Побеги из дома — явление для подростков нередкое, и у большинства взрослых оно ассоциируется с неблагополучными семьями. Бывает, что ребенка постоянно тянет «на сторону» — ночевать у друзей, зависнуть в компании и так далее. И его побеги повторяются из раза в раз.
Очень важно понимать, что у такого поступка могут быть разные причины. Первая — это патология, которую психологи и психиатры называют «дромомания» (навязчивое влечение к бегству). В первый раз убежал из-за психотравмы, а потом это уже стало просто потребностью. В этом случае помогают специалисты — психологи и психотерапевты. Вторая причина — связанная с окружением ребенка, когда тот живет в очень тяжелых условиях. Например, в семьях, где родители пьют, скандалят или даже пускают в ход кулаки. Стремление ребенка убежать из такой семьи любому взрослому кажется естественным и закономерным. Именно поэтому в формально благополучных семьях, где дом — полная чаша, а папа с мамой — «приличные люди», уход ребенка всегда становится полной неожиданностью и шоком. Казалось бы, ничто не предвещало, а он вдруг выкинул такой номер!
А между тем дети из обычных, не асоциальных семей имеют не меньше причин убежать из дома. Просто причины у них другие. И проблемы, которые перед ними встают, кажутся им такими же серьезными и абсолютно неразрешимыми.
На компьютере — пароль, друзья — не в курсе
Десятиклассник Андрей — хорошист. А еще он отличный пловец и победитель олимпиад по химии. Жаль, что не по математике, потому что с математикой у его мамы связан личный «пунктик»: для нее этот предмет главный, и Андрей обязан его знать на «отлично». Но в любом случае он — мамина гордость, ведь у него нет «троек», и он не связался с дурной компанией.
— Когда это все случилось, он был в девятом классе, — вспоминает мама школьника. — В начале прошлого года начал готовиться к ОГЭ, посещал дополнительные уроки в школе. Я с утра до вечера на работе, но Андрей мне каждые пару часов обычно отзванивался. Говорил, где он — на тренировке, в школе, дома, с другом и так далее. А в тот страшный день я звоню ему, звоню — а телефон недоступен. Вечером приехала домой, а его нет. И тут приходит сообщение: «Мама, у меня все в порядке, не ищи меня, в полицию не звони. Я решил пожить до лета у друга».
Женщина кинулась звонить друзьям сына — никто ничего не знает. Включила его компьютер, а зайти не может: он запаролен.
— Это меня очень испугало, ведь Андрей никогда не ставил пароль — у него даже странички в соцсетях всегда были свободно открыты, не было от меня никаких секретов, — вспоминает мама. — Я сразу заподозрила, что сын попал под влияние какой-нибудь секты или преступной группировки. Не зря же он закрыл доступ к своему компьютеру. Я все-таки приняла решение обратиться в полицию, но тут он мне позвонил сам. Голос спокойный. И снова: «Мама, в полицию не звони, у меня все в порядке». А на заднем фоне слышу шум поезда. Я была в полной панике и растерянности, не знала, как поступить. Сидела и смотрела в одну точку: мозг просто отключился. Хорошо, что вспомнила про бывшего мужа, отца Андрея, с которым уже десять лет как в разводе, и решила посоветоваться с ним…
Звонок бывшему и раскрыл секрет исчезновения сына. Оказалось, что подросток собрал свои вещи и поехал к отцу, который живет за городом. Причем предварительно позвонил ему и наврал, что мама якобы уехала в командировку и оставила его одного. И попросился пожить с ним до июня. Мужчина удивился, но согласился: «Ну ладно, приезжай. Я сейчас живу один, так что не помешаешь». В тот момент, когда позвонила мама Андрея, отец мальчика как раз встречал его на платформе.
Для чего парню было все это нужно — срочно уехать к отцу, с которым раньше никогда тесно не общался? Почему он не предупредил об этом маму и почему решил жить у папы именно до лета, да еще скрытно, словно шпион? А пароль на компьютер поставил зачем? Все эти вопросы задали Андрею и мать, и отец, когда женщина приехала его забирать. Подросток сначала молчал, отворачивался. Говорил что-то про самостоятельность и про внезапно вспыхнувшую любовь к отцу. А потом все-таки признался, что все дело… в «тройке».
