированные в фитнесе, кожа отгламуренная, загорелая… Мужики – самцы холёные: мышцы, волевые подбородки… Я уж не говорю о фоне, на котором это всё происходит. Бассейны с голубой водой, роскошные виллы с брендовой итальянской мебелью…
А теперь – о порнухе русской! Круче ничего не бывает. Начну с героев, то бишь, с мужиков… Вы видели когда-нибудь кузнечиков-богомолов, коленками назад? Кожа синяя, мышц никаких… Единственной гантелей в их жизни была компьютерная мышка. У баб на ягодицах прыщи! Спина искривлена ночными бдениями за клавой – сколиоз очевиден. Она к нему подходит в стоптанных домашних тапочках, в которых ещё дед ходил, когда с войны вернулся… На кровати турецкое нейлоновое покрывало; на окнах китайские занавески, кровать скрипит – вот-вот развалится; обои советского времени, цвета взорвавшейся плодоовощной базы; за кроватью на стене ковёр с мишками на дереве («Утро в сосновом лесу»)! Героиня, какую позу ни примет, видно искривление позвоночника.
НО!!!
Теперь точно готовы? При этом всё равно все делают вид, что крутые, как на Западе: и эти мужики-кузнечики слабеньким голосом, записанным на дешёвый микрофон, кричат – готовы точно? – «Oh, shit!», «F@ck you!» А сколиозные в прыщах бабы отвечают: «Das ist fantastisch!» И при этом друг с другом переговариваются океями. Мол: «Тебе окей?», «Да мне окей!», «А тебе?», «И мне окей!»
Мне интересно, вот это всё кого-нибудь возбуждает?
Лично я ничего порнографичнее в жизни не видел.
После просмотра мне почему-то вспомнился мой старый каламбур: «И на старуху нашлась порнуха!»
Но точнее всего сказал мой ближайший друг, когда я ему ЭТО ВСЁ показал: «Я бы назвал одним словом “антих…ин!” Такое новое лекарство, отбивающее любое влечение и чувство».
Но ведь креативный продюсер русской порнухи уверен, что создал контент-продукт для заграницы! Иначе чего так рьяно кричат «Окей!» и «Das ist fantastisch!»?
Вот это и есть русское порно! Когда фреш вместо свежевыжатого, когда окей вместо хорошо, медиум, а не среднее, когда с утра мониторинг, вечером секвестр… Контент, а не содержание! Дисконт, аттрактивный, толерантный, алармистский, позитивный… Перечислять можно долго. Вот я теперь каждый раз, когда буду слышать эти иносранные слова в быту, буду вспоминать прыщавые ягодицы сколиозной бабы, выкрикивающей: «Das ist phantastisch!»
Продолжается всенародный сбор средств на съёмки художественного фильма о Рюрике! Подробности читайте на сайте rarogfilm.ru.
В декабре я выступаю с концертами:
27 декабря – г. Великий Новгород, «Новгородский академический театр драмы имени Ф.М. Достоевского», 19:00
28 декабря – Санкт-Петербург, БКЗ «Октябрьский», 19:00
