Председатель клуба лысых мужчин «Brutral men», известный московский ловелас и мачо Андрей Попов, раздает советы всем неуверенным в себе: как набрать очков в гонке за ланями (девушками), и не превратиться в оленя.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, момент истины… Да нет, скажу честно, не у всех этот момент наступает, но если уж он наступит, то поверь – будет больно, как будто ты сам себе наступил на горло…
Так вот, о моменте! Это такое нелегкое время, когда не только окружающие стали называть тебя неинтересным человеком (лошком, серостью, посредственностью), но сеё осознал и ты сам. Никому ты не интересен, никто тебя не любит: ни девушки, ни сослуживцы, да и ты сам уже начинаешь тихо себя ненавидеть! Только близкие родственники и родители хвалят и поощрительно трепят твою нечёсаную шевелюру! Но главное – девушки! Наплевать на всех и все вокруг, но только не на мнение противоположного пола. А он, этот пол, тебя в упор не замечает, избегает и всячески выпутывается из твоих хитроумных ловушек и западней расставленных в соцсетях! А это, как ни крути, тяжело, не весело и даже где-то трагически! Но! Слава Богу, осознание это пришло, значит ты уже на правильном пути!Ведь ты уже половозрелый самец! По крайней мере так тебя называет твой друг, такой же «ловелас» как и ты, перед тем как отправиться на очередную и как всегда безрезультатную охоту на девушек!
Ты, наверное, уже начинаешь злиться на меня, ожидая ответов на извечные вопросы «Что делать?» и «Кто виноват?». Не буду затягивать! Виноват – ты, а что делать – сейчас расскажу! Причем следующие советы не требую каких-либо заметных финансовых затрат и по времени займут не более недели! Короче, начни в понедельник и в субботу ты будешь кружиться в сальсе с какой-нибудь блондинкой, или брюнеткой , или с рыжей … Нет с рыжими тебе еще рановато будет, о них как-нибудь отдельно расскажу. Те ещё штучки!
И так, ты готов? Начни с шевелюры - сбрей её к чертовой матери! Да, просто сбрей! Сначала машинкой, потом бритвой! По-другому не получиться! Это серьезный морально-волевой шаг! И этим шагом ты - первое: ознаменуешь начало новой жизни, жизни полной увлекательных приключений и роста по службе. Второе, отрежешь себе путь к отступлению, и остальные советы воплотить в жизнь уже не составит никакого труда! Третье, ты станешь реально круче и на тебя сразу обратят внимания, в том числе и девушки. Главное это внимание удержать, об этом далее. Но без этого первого совета – нет смысла читать дальше!
Приведи себя в порядок. Избавься от лишней растительности везде, но лицо не брей…Пусть растет. После этой процедуры огляди своё, как я понял, не очень накачанное тело. Сними с себя цепочки, браслеты, бусы, серьги (надеюсь, что я явно переборщил с перечислением). Снимай цепь, даже если она и золотая! Одно дело цепочка с изображением твоего вероисповедания, другое - показывать, что она у тебя есть. В последнем случае – снимай и не думай. Перстни тоже ликвидируй. Вообще убери их куда подальше, чтоб случайно не надеть. Будешь их снимать – приведи ногти в порядок – длинный коготь на мизинце может где и поможет тебе, но только не при склеивании слабого пола. Я не про ремонт в квартире сейчас. Соберись!
И так, с содержанием – более-менее понятно. Что с формой? С формой одежды? Главное, что ты должен сделать на пути к счастью и процветанию – выкинуть белые носки! В спортзал, я так понял, ты не ходишь, а надеть их к месту у тебя едва ли получиться всё по той же причине! Других нет? Иди без них! Остапу Бендеру это никогда не мешало обольщать дамочек различных возрастов и весовых категорий! Не знаешь кто такой Остап Бендер? Забей, поверь мне на слово! Да, сандали есть?Любишь их? Еще бы! В сандалиях, да в белых носках, да полашарить где-нибудь в центре города! Но всё в прошлом! Выкинь, выкинь их из окна (не зашиби кого-нибудь, сделай селфи «прощание со старой жизнью» - пришлешь мне). Выкидывай по одному, в разные окна, с промежутком от 30 минут! Выкинул? Надеюсь кеды остались? Ты же зимой не ходишь в сандалиях, значит есть варианты! Про свитер, который не нужно заправлять в брюки - писать не буду, это вроде уже все знают. Майку – или рубашку заправлять в джинсы тоже не нужно. Рубашку возьми с длинным рукавом, возьми белую, не изгаляйся! Одел, на пару оборотов закатал рукава. Часы –сними! Я так понял, что дорогих часов у тебя пока нет, поэтому хвастаться будильником в форме смайлика будет очень смело и не добавит тебе очков в гонке за ланями, но превратят тебя в оленя – точно! И так, ты в джинсах, в кедах (простирни кеды в стальной машинке в пятницу вечером: 30 градусов, не более 800 оборотов – иначе прощай кеды). Носки — не белые, можешь и без них (мы про лето сейчас говорим). Рубашка навыпуск (чистая, наглаженная, рукава на два оборота, две пуговицы с верху расстёгнуты). Голову еще раз станком, небритое лицо не трожь! Не пытайся сделать на нем латинос или что–то там смоделировать! Не получиться, всё испортишь! Даже не пытайся!
А что с глазами? Пока они выдают тебя - в них неуверенность и взгляд по-прежнему не брутален. Не волнуйся это скоро пройдет, а пока надень темные очки! Надеюсь, что ты уже понял, что розовая оправа будет лишней! Ну, ты готов? Иди в Клуб! Помни, ты уже другой! Приди, сядь у стойки. Очки сними, там полумрак и только лохи или звезды ходят в помещениях в очках. Ты уже не лошара, но пока ещё и не звезда. Так, что снимай их, в задний карман не клади, лучше зацепи их за вырез на рубашке. Да, аккуратней на барных стойках занимай позицию, если без носок! И что делать? Сиди, цеди виски! Не пиво! Виски! Колой не разбавляй! Цедить – это одна порция на полчаса, а не махануть разом! Сиди, смотри, молчи… она подойдет сама! Поверь! Приходить в Клуб нужно где-то в 23-00. Она подойдет где-то в 00-30 – 1-30. Домой езжайте около 3-00.
Что делать, когда она подойдет – расскажу в следующий раз!
P.S. Все слушатели клуба «Начинающий мачо», не забывайте делай фото в жанре Прощай старая жизнь, здравствуй новая», «До и После», «Лошара и Мачо», «Я с моей девушка» и т.д.! Делайте и присылайте мне (email: info@brutalmen.ru), порадуемся вместе! Как бонус — персональный совет от меня лично каждому приставшему.
