Что это? Зависть? Тоска по молодости и упущенным возможностям? Стремление доказать свою правду?
Мол, в СССР в очередях часами стояли, жили в коммуналках без удобств, и ничего — были счастливы, кредитов не брали. Как вариант, наши прабабушки пережили три революции и две войны, родили десятерых, из которых семеро умерли — но «встали и пошли», маткапитала не требовали.
А молодые, вот эгоисты, живут на всем готовом и еще недовольны.
Конфликт поколений
Сегодняшние 50-60-летние с каким-то даже наслаждением желают нынешним 20-30-летним побольше трудностей и лишений.
Причем газлайтят не какие-то столетние старики, а люди, рождённые на «закате социализма» в относительно благополучное время застоя.
Послушаем их точку зрения.
Ирина, 57 лет
«В 90-е вырастила двух детей-погодок, без каких-либо пособий, без помощи государства. Муж ушел к другой, когда дети были совсем маленькие, алиментов не платил, а я и не просила. Сыновья росли очень разными: один спокойный, другой беспокойный. Один твердый хорошист, у другого без вызова в школу недели не проходило. И все было на мне одной. Но никогда не было мысли пожаловаться на то, что мне кто-то что-то не дает или должен, переложить часть ответственности и обязанностей. Пахала на двух работах. Денег не хватало даже на новые колготки, поэтому постоянно носила джинсы, под них можно было надевать рваные. И ничего, справлялась. Что ж все сейчас изнылись? И денег вам мало, и времени нет, и все готовое подавай… Пожили бы как я, поняли бы, что такое трудности».
Ольга Александровна, 64 лет
«Раньше ютились в коммуналках, домах без удобств, но гостей принимали, свадьбы и поминки справляли не в кафе, а у себя дома. А квартиры-то были — хрущевки, не развернуться. Родственники друг к другу в гости ездили и всех размещали. Пусть на полу, в тесноте, но не в обиде. Никто не переживал по этому поводу. А сейчас сплошные одиночки. Внучка купила студию и не приглашает туда, просит, чтобы я сперва позвонила, у нее всегда находятся какие-то дела. Мне это обидно, потому что чувствую себя не нужной».
Татьяна, 48 лет
«В детстве я жила в маленьком городке, пару раз в год нам привозили бананы, мама ставила меня в очередь вместе с собой и младшей сестрой, чтобы побольше досталось. Стояли мы часа три или четыре, не возмущались, молча, без всяких айфонов и соцсетей. Бананы были зеленые и есть их сразу было невозможно. Обычно клали куда-нибудь в темный шкаф, где они не желтели, а сразу чернели. Из шести купленных кг выбрасывали больше половины, а остальные, неспелые, вяжущие рот, с трудом съедали. Но все равно это было счастье.
А теперь дубайский шоколад сыну привезла из ОАЭ, три тысячи с лишним рублей плитка, а он ее отложил и никаких эмоций. «Пока не хочу, спасибо».
Инесса, 60 лет
«Эти бесполезные онлайн-прогулки по маркетплейсам, зависание в телефоне или компьютере, сериалы, курсы личностного роста и различные мастер-классы... К чему хорошему они могут привести и чему выучить? Я бы все это запретила, будь на то моя воля».
Одни возмущаются, что молодежь не хочет работать за копейки и при любой попытке на них надавить пишет заявление «по собственному».
Другие, – что вместо того, чтобы сажать картошку и окучивать в отпуске огурцы на даче, нынешнее поколение предпочитает отдыхать за границей. Пусть это больше и не Европа, а Турция или Тайланд с Дубаем. Мало того, многие возрастные россияне требуют, чтобы дальние перелеты и поездки в жаркие страны вообще запретили: «Нечего микробы и вирусы развозить».
Женщин волнует, что молодые пользуются кухонными приспособлениями и тратят на уборку/готовку гораздо меньше времени, чем полвека назад. «Ленивые потому что стали!»
Иных (особенно депутатов) тревожит, что молодежь не готова сразу со студенческой скамьи бросаться в омут семейных отношений, не имея собственной, пусть и ипотечной, квартиры и относительно стабильного дохода. То ли дело раньше, когда женились третьекурсниками по залету и жили на шее у родителей.
В общем, испортилась молодежь! Но самое главное, все возмущаются тем, что никто из сегодняшних двадцати-тридцатилетних не хочет слепо верить в обещания сверху, как верили когда-то их родители. Не желают быть обманутыми. Почему-то старшее поколение это особенно злит.