Оказалось, что мальчик получил три балла за пробный экзамен по математике, но главное — еще и «тройку» по важной контрольной, которая имеет большой вес и сильно повлияла на средний балл. Зная, как болезненно его мама относится к любой «четверке» по этому предмету (не то что «тройке»!) и как она надеется, что в аттестате у него по математике будет стоять «пять», Андрей так испугался ее возможной реакции, что решил убежать куда глаза глядят. Но поскольку он парень серьезный, его поступок был не совсем спонтанным. Запаролил компьютер, чтобы мама не увидела в электронном журнале плохие оценки, а потом придумал историю для папы. Надеялся отсидеться у него до экзаменов, а потом уже явиться к маме с повинной.
— А что, если бы я не согласился тебя принять? А если бы меня просто не было дома? — строго вопрошал отец.
— Тогда пошел бы на вокзал, а утром стал бы искать жилье, — отвечал мальчик.
— И где бы ты его искал? На какие деньги?
— Не знаю. Тогда к маме, наверное, вернулся бы…
Вспоминая эту историю, мама Андрея до сих пор не может себе простить, как же она — педагог по профессии — не смогла установить с сыном такие отношения, при которых он не боялся бы ее гнева до такой степени, чтобы убегать из дома.
— Я же никогда его не била, даже не наказывала толком. Почему он меня так воспринимал? — удивляется родительница. — Неужели я настолько помешана на этой математике и его «пятерках», что в его глазах превратилась в параноика? Теперь я очень стараюсь держать себя в руках — сыну обещала…
«Убегу — и они пожалеют»
Пятиклассница Аня (имя изменено) — средняя дочка в многодетной семье. У нее есть два старших брата, младшая сестренка и младший братишка. Очень часто в семьях с большим числом детей старшие дети помогают малышам — так получилось и с Аней. Но поскольку старшие братья на момент рождения малышей были уже старшеклассниками, все «тяготы материнства» обрушились на девочку. Младшим детям было два и четыре года, а Аня переходила в четвертый класс и всегда была у мамы на подхвате: поменять памперс, посидеть, погулять, проследить за супом на плите…
Ане было обидно, ведь она тоже чувствовала себя маленькой и вовсе не была готова к роли второй мамы. Ей хотелось и с подружками поиграть, и мультики посмотреть, но времени на это почти не было. Мама зашивалась с малышами. Папа приходил с работы поздно.
— Когда я сейчас вспоминаю то время, мне становится грустно — как тогда. Мне все время было одиноко, и я постоянно была уставшей, все время хотела спать, — признается Аня в разговоре с «МК». — Меня даже на экскурсии с классом по субботам мама не пускала, потому что в субботу она шла на рынок, а я должна была сидеть с младшими. Мне казалось, что меня никто не любит и я никому не нужна…
Все чаще мама и папа стали слышать от средней дочки слова отчаяния: «Вы меня не любите, я от вас уйду!» И, конечно, в круговороте домашних дел эти слова терялись. Растворялись в плаче малышей, в гуле стиральной машинки, в шуме воды, в маминых криках… И вот однажды Аня не выдержала — и ушла из дома. А мама даже не сразу это заметила: мыла младшего сына. А когда не обнаружила дочку дома — побежала на улицу.
Аню нашли соседи: она сидела под лестницей в подъезде и плакала. Домой идти отказывалась. Сердобольные жильцы привели девочку в свою квартиру и вызвали полицию. Родителям потом долго пришлось убеждать органы опеки в том, что ребенка они не били, не обижали, голодом не морили. Причину, а точнее — цель побега в итоге назвала сама школьница:
— Я хотела, чтобы мама меня заметила, чтобы она по мне скучала. Чтобы она и меня тоже полюбила. Подумала: вот убегу — и родители поймут, какую хорошую девочку потеряли…
После этого случая Ане и ее родителям потребовался психолог. Сейчас многодетная родительница уже не сделает прошлых ошибок. В помощь из деревни «выписали» бабушку. И каждый день теперь мама (по совету психолога) выделяет 30 минут на общение только с Аней — наедине.
