Серия 1: крутые яйца.
Нам повезло, мы видели Мальдивы!
Но и Мальдивам повезло: они видели нас!
Мы — это Карина Гурина, модель, невеста певца Данко, «мисс» многочисленных конкурсов красоты и восходящая звезда музыкального ТВ. Кариша и устроила нам этот незабываемый вояж, за что ей наше огромное девичье спасибо! Вокруг Карины вились мы, фрейлины — Ксюха, хозяйка известного пиар-агентства «Успех», в светских кругах известная как Оксана Романенко:) Галя Гурина — родная старшая сестра нашей мисс. Во время нашей поездки она пробовала себя в качестве модного фотографа. Все фотки, которые я выкладываю на тему Мальдивских каникул — работа Галюсика, за что ей тоже наше большой и девичье. Ну а четвертая я — эротический пульс «Московского комсомольца» - шутка. Просто вспомнилась «Маленькая Вера» (для тех, кому в то время уже разрешалось смотреть телевизор): «Ну и где тут бьется сексуальный пульс нашего общежития?» У нас в МК он бьется вокруг рубрики «Ты и Я», так уж вышло. И мы с коллегами веселим читателей как можем, хотя, если честно, порой не хочется не только с кем-то спать, но даже жить!
Мальдивы хорошо помогают от усталости, меланхолии и безразличия — настолько там прекрасно! Не зря эти острова считаются лучшим местом для медового месяца! Многие романтические парочки даже героически парятся все 10 часов полета в подвенечных нарядах! А потом еще и заказывают себе стилизованную свадебную церемонию в мальдивском стиле. Этот недешевый аттракцион — для тех, кому нравится жениться снова и снова. Когда мы увидели это впервые, а также услышали свадебную музыку, мы решили, что умер кто-то из местных правителей и теперь столь отчаянно-пронзительно скорбит его осиротевший народ.
Но это была всего лишь свадьба, она пела и плясала, но как-то по-своему. Выглядело это так: на пляже разбивался шатер, увитый белыми цветами. На входе на пляж со стороны джетти (так тут называют пирс) устанавливалась арка, также усыпанная белоснежными бутонами и лепестками. В нее на закате входили молодожены, наряженные по полной «материковой» форме – она в подвенечном платье, он во фраке и с цветком в петлице – и оба босиком. Песок все-таки. Пара степенно направлялась к шатру: спереди бежали мальдивцы в белом. Усыпая влюбленным путь лепестками белых роз, а сзади шли местные музыканты, исполняя традиционную мальдивскую свадебную музыку. Но что это за музыка! Пожалуй, на материковых похоронах она даже веселее! Некий местный инструмент типа дудки издавал протяжные, заунывные и невыразимо печальные звуки вроде «Пу-у-у-у-у…» А таких дудок собирался целый оркестр. Наверное, так трубит стадо слонов в период засухи. Грустно аж жуть! Но новобрачные были довольны, не зря же они вываливали за этот 15-минутный праздник целую тысячу долларов! А праздник действительно заканчивался через четверть часа, когда парочка добиралась до шатра, ставила свои подписи в стилизованном мальдивском свидетельстве о браке и получала за это по бокалу шампанского от отеля.
Хороший отель на Мальдивах обычно занимает целый остров. Мальдивская республика живет по строгим мусульманским законам, поэтому туристов не размещают там, где есть этнические поселения, дабы не подвергать правоверных мусульман «шайтанским» искушениям вроде вида на полуобнаженные женские тела и разноцветные горячительные коктейли в баре. За приставания к гостям — даже в виде простого трепа ни о чем — мальдивскому персоналу грозит штраф и увольнение. Работать в отелях могут только мужчины и только со специальной подготовкой — высшим мальдивским образованием в сфере туризма.