Не хотят работать на чужого дядю
«Моя мама возмущается, что за три года я сменил уже пять мест работы, — рассказывает 27-летний Вадим. — Но это проектный труд, и на каждую новую позицию я прихожу с большим опытом и на большие деньги. А ей кажется, что это ненормально, что я «попрыгунчик» какой-то. Надо держаться за свое место любой ценой и не требовать для себя лучшего».
Молодой человек пытался объяснить родительнице, что сейчас на рынке труда совсем другая ситуация, чем во времена ее молодости. Хороших специалистов эйчары на подходе отрывают с руками. Ваканси, наоборот, полно, а людей не хватает.
«Она сама проработала в своей конторе почти 30 лет. Скоро уходить на пенсию, а у нее единственная запись в трудовой книжке. Ей кажется, что это нормально, и что я должен жить и хотеть того же, что и она. Она не понимает, что мир изменился», — разводит руками мой собеседник. Он говорит, что устал бороться с пренебрежительным отношением, но не хочет спорить с мамой.
«Знаете, как она волнуется, что со своим отношением к работе я не заработаю на приличную пенсию. Приличная – это сколько? Двадцать тысяч рублей!?! Для этого она сама горбатилась столько лет и теперь мечтает, чтобы я повторил ее путь?!» — недоумевает молодой человек.
«Бог мой, как испортилась наша молодежь!...» — с возмущением рассказывала возрастная сотрудница отдела кадров одной из компаний. По ее словам, выпускники вузов являются на собеседования совершенно не волнуясь, примут их на должность или нет. «У них нет страха в глазах. Они сразу спрашивают о зарплате и о том, чтобы не было переработок. Они не стремятся показать свои лучшие стороны или работать на благо фирмы не покладая рук. Могут посреди испытательного срока сказать, что мы им не подходим, и больше не приходить», — возмущается специалист.
Проблема еще и в том, что поколение родителей сегодняшних молодых их собственные родители вырастили в парадигме сперва «надо», а потом уже «хочу» — в институт поступали на «юристов» и «экономистов», потому что у тех в 90-е годы были перспективы.
Работу в большинстве случаев выбирали раньше не такую, что нравилась, а чтобы на нее можно было протянуть до зарплаты и поближе к дому. А там, смотришь, уже и пенсия. Понятно, что раз не жили хорошо, то нечего в старости и начинать.
«А жить когда?»
Нынешнее поколение не желает быть обманутыми с молодости и работать на процветание бизнеса чужого дяди. Они абсолютно эгоистично думают прежде всего о себе.
Сына Тамары приняли по знакомству на работу в казалось бы идеальную фирму. Хозяин бизнеса свято уверен, что все вокруг него должны быть одной большой семьей, он сам воспитывался в корпоративном духе «нулевых», собирал под себя «дрим тим» — команду мечты.
Оплачивает 30% съемного жилья перспективным иногородним сотрудникам и по итогам года лучших работников премирует поездкой на райские острова… Блин, работай и радуйся! А парень не доволен. Говорит, что ему душно от такой токсичной заботы, потому что взамен от него требуют абсолютную лояльность и контролируют каждый шаг, вплоть до того, кто с кем встречается, и никакая зарплата это не компенсирует.
«Думаешь, на другой работе легко? Ты просто не понимаешь своего счастья», — пыталась образумить молодого человека мать. Но он твердо уверен, что ему это место не подходит, и ищет там, где больше внутренней свободы и креатива.
На самом деле зуммеры и миллениалы довольно часто страдают от неудовлетворенности на работе, понять которую не в силах их родители. В нашей стране молодые четко осознают, что «социальные лифты» без связей сверху закрыты наглухо, поэтому не имеют каких-то сильно завышенных ожиданий относительно карьеры. Еще они выросли в периоды всякого рода мировых кризисов и очень рано уяснили, что рассчитывать можно только на себя, так как любая лафа может закончиться в любой момент.
Поэтому выбирают либо фриланс с крайне свободным графиком, либо делают ровно столько, сколько должно, строя баланс между работой и личной жизнью и не позволяя никому вмешиваться в последнюю. И это именно та гармония, которую практически не способно уловить более старшее поколение, отдававшее все силы доблестному труду.
Но, выходя на пенсию, мамы и папы сегодняшних тридцатилетних с неприятным удивлением осознают, что они никому особо не нужны. Правы оказались дети со своим изначально пофигистским отношением. Именно оно сегодня и востребовано.