«Вот уедет он в Казахстан…»
Случай Лизы — классический. Она ушла из дома из-за несчастной любви. 16-летняя питерчанка познакомилась в соцсети с ровесником Витей. Они подружились и стали встречаться, затем последовали клятвы в вечной любви «до конца жизни». Когда мальчик приезжал в Питер с родителями — сразу ехал к Лизе. Но вот беда: поездки эти были очень редки (раз в два-три месяца), а подросткам хотелось дни напролет проводить вместе. А тут еще школа, контрольные… Масла в огонь подливала и мама Лизы, которая была против столь тесной дружбы. Дело в том, что Витя — казах. «А что, если у вас дело далеко зайдет? У них же другая культура, другие порядки! — причитала родительница. — Кстати, а кто его родители? Россияне? Нет? Вот заморочит он тебе сейчас голову, а потом уедет с семьей обратно в Казахстан — поминай как звали». Папу же волновал другой вопрос: «Тебе об учебе надо думать, а не о мальчиках. Их у тебя еще миллион будет». Такие разговоры неизменно заканчивались хлопаньем двери. Лиза закрывалась в своей комнате на замок и не выходила до утра. Мама слышала всхлипывания, грустную музыку из динамиков дочкиного компьютера и стук клавиатуры: это Лиза переписывалась со своим возлюбленным.
После одной из таких ссор Лиза убежала из дома. Просто схватила сумку, надела кроссовки и как была — в джинсах и свитере — выскочила на улицу. Родители не стали ее догонять: во-первых, даже не успели ничего сообразить, а во-вторых, решили, что сама погуляет и вернется. Но Лиза не вернулась. Она решила ехать в Москву, к Вите. На банковской карточке были деньги. В сумочке — паспорт. Школьница со всех ног бежала к метро.
На перекрестке девочка стала переходить дорогу, но тут позвонил Витя. Она принялась рассказывать ему о ссоре с родителями, заявила, что едет к нему… Так увлеклась разговором, что попала под машину. К счастью, отделалась ушибами.
— Ладно, пусть встречаются, — смирившись, говорит сейчас мама Лизы. — У нас с мужем и так теперь чувство вины на всю жизнь. Как представлю, что она на том перекрестке могла погибнуть, так уж готова за кого угодно ее отдать — хоть за панка с кольцом в носу! Я уж теперь рассуждаю, что казах — это даже хорошо. Они, я слышала, серьезные, у них семья на первом месте. Да и вообще — сейчас им по 17. Может, еще сами разбегутся…
Его искали, а он жил у старушки
По данным МВД, ежегодно в России порядка 45 тысяч детей убегают из дома. И это только те, кто попадает в федеральный розыск. Детей, которых нашли, обычно не помещают в центры временного содержания несовершеннолетних: на то нет нормативных оснований. Стражи порядка ограничиваются воспитательными беседами. Правда, вряд ли такая беседа изменит ситуацию, если подросток дома несчастен. Пока не устранить причину — желание покинуть родные стены никуда не денется.
— Ребят 7–11 лет полиция обычно находит практически сразу. И причина их пропажи — чаще всего вовсе не уход из дома: пошел на улицу, телефон с собой не взял, загулялся… А вот подростки 12–16 лет пропадают по другой причине: ссора с родителями, недопонимание, — рассказала «МК» начальник отделения по делам несовершеннолетних отдела ОМВД по Бабушкинскому району Москвы Виолетта Лобакина. — Ребенок уходит от родителей, а потом отсиживается по друзьям, на звонки родных не отвечает, на связь не выходит. Конечно, таких детей искать приходится дольше. А между тем оказавшийся на улице домашний мальчик (или девочка) может прибиться к плохой компании. Как следствие — ему могут дать попробовать спиртное, наркотики, вовлечь в преступную деятельность…
— Если ребенок исчез, каким должен быть первый шаг родителя?
— Для начала обзвоните друзей ребенка, учителей, родственников. Если это не дало результата, сразу набирайте «02».
— Так ведь вроде сначала должно пройти определенное время — иначе заявку не примут?
— Нет, это в случае с взрослыми положено ждать три дня, а пропажу несовершеннолетних мы берем в работу сразу.
— А не проще будет просто разместить объявление в Интернете?
— Это не помешает, но не всегда Интернет помогает, — объясняет Лобакина. — Вот наглядный пример. Несколько лет назад на северо-востоке Москвы пропал девятилетний школьник (в данном случае ребенок ушел из дома не намеренно, а заблудился в метро). Мальчика увидела местная старушка и приютила. Дома у нее не то что Интернета — даже телевизора не было, а обратиться в полицию она почему-то не догадалась. И даже не подумала, что мальчика ищут родители. Поиски ребенка продолжались несколько дней, полиция сбилась с ног, родители не знали, найдут ли сына живым, а он все это время жил у сердобольной пенсионерки…
Интерес к другим странам, и не только
Как заметить, что ребенок собирается уйти из дома? Насторожить родителя могут некоторые изменения в его поведении. Конечно, это не стопроцентные показатели планируемого побега, но по крайней мере такие «сигналы» — повод задуматься о том, что с вашим ребенком что-то происходит и, возможно, он не удовлетворен своей жизнью.
