Самые богатые мужчины Луны
Пока я пыталась выяснить обстоятельства смерти Яны Прежевской (известию о которой почему-то предшествовали навязчивые репортажи по центральным телеканалам о дольче-вите наших блондинок в Лондоне) мне все чаще стал вспоминаться … Незнайка на Луне! И подождите смеяться: лучше ознакомьтесь с очередной историей развода какого-нибудь «форбса» или «форбсика» (зависит, как его посчитал соответствующий рейтинг и посчитал ли вообще?) И вы узнаете то, что Незнайка, видимо, знал всегда. А ниже — инструкция по обращению с подобными персонажами (прямая цитата из ныне почившего женского журнала «Изюминка», 2003 год — как раз самое время расцвета того самого «бомонда» из 90-х, который как породил, так, видимо, и погубил Яну Прежевскую). Знакомьтесь: семь самых богатых мужчин Луны.
1. Магнат Жадинг
Источник доходов: точно не установлен.
Место жительства: город Брехенвиль.
Портрет: «Лицо у господина Жадинга было широкое, с малюсенькими, словно гвоздики, глазками и чрезвычайно тоненьким, зажатым между двумя пухлыми щечками носиком. Благодаря ширине лица и некоторой припухлости щек казалось, будто господин Жадинг постоянно улыбается, что придавало ему смешной вид. Однако никому и в голову не приходило смеяться над ним: каждый, кто разговаривал с господином Жадингом, думал не о его внешности, а исключительно о его богатстве».
Жизненное кредо: «Никогда нельзя упускать случая прикарманить сотню-другую фертингов. Денежки на дороге не валяются!»
Как отличить: Жадинг любит вкусно поесть, хорошо отдохнуть и никогда не жалеет денежек на еду, развлечения и собственный комфорт. Поэтому, если ты находишься рядом с ним, тебе тоже непременно перепадет с его барского стола. Но вот с подарками — если только не для себя, любимого — дело у Жадинга обстоит туго. Как любой уважающий себя брехенвилец, Жадинг никогда не рассказывает, на чем ему удается наживать неплохие фертинги. И вообще предпочитает не афишировать свой кругленький капиталец. Поэтому начинать с ним разговор с позиции «Подари мне платье, ведь у тебя так много денег…» категорически нельзя. Он тут же заявит тебе, что беден, как церковная мышь. На прямую просьбу «Я хочу платье!» Жадинг, не смущаясь, ответит: «Зачем? Ведь у тебя уже есть два. Это лишнее». И при этом преспокойно прикупит себе очередной лимузин.
Как раскрутить: Чтобы выудить у Жадинга хотя бы один фертинг, нужно четко обосновать необходимость покупки. При этом особенно давить на то, какая польза от твоего платья будет самому Жадингу. Например: «Новое платье нужно мне срочно, потому что я приглашена на свадьбу подруги (именины тетушки). Если ты купишь мне его сейчас, я ничего не попрошу на 8 марта». Жадинг оценит всю выгоду: перед праздником не надо будет мыкаться в поисках подарка. Кстати, не исключено, что накануне женского дня, умотавшись от сколачивания фертингов, Жадинг начисто забудет, что уже откупился. И преподнесет тебе коробку конфет, которую с удовольствием съест вместе с тобой.
2. Олигарх Скрягинс
Источник доходов: Консервный концерн «Рога и копыта».
Место жительства: Город Грабенберг
Портрет: «Это был очень желтый и очень худой коротышка, всем своим видом напоминавший сухую воблу. Глаза у него были такие же тусклые и потухшие, как у уснувшей рыбы, и оживлялись, только когда разговор заходил о деньгах. Тогда он подскакивал с такой живостью, словно кто-то неожиданно ткнул его в зад шилом».
Жизненное кредо: «Если дают нам, это выгодно, а если мы им — это невыгодно!»