И вот свои ошибки и заблуждения — это то, что родители не прощают даже собственным детям.
Главное, чтобы все как у всех
Матери Ксении казалось, что дочь сошла с ума. Так как решила развестись с мужем. Потому что устала терпеть ответную нелюбовь с его стороны.
«Да, супруг Ксюши не сахар. Были и измены, и походы налево. Но такое часто бывает, что же, из-за этого рушить семью?», — недоуменно переспрашивает Елена Сергеевна.
Поколение советских женщин действительно превозмогало все, и прежде всего собственные желания, лишь бы сохранить штамп в паспорте. Замуж выходили рано, потому что подруги вокруг уже повыскакивали. Потом рожали, потому что надо. Потом терпели до последнего, так как у детей должен быть отец.
Нынешние молодые женщины не готовы к таким «подвигам». «Я уверена, что смогу встретить другого человека, который станет заботиться обо мне. Гораздо хуже, если бы я спохватилась лет в шестьдесят пять, что потратила лучшие годы на чужого и нелюбимого человека», — считает Ксения. В отличие от мамы, которая впала в депрессию после развода дочери и во всем винит дочь, молодая женщина не стрессует по этому поводу.
К сожалению, это правда. Поколение не только мам, но и бабушек, всю жизнь не ценили себя, и вот сейчас, когда дочери и внучки впервые подумали о своих интересах, им же это и ставят в упрек.
Всю свою сознательную жизнь российские женщины были всем должны: в молодости государству, в зрелом возрасте государству, мужу и детям, в старости — детям и внукам.
Они находились на положении вечных Золушек и Настенек из «Морозко». Которые в ответ на любую проблему обязаны были кротко улыбаться и отвечать, что у них все хорошо, и им ничего не нужно. А плакать только в подушку.
«Зона комфорта» наших соотечественниц на самом деле всегда была зоной настоящего дискомфорта, только они сами этого не осознавали. Словно принцесса на горошине, они готовы были терпеть любые мучения, ворочаясь с бока на бок, но только не признаваться в своих истинных чувствах. Которые в итоге превращались в психосоматику и со временем становились серьезными болезнями.
И да, миллинеалам это совершенно чуждо.
«Я долго смеялась, когда моя свекровь после рождения внука потребовала, чтобы я стирала его пеленки и ползунки на руках, хозяйственным мылом, а потом еще и проглаживала их с двух сторон, — хмыкает 29-летняя Катерина. — Свекровь искренне возмущалась, почему это я не хочу и не буду валиться с ног от усталости, не собираюсь ходить в декрете взлохмаченной и измученной, а спокойно оставляю сынишку на мужа и отправляюсь в парикмахерскую или в спа-салон, чтобы привести себя в порядок».
Не прощают чужую свободу
На самом деле, отрицая внутреннюю свободу в собственных детях, мы, их родители, не понимаем, что сами заложили ее в них.
Нынешние тридцатилетние видели, как жили их родители, крутясь как белки в колесе, чтобы их прокормить и дать самое лучшее. Увы, в возрасте уже невозможно вырваться из колеса Сансары. Но зато выросшие дети пытаются жить так, как считают лучшим для себя. Они знают, что этого достойны.
И вот как раз попытку распорядиться, наконец, своей судьбой старшее поколение и не может простить молодым. Потому что свой шанс многие уже, увы, давно упустили. Но только очень немногие могут честно себе в этом признаться.
Андрей, 46 лет
«Я жил в коммуналке (по питерским меркам - малонаселенной и хорошей) с рождения и в двухтысячном привел туда жену. Мне было 22, ей 20. Мама ютилась в проходной комнате за шкафом, мы – в отдельной за дверью. И даже как-то умудрились заниматься любовью, родить дочку. Мне казалось, что это нормально, и все так живут (на фоне нищих девяностых особенно). Сейчас я смотрю фотографии и думаю — так жить нельзя, никому и никогда, это днище и мрак».
Юрий, 60 лет
«Обязательное распределение , а что, в СССР так оно и было — новоиспеченный специалист отправлялся в какой нибудь НИИ на должность инженера 3 категории с окладом 110 руб. и отрабатывали за милую душу, и большинство там и оставались , дослужившись годам к 35-ти до 1 категории. И потом думали, что поскорее бы на заслуженный отдых, ибо все уже предопределено заранее. Для кого-то такая стабильность, может, и подходила, но мне она напоминала кладбище.