Первый сигнал — он стал более скрытен в разговорах. Если он от природы не замкнут, но теперь перестал подробно рассказывать о событиях в школе, своих друзьях, своих эмоциях, а на вопросы родителя отвечает односложно («да», «нет», «не знаю», «все в порядке», «нормально»), стоит насторожиться. Если при этом подросток в разговоре с вами отводит глаза, избегает вашего взгляда, отворачивается — тем более.
Еще один признак, позволяющий предположить, что ребенок может уйти из дома, — внезапное увлечение соответствующей тематикой. Если домашний мальчик или девочка вдруг начинает круглые сутки штудировать сайты об определенном городе или стране, о судьбах знаменитостей, рано оставивших родителей, о самостоятельной жизни в раннем возрасте — это тоже, скорее всего, неспроста.
Ну и, конечно, предвестником побега может быть появление в комнате ребенка вещей соответствующего назначения. Например, если паспорт и СНИЛС подростка раньше лежали в общей папке для документов, но теперь он ни с того ни с сего решил переложить их к себе в ящик стола.
Наиболее частая причина побега, конечно же, кроется в неудовлетворенности подростка отношениями с родителями, в проблемах с учебой, на личном фронте, поэтому если в какой-то из этих сфер у него беда и вы об этом знаете — будьте начеку.
Дома безопаснее всего
Можно ли избежать таких историй? Психологи говорят, что в большинстве случаев родитель может напрямую повлиять на мироощущение своего чада и сделать так, чтобы сценарий с уходом из дома в его голове просто не возник.
— Постарайтесь наладить с ребенком максимально доверительные отношения, — рассказывает детский психолог Марина Беленькая. — В разговоре с ним периодически делайте акцент на том, что его родной дом — самое безопасное место в его жизни. Тут ему тепло, комфортно, сытно, тут его поддержат и всегда поймут. И в этом смысле дом — это не бетонная коробка с компьютером и игровой приставкой. Это то, что не имеет материальной ценности, ведь можно жить в большом охраняемом особняке, но чувствовать себя одиноким и беззащитным перед жестоким миром. Настоящий дом — это атмосфера. Ну а вы — родитель-защитник, родитель-друг, который никогда от него не откажется — даже если вы посчитаете его неправым или не одобрите тот или иной его выбор, его поступок.
Кстати, полезно будет рассказать ребенку известные вам истории побегов детей, в результате которых те понимали, как тяжело жить одному, и возвращались в родной дом. Но делать это нужно деликатно — чтобы у подростка не сложилось впечатление, что его мнением манипулируют или что ваши истории выдуманы. Ведь главное в отношениях — это честность, искренность и взаимоуважение к собеседнику, которому пусть и 14–15 лет, но ему не менее, чем вам, необходимо чувство собственной значимости.
В общении с детьми младшего возраста Марина советует использовать поучительные сказки, повести, рассказы. Например, есть прекрасное произведение Сельмы Лагерлёф про путешествие Нильса с дикими гусями, которое заканчивается его возвращением к родителям.
— Чтобы у подростка не возникло желания уйти из дома, родителям нужно научиться его не только слушать, но и слышать, — рассказывает руководитель волонтерской группы по поиску детей Сергей. В вопросе доверительных отношений он солидарен с мнением психолога: ребенок — самостоятельная личность, но он нуждается в крепком плече близкого взрослого человека, на которое всегда можно опереться.
— Дайте ему понять, что вы всегда будете на его стороне и поддержите, — советует специалист. — Даже если подросток где-то «накосячил», если в чем-то вас ослушался. Фраза «Меня мама за это убьет», которую можно часто услышать от детей, — на самом деле не просто фраза, а кричащее подсознание. Это означает, что гнев родителя за проступок ребенка настолько страшен, что в его восприятии равносилен казни. Получил «двойку» — мама «убьет», порвал новые джинсы — «убьет», пришел домой позже обычного — «убьет»… Все это — звоночки, которые сигнализируют о том, что в отношениях между подростком и родителями не все гладко. А значит, есть риск радикальных поступков, которые ребенок может совершить от отчаяния, — таких как замалчивание опасных ситуаций, воровство, суицид и, конечно, уход из дома.
