Быть молодой мамой непросто. Каждый норовит заглянуть в коляску, кошелек и, пардон, в трусы. И обязательно дать бесценный мудрый совет, куда уж без него. Но ребенком быть еще тяжелее. Проклятый Запад бесконечно пропагандирует гомосексуализм, в Интернете каждый второй норовит обозвать «личинкой», а родители в погоне за модными тенденциями (в одежде, игрушках и воспитании) окончательно съехали с катушек.
Забуду имя любимое мое
Про идиотизм. В выборе имени для ребенка. Нет, я понимаю, что это личное дело каждого и что, в общем-то, не стоит совать нос куда не следует... Но повозмущаться же я могу?!
Итак. Есть совсем клинические случаи. Когда-то давно, когда я была совсем далека от материнства, я прочитала историю про девушку, которая назвала сына в честь Димы Билана. «Ну и что тут такого сенсационного и экстраординарного?» — спросите вы. А дело в том, что мадам решила проявить фантазию (хотя лучше бы она проявила способность к мышлению) и, креативно соединив имя и фамилию своего кумира, получила редкое и оригинальное «Дибил». Каково жить парню с таким именем, я даже боюсь предполагать. На высказанную в ее адрес критику и предложения подлечиться в соответствующих заведениях любящая мамаша парировала, что он же «ДИбил», а не «ДЕ». Безусловно, это в корне меняет ситуацию. Когда сверстники на любом этапе его взросления будут истерически смеяться, заслышав столь чудное имечко, парниша будет гордо возражать: «Вообще-то я ДИбил!!!» И всем докажет, что невозможное возможно!
На волне популярности культового сериала «Игра престолов», решив не отставать от наших «западных партнеров», россияне тоже стали давать своим детям имена полюбившихся героев. И если имя Арья (в настоящий момент самое популярное) для русского слуха звучит довольно сносно и, можно сказать, привычно, то, например, я не знаю, что в общей песочнице среди Вань и Никит будет делать Теон, названный так какими-то личностями на Урале.
Мне кажется, что Теону в принципе (кто не знает, этот персонаж лишился половых признаков) не место на Урале. В Москве есть девочка, которую назвали Виагра, в Новосибирской области счастливо подрастает Гус, а где-то в глубинке нашей Родины четко к успеху топает Братан. Вышеперечисленное — это, конечно, из ряда вон. Но и Эльвира Кошкина, например, тоже звучит немного странно. Конечно, всем хочется выбрать красивое и редкое имя для своего ребенка. И еще раз повторюсь, это сугубо личное и индивидуальное дело. Но давайте все-таки оставаться адекватными. Хотя бы изредка и ненадолго...
Монстра под кроватью можно больше не бояться
Когда я оказываюсь среди разноцветных полок, забитых всевозможными товарами для детей, я теряю рассудок и на не-
определенный отрезок времени выпадаю из реальности.
«Вот это нам было нужно раньше, вот в это мы играем сейчас, а вот это мы ей подарим на пятилетие», — мысли о радужном будущем уносят меня все дальше, и вот я уже с восторгом рассматриваю учебник по химии за 8 класс... Но некоторые игрушки, откровенно говоря, ставят меня в тупик.
Куклы. Когда и почему они успели стать такими страшными? Игрушечных младенцев как будто только-только вывезли с киноплощадки, где они успешно снялись во всех известных миру фильмах ужасов. Получили «Оскара» и вернулись обратно. Выпученные и одновременно закатывающиеся глаза, жуткие неестественные улыбки, от которых кровь стынет в жилах... Вот честно, если оно еще и разговаривает, то тяжелая форма заикания и легкая степень шизофрении для всей семьи обеспечены.
Но больше всего вопросов у меня вызывают куклы-монстры. Видели их? Кукла-вампир, кукла-зомби, кукла-оборотень... Кто в них играет? Может, создатели не в курсе, но Венсдей Аддамс давно выросла. Как говорится, ходит по бульварам с Рыжим дотемна. Куклы ее больше не интересуют.
Ну ладно, бог с ними — с зомби и вампирами. Совсем недавно перед моим взором предстало кое-что покруче. Кукла, у которой ДВЕ ГОЛОВЫ. И один хвост. Манхэттенская медуза Горгона. Гламурное синеволосое земноводное. Чернобыльская Ариэль. Возникает закономерный вопрос: кто в здравом уме купит своей дочери такую игрушку?
