Мало кто знает, что у американцев есть забавное негласное продолжение к цитате на 100-долларовой купюре под портретом Бенджамина Франклина (кстати, единственного из «долларовых лиц», кто никогда не был президентом США): «In God we trust … The others pay cash” (Мы веруем в Бога... Остальные платят наличными). И ведь удивительным образом эту свою шуточку оправдывают!
Тут вот у них национальная радость, приуроченная ко Дню Независимости 4 июля — отмена зомби. Зомби отменили официальным указом, раз и навсегда — как рабство или расизм. А делов-то всего! Звездно-полосатые ученые собрались, позаседали - и пришли к выводу, что зомби не существует. Заодно почему-то под раздачу попали русалки и сирены — их тоже признали не существующими. После чего правительство (!) США официально заявило своим гражданам, что зомби можно больше не бояться, потому как их на свете нет. А русалок, соответственно, можно не караулить и не пытаться ловить сетями, потому что их нет тоже. Затем министерство здравоохранения Америки популярно разъяснило нации, почему именно зомби не существует. Дескать, никакие болезни, горести, невзгоды и налоги не в состоянии превратить американского гражданина в живого мертвеца. По крайней мере, лучшей в мире американской медицине такие заболевания, вирусы и фискальные меры неизвестны. А во всякое там колдовство и прочую коррупцию американский Минздрав не верит и другим не рекомендует. И даже строго предупреждает.
И все бы это ничего — подумаешь, опять янки хотдогов объелись и чудят. Но ведь, блин, ведь совсем недавно те же американские чиновники подготовили для граждан США официальную инструкцию о том, как готовиться к нападению зомби! И это никакая не утка: статью под названием «Готовность 101: зомби-апокалипсис» разместил в интернете Центр по борьбе и профилактике болезней США. Можете почитать. Кому лень, тому мой краткий дайджест сего эпохального меморандума.
В памятке говорится, что подготовка к нападению голодных зомби аналогична тем действиям, которые необходимо предпринимать в преддверии урагана или пандемии. В первую очередь, как советуют авторы, нужно запастись аварийным чемоданчиком и надежно спрятать его у себя дома. В чемоданчике должны быть вода, продукты с большим сроком годности, нож, скотч, радио на батарейках, копии документов, а также мыло, полотенца, одеяла, аптечка и копия инструкции против зомби. После подготовки аварийного комплекта, следует всей семьей продумать план чрезвычайных мер - где можно спрятаться и кому можно позвонить с просьбой помощи, если начнется нашествие зомби.
А пока звездно-полосатые чиновники сочиняли сей циркуляр, американские ученые вовсю изучали вопрос возможного нападения зомби. А один из сотрудников Пармского университета даже получил премию за то, что пришел к сенсационному выводу, что лучшее место спасения от монстров – супермаркет. А ученый-фармаколог из калифорнийского Беркли вообще сделал революционное открытие: зомби может стать каждый, кто пользуется солью для ванн. Для тех, кто не в состоянии в такое поверить: да-да, это та самая косметическо-ароматическая добавка для ванны на основе морской соли! Далее следовало название фирмы-производителя, от чьих солей можно запросто превратиться в живого мертвеца. Ну, господа, как бы вы там не верили в Бога, побойтесь хотя бы своего Доллара! Это же чистой воды заказная уборка конкурента каким-нибудь косметическим титаном.
А тем временем в заокеанских супермаркетах, начиная с февраля этого года, с большим успехом продавался AntiVampire Set — набор для борьбы с вампирами. Это дорожный сет, по замыслу производителя, совершенно необходим тем, кто шел где-нибудь один (например, по супермаркету:) и вдруг наткнулся на вурдалака. Конечно, как тут без схватки один на один? Один янки против одного упыря. В набор входит осиновый кол, чеснок и серебряная пуля. Правда, из чего ею пулять, понятно не совсем. Может, антивампирское ружьишке отдельно продается? Честно, не знаю, I really don't know exactly! Итак, у упыря клыки и когти, а у американца — антиупыриный набор в дорогу. И все довольны. А кто-то еще тем временем сочиняет очередную вампирскую сагу, чтобы потом продать ее в Голливуд, чтобы потом Голливуд ее отснял и в итоге впарил нам за океан. А певец вурдалаков потер бы ладошки и довольно молвил: In God we trust … The others pay cash!
И ведь будет прав...:(
А мне отчего-то вспомнилась моя полная тезка из Питера Жанна Голубицкая 20-ти с небольшим лет. Я ее случайно нашла в соцсетях. Так вот, она пишет, что самый лучший способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке. Вот пример: «- Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать? — Вже так… — Я знаю, хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!»
Я в общем-то догадывалась, что америкосам стоит прекратить злоупотреблять гамубургерами. Кто знает, как плавит мозг этот их холестерин? Вот у меня, например, есть американский дружок — он увлекается фитнесом и хэви-металом. Он написал две книги (вернее, pocket-book, а то русское слово «книга» звучит как-то чересчур гордо для того, что он написал:)) Первая - «10 способов, как испортить первый учебный день в 5 классе». А вторая - «Сумасшедшее зло: история вампирской любви». И опять-таки, все бы ничего... Если бы этому дружку не было 54 года, из которых он 34(!) года преподает в 5 классе! Вы можете себе это представить, всю жизнь в пятом классе!? Школы он, конечно, менял, города и даже штаты, но класс все время ведет пятый. Это у них система образования такая в secondary school (типа нашей средней школы с 4 по 9 класс)! Там нет учителя, скажем, словесности или алгебры, зато есть Учитель Пятого Класса. Далее — везде. М-да, и чего я, собственно, после этого от них хочу? И сама не знаю:( Так, мысли вслух.
Искренне надеюсь на одно: узнав, что американцы, прозаседавшись, решили, что зомби не существует и бояться их не нужно, зомби тоже собрали саммит. Высокое собрание постановило, что американцев на свете нет и бояться их не нужно. После чего чиновники от зомби сию ратификацию обмыли - и пошли по русалкам.
Американцы прозаседались и решили, что зомби нет. А зомби решили, что нет американцев