Не хотелось бы мне туда возвращаться».
Анна, 67 лет
«Мои дети 1980 и 1987 годов рождения хапнули по полной. Помнят и голод,и бесконечное безденежье,и одежду с чужого плеча. А мы помним работу ради работы, на которую ходили пешком , потому что даже на автобус не было. На всю жизнь наелась быстрой лапши из бульонных кубиков. И мерзкие пельмени из 90-х с серой жижей внутри... Не дай Бог этого всего опять».
Ирма, 49 лет
«До сих пор вспоминаю, как дразнили в школе, потому что была одета в чужие поношенные шмотки. Ненавижу закрутки, потому что всю зиму приходилось есть одни мамины соленые огурцы и помидоры из банок. Пишу – и слёзы на глазах, юность выпала на тяжелые 90-е годы. Потом немного полегчало. И вот сейчас опять… дежавю. Как грустно выживать всю свою жизнь. Не хочу, чтобы у детей было так. Пусть сами выбирают свой путь и идут по нему, как и куда они хотят».
Разве же это плохо, что наши дети не хотят стоять в бесконечной очереди за условными бананами, которые потом еще невозможно скушать? Что они не хотят в будущем думать, чем накормить и во что одеть своих детей, потому что их мамы рассказывали им об этом как страшную сказку, вспоминая свое собственное трудное детство?
Они выросли в другой среде. С кофейнями по утрам, где можно спокойно поработать над рабочим проектом, дуя на пенную шапку капуччино.
Они хотят жить нормально и лучше родителей — не ради желания что-то и кому-то доказать, не во имя «великих целей» и принесения на алтарь единственного себя.
Они не мечтают кидаться на амбразуры, воскрешенные стараниями «позапрошлого поколения». Они не хотят еще двадцать лет терпеть лишения и трудности не понятно во имя чего. Они просто хотят жить хорошо. Они знают, что так можно, потому что у них это уже было.
И это именно то, чего не могут им простить те, кто ничего уже не хочет и не может.
Елена Асланова, клинический психолог:
Общество разделилось на две половинки. Первая по-прежнему хочет дать своим детям самое лучшее. Но вторая часть — увы, ныне преобладающая, ничего хорошего не ждёт. К сожалению, это особенности психики человека, у которого развился комплекс неполноценности. По сути, этот посыл основан на зависти к тем, кто смог научиться жить иначе. Так называемый эффект квакающих лягушек. В школе мы все проходили сказку про лягушку-путешественницу. Помните, с каким осуждением оставшиеся в болоте лягушки смотрели на свою бывшую подругу в небе и возмущались, что она посмела захотеть большего, чем они.
Для многих такое состояние привычно и нормально, они не верят, что сами способны к полету, поэтому те, кто разрушает эту установку, немедленно становится предметом осуждения.
Особенно это заметно в маленьких городах и сообществах, где люди по-прежнему воспитывают своих детей в привычных для себя рамках: раз нам этого не дано, то и тебе этого не надо.
Подобная психологическая закомплексованность, к сожалению, у нас социально одобряется, ведь такие люди очень удобны.
Но все это основано на одном-единственном постулате, когда человек не верит, что он что-то может достичь, потому что не верит, что у него действительно есть свобода выбора.
Ксения Мосунова, родолог:,
У каждого человека есть определенные глубинные убеждения, которые помогают ему жить. Хорошо или плохо жить — вопрос не столь существенный, и ответ на него зависит от индивидуального восприятия. В определенных случаях (военные действия, природные катаклизмы, конфликты в обществе, культурные нормы и т.д.) приходится адаптироваться к жизненным обстоятельствам, выбирать для себя наиболее подходящую стратегию. Как сейчас принято говорить, формируется «сценарий» или «паттерн», который, спустя какое-то время, трансформируется в норму. Будто бы так было всегда, и нельзя никак иначе.
Сценарий такого поведения, в первую очередь, следует расценивать как нематериальное «наследие» семьи, которое можно отслеживать по самым часто используемым выражениям «в тесноте, да не в обиде», «бьет, значит — любит», «не лезь на рожон» и т.д.
Как таковой «психогигиены» до недавнего времени не существовало. Обращаться к психологам за помощью было не принято, поэтому люди старшего поколения справляются с эмоциональными проблемами как умеют: кто-то уходит в себя, кто-то выплескивает агрессию на близких.
Так или иначе, за каждым человеком всегда есть выбор — продолжать сценарий своих предков или постараться изменить его.