Как отличить: Как каждый коренной грабенбержец, Скрягинс очень труслив: он чахнет над своим златом и трясется от мысли, что кто-нибудь на него покусится. Боится Скрягинс всего: биржевых крахов, банковских кризисов, доносов, кляуз, опросов и просто вопросов. Ему постоянно мерещится, что все только и делают, что считают его денежки. А потом из зависти сообщают в налоговую инспекцию.
Как раскрутить: Метод борьбы со Скрягинсом так же неприятен, как он сам. Дождись, пока он откажет тебе в покупке нового платья, а потом начни демонстративно обзванивать всех подряд. И сокрушайся: «Представляешь, не хочет купить мне платье, а у самого фертингов — пруд пруди! И в сундуках, и в цветочных горшках, и в чулке, а что у него творится на антресолях…» В общем, договорить он тебе не даст — побежит в магазин женской одежды.
3. Домовладелец Дрянинг
Источник доходов: Сеть ночлежных домов «Тупичок»
Место жительства: Город Давилон
Портрет: «Юркий и пронырливый коротышка с бегающими глазками, любящий однако ярко и вычурно вырядиться, а также похвастаться длиннющим лимузином и множеством вышколенных слуг».
Жизненное кредо: «Ночлежки Дрянинга — лучшие на Луне! У нас даже клопы сыты и довольны».
Как отличить: Дрянинг — большой пижон и сноб. Ему, конечно, ужасно жалко денежек, но при этом мучительно хочется выглядеть не хуже других богачей. Поэтому он, скрепя сердце, покупает дорогую одежду модных марок и тусуется в самых крутых местах в Давилоне. При этом дома он легко может устроить скандал из-за неэкономного расхода туалетной бумаги и скрупулезно собирать этикетки от консервов с целью обменять их потом на одну бесплатную банку.
Как раскрутить: Вернейший способ заставить Дрянинга раскошелиться на новое платье — сказать, что ты одета хуже подруг других богачей и тебе стыдно появляться в их обществе. Мол, все показывают на тебя пальцем и смеются: «Совсем, видать, Дрянинг отстал от жизни. У Дрянингши-то не платье, а — дрянь!» Твой скупец испугается прослыть лохом на весь Давилон и побежит за платьем от самого наимоднейшего кутюрье.
4. Фабрикант Грязинг
Источник доходов: Мыловаренное предприятие «Грязь.inc»
Место жительства: Город Лос-Свинос
Портрет: «Несмотря на то что его многочисленные фабрики и мыловарни производили целые тонны душистого мыла и шампуней, этот коротышка выглядел на редкость грязным и очень гордился своим засаленным смокингом. Мало того, находясь в гостях или в общественном месте, он то и дело норовил тайком прикарманить в уборной кусочек мыла, а то и вовсе обмылок».
Жизненное кредо: «Что с того, что мои закрома полны мыла? Мой прадед, дед, отец, я — никто из мыльной династии Грязингов ни разу не позволил себе помыться! Глупые нищие коротышки не понимают: если я позволю себе расточительство и начну мыться, как они, не жалея мыла, мои подвалы и сундуки скоро опустеют! Нет уж, пусть мое мыло раскупают бедные чистоплюи, а я не измылю ни грамма из своих запасов».
Как отличить: Это типичный сапожник без сапог. Больше всего на свете он жалеет именно то, чего у него больше всего — даже для себя самого. Жадины этой категории могут коллекционировать столовые сервизы, а есть с одноразовых тарелочек, собирать редкие вина, а пить дешевый портвейн. Пронять такого зануду практически невозможно… Если только не бить его же оружием — страстью к крохоборству и собирательству.