Но у нас был случай (и не один) убедиться, что восточные мужчины горячи, невзирая на общественный строй, конфессиональные предрассудки и строгость наказания за неправильное поведение в туристических «оазисах разврата». Мы занимали два соседних бунгало на воде, что было круто даже по меркам нашего и без того крутого острова. Террасы-солярии водных бунгало (равно как и лагуны, примыкающие к бунгало на пляже) обустроены таким образом, чтобы гости были защищены от взоров соседей, что при местном расслабляющем климате так и манит избавиться от купальников как от последней приметы цивилизации. И наши румбои (мальдивский персонал мужского пола, убирающий в номерах) быстро смекнули, что сразу после завтрака мы все вчетвером располагаемся на нашей веранде, выходящей в открытый океан, чтобы загорать обнаженными. Боже, какую же они проявляли изобретательность, чтобы лишний раз вломиться к нам в номер и урвать мимолетное видение голого женского тела! Несмотря на то, что номера были прибраны, пока мы завтракали, у румбоев ежедневно находилась к нам куча дел и предложений, лишь кто-то из нас вышел к двери, символично обернувшись в полотенце и спросил, в чем проблема? Темпераментные, но зажатые в рамки исламской морали молодые мальдивцы с «высшим гостиничным образованием», произнося заготовленные речи на идеальном английском, жадно глядели через плечо прикрытой полотенцем собеседницы на остальных, которые тем временем безмятежно продолжали валяться на террасе голыми. Нам пять раз обновили мини-бар, принесли камеру для подводного фотографирования, диск с национальной мальдивской музыкой и приглашение на местную свадебную церемонию, прежде чем мы поняли, в чем дело. Тогда мы стали вывешивать за дверь табличку с надписью «Privacy». Не то, чтобы нам было жалко порадовать видом своих загорелых тел бедных мальчиков, которые без паранджи видят только своих ближайших родственниц, просто лень было каждый раз вскакивать и открывать дверь. А ломиться в нее при наличии запрещающей таблички – серьезное нарушение для мальдивского персонала.
На фешенебельном острове-отеле все очень недешево. При том, что хождения живых денег – не в виде долларов, не в виде местной валюты руфии – нет. Все траты записываются на номер, и если не спросишь цену, никто тебе ее и не скажет. Расплата наступит в конце, в момент check-out. Как говорится, пили-ели-веселились, подсчитали – прослезились. Лично я прослезилась, узнав, почем были мои милк-шейки в баре с Wi-Fi, где мы с девочками коротали тихие и томные мальдивские вечера. А еще мой бюджет подкосили обеды в итальянском и тайском ресторанах. Обед не входил в наш турпакет, поэтому мы исследовали гастрономические заведения острова.
- Девчонки, больше я обедать не буду! - заявила я решительно, когда предусмотрительно потребовала на ресепшн pre-check (предварительный расчет) и таким образом узнала, насколько гламурны были мои обеды!
- Худеть будешь? - подозрительно осведомились мои спутницы.
- Экономить буду! - грустно призналась я подругам, у них-то, в отличие от меня, с матчастью все нормально.. - Но, девочки, это не потому что я жадная. Это потому что я бедная! Теперь я буду воровать свареные вкрутую яйца с завтрака!
Сказано — сделано. А то, очень даже удобно: пара крутых яиц вполне позволит дожить до ужина, входящего в стоимость тура. Проблема только в том, что выносить пищу с завтраков и ужинов строго запрещено. Ну ничего, я стану заговаривать зубы нашему официанту по имени Хан, он уже давно к нам подкатывается. А сама тем временем буду тырить яйца. Только вот куда их класть?
Девчонки с азартом подключились к подготовке операции. Мы взяли одну пляжную сумку на всех, набили ее разными дамскими мелочами, среди которых несчастные яйца будет трудно обнаружить даже при полицейском обыске. Согласно плану горабления столовки, одна (которая я) должна была чирикать по-английски с Ханом о вских двусмысленностях, чтобы ему было не до яиц. А другая (по ситуации) в этот момент станет элегантным движением закидывать яйца в сумку.
План был практически безупречен. Как это часто бывает, помешала ему неожиданность. Поскольку я до завтрака совершала пробежку, а потом еще и долгий заплыв, то мои спутницы частенько начинали завтрак, не дождавшись меня. А бывало, что и завершали его без меня, а я врывалась к шведскому столу за 5 минут до его закрытия. Я на девчонок не обижалась: сама не люблю торчать за столом, когда уже все, что положено по диет меню, съедено, а высиживание приведет только к срыву по гастрономическим соблазнам.
