Предлагаю сегодня немного поразмышлять об одиночестве. Что же оно есть такое? Это больше социальное понятие – «человек одинок» или психологическое – «чувствую себя одиноким». Почему некоторые люди черпают в одиночестве творческий ресурс, а другие с трудом переносят даже временно остаться наедине с собой. Некоторые люди до паники боятся быть оставленными, живут в страхе перед расставанием, тогда как другие сознательно предпочитают оставаться не в отношениях, не иметь привязанностей, не привыкать.
Читатели, наверняка, уже предполагают, что психоаналитики предложат попробовать найти причины в раннем детстве. И будут правы. А вот правы ли психоаналитики? Для скептиков предлагаю вспомнить свое детство и, возможно, Вы обнаружите, что в детстве все ярче, эффектнее, не только плохое, но и хорошее. Любовь - так всем сердцем, страшно – так «душа в пятках», страдание – так «в три ручья». Детские воспоминания мы проносим через всю жизнь: любимая песня, самая страшная сказка, запах мандаринов, мамины руки.
Говоря об одиночестве, в принципе, мы могли бы думать о том, что есть люди, которые не умеют строить отношения. К примеру, родители не научили. А есть люди, которые сами не желают длительных отношений, предпочитая одиночество, и имея на то свои собственные причины, которые могут быть различны.
Но, по правде говоря, и те, которые не могут, и те, которые не хотят, имели схожие трудности во взаимоотношениях с родителями в детстве. То есть по сути – это одна и та же история про нарушенное взаимодействие в детстве. Чаще, конечно, мы имеем ввиду отношения с матерью. В психологической практике мы можем наблюдать, что хуже всего переносят одиночество те люди, кого мама наказывала долгим молчанием, игнорируя ребенка, смотря сквозь него или не отвечая на его попытки сблизиться, отгораживалась от ребенка в знак наказания или оставляла одного на время дольше того, чем ребенок мог выдержать или напротив… не оставляла его совсем, постоянно пребывая рядом.
Давайте немного коснемся детского развития. Совсем краешком Вашего внимания. Когда ребенок рождается, ему свойственно ощущение всемогущества. На самом деле – младенец абсолютно беспомощен. Но это ощущение, что он правит миром, дает ему мать. При условии, что она – достаточно чуткая к потребностям ребенка, но не слишком тревожная, чтобы усиливать его страхи собственной тревогой. Откуда берется это ощущение собственного могущества у младенца? Ну, посудите сами: стоило младенцу захотеть есть, как молоко уже льется прямо ему в ротик, стоило ему почувствовать себя мокрым, как появилась сухая пеленка, стоило ему захотеть спать, как откуда-то взялась колыбельная песня. И мама чувствует, что младенец пока еще не может ждать. Все его потребности должны быть исполнены немедленно, и это – правда. Но после 4 месяцев ребенок мало-помалу, минутка за минуткой приобретает способность оставаться в одиночестве при условии, что он уверен, что мама придет ровно в срок – тогда, когда ему будет это нужно. Изначально у нас нет понятия времени. Понятие времени вводится в наше психическое пространство тогда, когда появляется ожидание – необходимость ждать.
Таким образом, любые перегибы в сторону постоянного присутствия матери или слишком долгого отсутствия матери сказываются отрицательно на способности ребенка находиться одному. Почему? Да потому что еще у Пушкина была фраза «Восхищенья не снесла и к обедне померла», а также народная мудрость о «золотой середине». Это про то, что во всем хороша мера, любые перегибы, любые излишества играют плохую службу. Вы спросите что ж такого, если мама всегда рядом. Как это может навредить ребенку? Так ведь он становится совершенно неспособен распознавать себя, оставаться один хоть на какое-то время. Излишняя «любовь» тоже сводит с ума. Ведь просто по природе мать должна будет когда-нибудь отлучиться, и что тогда произойдет с этим ребенком? Он будет также травматично переживать одиночество, как и тот, который находился в нем постоянно. Один – по причине, что он не знает, как обходиться без матери, другой – потому что ему всегда хотелось быть с ней рядом, а ее не было. А еще хуже, когда мать, которая всегда рядом вдруг «исчезает» или объявляет игнор.
И тогда психика, для того, чтобы человек выжил должна срочно придумать какие-то защиты.
Например, защита «я никогда не должен оставаться один». В таком случае мы окружаем себя разного рода людьми: нужными нам и не очень, все время что-то делаем в их окружении, боимся быть оставленными уже давно нелюбимым партнером. При этом полагаем, что лучше такой/ая, чем быть одной/им. А отношения все равно не клеятся, потому что очень много претензий к партнеру, партнер поступает плохо, обижает. И из этого круга самостоятельно очень трудно выбраться, потому что мало кто догадывается, что мы в жизни всегда играем какие-то более ранние сценарии. И вообще редко когда догадываемся к кому наши претензии, разве что в терапии появляется доступ к бессознательному и мы понимаем, что все, что мы имеем в настоящем – лишь повторение того, что с нами уже было.
Или защита «Мне никто не нужен». Ребенок физически справился с отсутствием матери. Но психически, конечно, нет. И он говорит себе: «Я никак это не переживаю», «Мне вообще в жизни никто не нужен», «Подумаешь, не очень то мне эти отношения были нужны». Причем, имеются ввиду уже любые последующие отношения.
Когда плачет маленький ребенок, это мало похоже на то, что он просто хочет есть. Это мало похоже на то, что он всего лишь замерз. Это похоже на ужас от переживаемого им, на что-то очень тотальное. Он целиком захвачен этим переживанием. Также и с одиночеством. Вырастая, некоторые люди тотально захвачены переживанием остаться безо всех, как если бы все разом исчезли, хотя на самом деле – это может быть всего лишь ночь вдали от семьи. Кроме того, даже будучи окруженными людьми, мы не всегда чувствуем себя в близости с ними. Очень часто, имея семью, люди приходят в терапию с ощущением внутреннего чувства одиночества.
А между тем, некоторые вполне сносно и даже с удовольствием отправляют всех на отдых, предпочитая хоть ненадолго остаться в одиночестве.
Как всегда: любви Вам, друзья! И приятных переживаний