Как раскрутить: Скажи ему: «Дорогой, к моему единственному выходному платью красного цвета подходит пять пар туфелек, я их тщательно собирала последние десять лет. К сожалению, некоторые из них совершенно износились. Я понимаю, что сдавать их в ремонт обуви невозможно дорого, не мог бы ты починить их мне сам? А приличные туфли у меня только одни — голубые. Сам понимаешь — к красному платью…» Любой нормальный мужик, будь он даже трижды Грязинг, придет в ужас от перспективы починить своими руками такое количество туфель! И подсчитает, что ремонт пяти пар обуви обойдется не многим дешевле покупки нового платья. И глядишь — появится в твоем гардеробе голубая обновка!
5-6. Деревопромышленники Дубс и Тупс
Источник доходов: Мебельные фабрики и лесопильные заводы Дубса&Тупса
Место жительства: Город Паноптикум
Портрет: «Дубс и Тупс были похожи, как близнецы-братья. У каждого была тяжелая, словно вытесанная из дубового чурбака голова, туго вертевшаяся из стороны в сторону и с трудом наклонявшаяся, когда ее владельцу надо было посмотреть вниз. Впрочем, соображала эта голова так же тяжело».
Жизненное кредо: «Для решения всех вопросов у нас имеются две талантливые в своем роде личности, которые за небольшое вознаграждение возьмутся за любое дельце и разрешат его в темном углу ко всеобщему, то есть к нашему удовольствию».
Как отличить: Дубс и Тупс — ребята незлобные и иногда даже пробуют угодить даме — в меру своего понимания, конечно. Другое дело, что сами они никогда не дотумкают, что тебе пора бы сменить гардероб. Скажи им об этом — но не просто так. Помни: их необходимо подавлять интеллектом и эрудицией: тогда они теряются и расстаются с фертингами. Умные слова и непонятные фразы действуют на них завораживающе — как дудочка дрессировщика на удава.
Как раскрутить: Изреки своему Тупсу (или Дубсу) что-нибудь вроде: «С точки зрения банальной эрудиции и параортодоксальных эмоций на фоне психоделических тенденций в мировой моде, в моем платяном шкафу сформировалась ниша». Вот увидишь, он посмотрит на тебя со священным ужасом, почешет в затылке и скажет: «Сколько, короче?»
7. Банкир Скуперфильд
Источник доходов: Макаронное заведение Скуперфильда
Место жительства: Город Лос-Паганос
Портрет: «Каждый, кто впервые видел господина Скуперфильда, ни за что не поверил бы, что перед ним миллионер, настолько он был худой и узловатый. Но худел господин Скуперфильд вовсе не от того, что ему нечего было кушать, а от собственной жадности. Каждый раз, когда ему приходилось истратить фертинг, он так терзался, что терял в весе».
Жизненное кредо: «Я заметил, что чувство голода пропадает от волнения, и придумал, как можно соблюсти экономию на еде. Гостя, который собрался у вас отобедать, перед приглашением к столу нужно хорошенько разволновать и расстроить».
Как отличить: Больше всего Скуперфильд печется о своем здоровье. Ведь самое дорогое, что у него есть, — это он сам и его кубышка. В глубине души он ужасно боится, что умрет и его капиталы прикарманит кто-нибудь другой. Без слез на глазах он тратит деньги только на лекарства. В остальном жаден до абсурда: чистит зубы лысой щеткой и не докладывает сахара в чай. Однако и этот мелкий жмот иногда способен на широкий жест. Но только в том случае, если считает, что тем самым спасает свое драгоценное здоровье и благосостояние.
Как раскрутить: В данном случае можно и нужно пилить богатея и нарушать его покой. Изо дня в день занудно повторяй «Хочу платье, хочу платье…», а по вечерам срывайся на визг и бейся в истерике. Подойдет и бессовестный шантаж: «Если ты завтра же не купишь мне платье, я спрыгну с крыши». В конце концов Скуперфильду почудится, что у него покалывает сердце. И он — чтобы не доводить дело до инфаркта и перехода всех богатств в чужие руки — так и быть, купит тебе новое платье. Самое дешевое, конечно.