Но в этот раз у них была заветная сумка для кражи яиц! Поэтому, когда я не увидела их за завтраком, я очень расстроилась. Не в бюстгальтер же мне складывать яйца, в самом деле! И тут, как назло, официант Хан со своими разговорами:
- Ты такая hot mom (горячая мамочка), - сладко напевал мне по-английски в самое ухо этот томный мальдивский юноша лет 20, склоняясь надо мной с кофейником. - Можно я приду к тебе в рум?
- Сам же говоришь — мамочка! - возмущаюсь я. - Как тебе не стыдно? Да еще сразу в рум! Ты мне правда в сыны годишься.
- Да? - Хан совсем не обиделся. - А можно я тогда к Карине в рум приду? Она молодая, подойдет мне.
И вот тут я по-настоящему разозлилась - взыграли патриотизм, женская гордость и еще что-то — наверное, голод.
- К Карине, говоришь, в рум? - зашипела я, как змея. - А как насчет того, что она королева красоты? И невеста звезды шоу-бизнеса? И ей 21 год всего. Делать ей больше нечего, только тебя в рум водить! Или, может, ты извиняюсь, богатый жених?
- Жених, жених! - послушно закивал официант. - Скажи, когда к Карине в рум можно?
- Ах, жених? - обрадовалась я. - Ну тогда женись! Видел, национальные церемонии на пляже проводятся — такие «Пу-у-у-у-у...»! Мы приценивались — 1000 долларов за 15 минут. Вот, плиз, такую церемонию — это раз. Второе — подарки невесте. Если ты не знаешь, где ювелирные, я тебе покажу. На вашем острове их два, оба в районе ресепшена. Придешь, позовешь хозяина Мухаммада и скажешь, что от меня. И без бриллиантов с сапфирами про рум даже забудь!
Я распалилась не на шутку! Нет, ну каков нахал! Нашу русскую красавицу в рум — без законного брака и на халяву! Да что он вообще себе вообразил, несчастный мальдивский халдей?! Или мы так похожи на недо... любленных?:)
А владелец ювелирных по имени Мохаммад действительно все время при виде меня выскакивал из своей лавочки, как персидский шах, тряся перед моим носом несметными сокровищами по бешеным ценам. А я каждый раз в шутку говорила, что как только найду спонсора, так первым делом бегом в лавку к Мухамммеду.
И вот он спонсор — Хан.
К нашему с Ханом диалогу на английском с улыбками прислушивались соседи по завтраку. В нашем ресторане, обслуживающем только водные бунгало, русских вообще не было — по крайней мере, я была в этом абсолютно уверено. А пожилые британские леди снисходительно посмеивались и кивали, пока я втолковывала мальдивскому юнцу, что в рум к русской девушке можно только через законный брак и многокаратные подарки.
Поэтому, когда я увидела в отдалении своих девчонок (при этом на плече у Гальки болталась заветная сумка для кражи яиц), я совершенно не понижая голос, сразу после нравоучительной фразы, адресованной наглому официанту, «Diamonds make a lady” (Бриллианты делают леди), уверенная, что никто кроме подруг меня не поймет, заорала на родном языке:
- Девки! Ну где вы ходите с сумкой для кражи яиц? Тащите ее скорей сюда, я яйца п...ть буду! А то до ужина кони двинем с голодухи!
И тут за моей спиной раздался хохот. Да. В зале нашлись русские. И русские с чувством юмора. Они по достоинству оценили, что леди, которая верит только в чистые бриллианты, собирается красть вареные яйца, чтобы дожить до ужина. И вообще: эти 4 гламурных леди, которых якобы делают бриллианты, на деле делают ноги яйцам из столовки. Эх, чего только не встретишь на Мальдивах!
А что: истинная леди никогда не должна показывать свою бедность. Вон Марлен Дитрих всегда выглядела сногсшибательно, все считали, что она миллионерша, а она по ночам чулки свои единственноые штопала и чернилами дырки на единственных туфлях замазывала. Потому что нищета — это не количество денег, это состояние души!
Продолжение описания наших мальдивских каникул следует. В самое ближайшее время вы увидите серии:
Серия 2: Танцы с новобрачными.
Серия 3: Список шиндлера на песке.
Серия 4: Ксюша Романенко, иншалла!
Не пропустите, а то пожалеете!
Тем, кому хочется увидеть больше мальдивских фоток прямо сейчас, по этой ссылке.
