Когда-то у меня в концерте была такая шутка: «Только наш человек, если капнет чем-то на одежду, пытается вывести это пятно послюнявленным пальцем. Пятно расплывается, и он начинает с ним бороться всеми известными и неизвестными ему методами: посыпает солью, перчит, зализывает языком… После чего пятно въедается в ткань и расползается ещё шире. Только тогда он несёт то, что испортил, в химчистку, а там удивляются: «Что за яд вы пролили, что ничем его невозможно вывести?» Ему же стыдно признаться, что этот яд – его слюна.
Казалось бы, шутка. Не совсем!
У моих знакомых в Риге, не очень близких, но достаточно известных в бизнесменских кругах, кто-то из гостей пролил на дорогущий супермодняцкий вязаный дизайнерский ковёр красное вино. Ох, ты горюшко, горе! Что делать? Как и положено в Евросоюзе, вызвали коврочиста. Коврочист оказался нашим человеком и честно сказал: вывести красное вино с такого дорогого дизайнерского ковра он не берётся. Но!… Готовы? Только наш профессионал своего дела мог далее добавить: «Попробуйте красное вино вывести… белым! Мне кто-то говорил, что это возможно». Нормальный профессионал, да? Ему кто-то говорил, и он подобное посоветовал. Представляете, чтобы нечто в подобном роде высказал в Америке приглашённый на дом мастер из «Laundry»?
Хозяева поблагодарили чистильщика за полезный совет и решили им воспользоваться. Всё-таки не кто-то с улицы ляпнул, а профессионал-коврочист надоумил.
Всех бизнесменов, знамо дело, постоянно душит жаба. Пятно большое - немало вина понадобится. Какие-никакие, а расходы. Чтобы самим не тратиться на вино, решили позвать гостей на вечеринку по поводу выведения пятна с ковра, и намекнуть им, чтобы принесли с собой вино. Объяснили всем, какой марки должно быть вино. Вспомнили, какое вино пили в тот вечер, когда его пролили на ковёр. Вот только хозяева тоже были нашими славянами – марку вина назвали, а белое или красное, не уточнили. И все гости пришли… с красным! Оно же круче, оно моднее.
Итак, собрались славяне на вечеринку для выведения пятна с дизайнерского подписного, напоминаю, вязаного ковра – это важно, - а белого вина нет. Но славяне есть славяне, думают, а вдруг и красное поможет? Попробуем! Авось получится! Ну не бежать же в магазин за белым вином, когда красного гости принесли невпроворот – не пропадать же добру?
Такое могло прийти в голову только тем, кто учился в нынешнее время и знания получил согласно сегодняшней системе образования. Стали радостно поливать ковёр красным вином, сначала только пятно, потом вокруг него, потом кто-то сказал, что так ничего не получится, надо весь ковёр залить вином, тогда он примет окраску пятна и пятно на нём затеряется. В общем, вечеринка, удалась! Но только для гостей. Хозяевам она понравилась значительно меньше.
Особенно кисло стало им, когда они увидели свой ковёр наутро. Вы когда-нибудь видели вязаный ковёр цвета Балтийского моря осенью, высохший после того, как его окунули в красное вино? Если б такое случилось у кого-то на голове, врачи бы определили колтун в волосах.
Но ведь жаба продолжает душить, не выбрасывать же! Отважились на расходы, понесли в самую крутую еврохимчистку. Там все менеджеры, тоже те ещё грамотеи, удивились: такого не видели никогда, цену выставили соответствующую – ковёр недешёвый, риски большие.
Однако в назначенный день возврата ковёр не вернули. Не позвонили и на другой день, и на третий… Владельцы ковра решили наведаться в химчистку сами. Отводя глаза, менеджеры стали оправдываться: мол, не успели, но завтра вернём ВСЁ обязательно. И вернули! Как и обещали, ВСЁ. Оставили это ВСЁ консьержке. В квартиру с ЭТИМ идти побоялись. Когда хозяева вернулись домой, консьержка передала им огромный мешок.
- Что в нём?
- Это ваш ковёр их химчистки.
Принесли мешок домой, развернули, а там… ошмётки ковра, как будто его ещё до рождения Христова начала жрать моль, и он распался на молекулы.
Недоумевая, как такое могло случиться, разгневались – и к хозяину еврохимчистки: мол, будем жаловаться в Гаагский суд. Тот, естественно, испугался, ужаснулся, разобрался, удивился, извинился и… выплатил деньги за ковёр, причём с процентами за моральный ущерб. После чего по секрету признался, что менеджеры – естественно, тоже славяне! - по ошибке засунули ковёр в стиральную машину. Огромную, специальную, для крупных вещей типа чехлов от танков и покрывал для электричек. Стиралка и порвала его как тузик грелку. Менеджеров уволили.
Зато хозяева ковра остались чрезвычайно довольны. Им вернули деньги, уплаченные когда-то за ковёр с процентами! Наварили! И уж отметили это дело по-славянски на славу - созвали заново гостей на вечеринку и все возвращённые деньги радостно вместе с процентами пропили!
Вот таков наш славянский непобедимый даже ЕВРОХИМЧИСТКАМИ народ!
И ещё одна история.
Несколько женщин от 40 до 60 лет собрались у моих знакомых на девичник, я бы сказал точнее – на «тёточник». Купили вполне приличного вина, сготовили пироги и другие вкусности, как принято у русских. Сели за стол, глаза горят, слюни текут, пора выпить для аппетита и настроения. Казалось бы, вот оно счастье, близко-близко, но! Выяснилось то, что может произойти только у славян - в доме нет ни одного штопора! На столе стоят три бутылки красного ротшильдского вина, а открыть их нечем. Пытались пальцем, но женские пальчики – это не персты слесаря шестого разряда. С трудом нашли где-то ржавый большой гвоздь, расковыряли пробки в дорогущем бордоском вине. Если б хоть один француз сомелье подобное увидел, он бы покончил жизнь самоубийством, сделав себе харакири этим же гвоздём. А наши нормально, разлили по бокалам и вместе с крошками от пробки выпили, аристократически причмокивая, со словами: «Какой все-таки у бордо неповторимый вкус!» И только одна из девочек-тётушек добавила: «С лёгким неповторимым ароматом ржавого гвоздя!»
Замечательные песни поет Юрий Трищенков! youtu.be/7RAdlLLP_c4
Эх, славяне, славяне!