Обычная советская хрущевка. Женщина средних лет тихо готовит ужин под мигающий телевизор. У внучки скоро день рождения. Что же подарить маленькому солнышку? Светлому замечательному человечку? Перебирая возможные варианты, она на секунду замирает. Вот оно! Бинго! ДВУХГОЛОВАЯ МОРСКАЯ ТВАРЬ — просто лучший подарок для ребенка! Недавно в Рунете мелькнула новость, что в Америке выпустили Барби с целлюлитом. Типа, чтобы комплексы у девочек не развивать. Я думаю, что в описанном выше случае те же товарищи постарались. Посмотрит какая-нибудь Джессика на себя прыщавую в зеркало, да и махнет рукой. У нее хотя бы голова одна! А то прыщей было бы в два раза больше...
А куклы, которые вроде как диснеевские принцессы? Вот тут реально засомневаешься, кто более страшный монстр. Ведьма с приятным зеленоватым оттенком кожи или королевская особа с натянутыми на уши глазами...
Не люблю произносить избитые фразы, но в наше время действительно такого не было. Моя китайская Барби с Центрального рынка, может, и не была пределом мечтаний, но голова у нее точно была одна. И целлюлита не было. И слава богу.
Везде за нами следует 25 кадр
Про мультфильмы. Меня немного смущает набирающая популярность тенденция по поиску скрытого и ужасного смысла в мультиках, любимых моим поколением с самого детства и по сей день.
«Красавица и чудовище» — это, как оказалось, серьезная пропаганда стиля жизни чайлдфри. А недавно вышедший на экраны полнометражный фильм — пропаганда того-чего-нельзя-называть.
«Аладдин» — не забавный мультфильм про отважного парня, а мерзкая и пошлая история развратной ведьмы Жасмин.
В каждом мультипликационном фильме находятся намеки на секс, непристойное поведение, попрание традиционных ценностей и взглядов. Но так мы далеко можем зайти.
Возьмем замечательный, добрейший и, по моему мнению, гениальный советский мультфильм «Простоквашино». Миллионам российских и советских зрителей эта милая и уютная история запала в душу на всю оставшуюся жизнь. Ну что? Поиграем в доморощенных психологов?
Мальчик настолько одинок и несчастен в своей семье, что предпочел отдыху со своими родителями сомнительное общество кота, собаки и подозрительного почтальона в разваливающемся домике у черта на рогах.
А что родители? Обнаружив пропажу сына (на вокзале!), мать, вместо того чтобы бить во все колокола, заявляет, что платья у нее не выгуляны, разворачивается на 180 градусов и прямо с этого же вокзала уезжает на моря. Шок! Позор! Куда смотрят органы опеки?! Звоните Астахову! (А, нет, уже не звоните.) Патриарху Кириллу, Путину! Кто-нибудь же должен вмешаться в этот беспредел!!!
«Бременские музыканты» — история про эгоистичную дуру, которая, подставив отца и наплевав на интересы целого государства, сбежала с нищебродом в клешеных штанах.
«Кот Леопольд» — это негласный устав для всех терпил, не умеющих отстаивать свои интересы и позволяющих всяким крысам бесконечно пользоваться их добротой.
А волк из «Ну, погоди!»? Это вообще антисоциальная, маргинальная личность! Как знаменитая советская цензура это допустила?! Видимо, чутка отвлеклись, гоняясь за Бродским.
Конечно, все это чушь, а вышеперечисленные мультфильмы — маленькие шедевры, призванные сеять вечное, разумное и доброе. Не знаю, как вы, а я, с восторгом прилипая к экрану, жадно смотря как диснеевские, так и наши мультфильмы, не видела абсолютно никакого подтекста и 25 кадра. Пока активные деятели его услужливо не продемонстрировали.
Безусловно, надо следить за тем, что смотрит ребенок, особенно в наш сумасшедший информационный век. Но и превращаться в агрессивную толпу, размахивающую вилами и топорами в поисках ведьм, оборотней и вурдалаков там, где их быть не может, все-таки не стоит.
«Иногда сигара — это просто сигара» (с).