Сергей дает еще один совет родителям, который на первый взгляд может показаться неправильным, однако волонтер считает его очень важным:
— Не стесняйтесь просматривать переписки ваших детей в социальных сетях и мессенджерах. Также не помешает хотя бы раз в неделю проверять историю посещений ребенком сайтов на его компьютере: нет ли в этом списке сомнительных интернет-площадок? Это вовсе не нарушение личного пространства подростка, а его безопасность. Увы, время сейчас такое. Уход из дома может быть спровоцирован сторонними людьми: это может быть и плохая компания, и секта, и криминальное сообщество, да и просто легкомысленный друг, который предложит: «Давай сбежим из дома — это же так круто!»
Поговорить или вызвать полицию?
Что делать, если вы по тем или иным признакам узнали, что ваш ребенок собирается уйти из дома? Психологи предупреждают: ни в коем случае нельзя устраивать скандал, разборки и тем более его наказывать. Для начала нужно доверительно поговорить с сыном или дочерью. Наводящими открытыми вопросами (предполагающими развернутый ответ, а не односложное «да» или «нет») позвольте ребенку раскрыться. При этом сразу условьтесь с ним, что ни при каких обстоятельствах не будете его наказывать или ругать, а постараетесь понять. Заверьте его в том, что у любой проблемы есть решение.
— Бывает, что даже простого разговора с ребенком по душам достаточно для того, чтобы подросток отказался от намерения убегать, — говорит волонтер Сергей. — Ведь это инстинкт любого живого существа: чувствуешь опасность — беги. Опасность миновала — и бежать уже нет надобности. Такими разговорами родители нам очень помогут: у волонтеров меньше будет работы.
Психолог Марина Беленькая добавляет, что отнестись к решению ребенка покинуть родителей нужно с пониманием всей серьезности его эмоций. Если речь идет о подростке, то нужно помнить, что в его организме в силу возраста происходят нешуточные гормональные, физиологические, биохимические изменения, он эмоционально нестабилен и раним.
— Он не понимает, что с ним происходит, а способов защиты от стресса не знает, — объясняет психолог. — Поэтому убежать куда глаза глядят или же туда, где, по его мнению, его поймут, — это первая мысль, которая приходит ему в голову. Но чтобы изменить плюс на минус в голове подростка еще на стадии планирования побега, нужно узнать причину. Если она настолько серьезна, что разговора с родителем по душам недостаточно (например, буллинг в школе, насилие со стороны члена семьи, шантаж в Интернете и так далее), одним родителям не справиться. Тогда нужно подключать профильные службы — например, школьного психолога, полицию и так далее (в зависимости от ситуации). Но все-таки в процентном соотношении такие серьезные причины встречаются редко. Чаще всего ребенка нужно просто успокоить, поддержать и убедить в опасности и, главное, непродуктивности его намерения.
«А поехали на Урал!»
— Вы будете смеяться, но меня когда-то в детстве на мысль уйти из дома навел мультик «Трое из Простоквашино», — признается 32-летняя москвичка Светлана. — Я смотрела его еще в младших классах, но этот образ мальчика, который живет один на природе в окружении кота, собаки и другой живности, все время сидел в голове. Видимо, на это еще наложилась гиперопека родителей, ведь я была в семье единственным ребенком. Уже став постарше, я то и дело возвращалась к той детской идее — взять и уехать жить куда-то в глубинку. Справляюсь без родителей, самостоятельная, сама себе хозяйка — это была моя нереализованная детская мечта. Мне было уже 15, но она не отпускала меня. Мне хотелось как можно быстрее сепарироваться от родителей, совершить какой-то значимый поступок. Доказать себе, что я могу приносить пользу. И испытать это чувство свободы и одновременно гордости за себя. И я поделилась этими мыслями с подружкой-одноклассницей. Предложила вместе бежать из дома — как говорится, в деревню, в глушь. А у подружки мама занималась заповедниками…
Светлана уверена: с этой женщиной ее свела судьба, ведь именно она определила ее будущую профессию. Одноклассница Светланы оказалась очень домашним ребенком, который просто не мог ничего скрывать от своей мамы. Девочка рассказала ей о предложении Светы. Мама не стала возмущаться и не побежала докладывать о планируемом побеге Светиным родителям. Она просто предложила подруге дочки поехать вместе с ними летом в заповедник на Урал — помогать волонтерам.
— После недолгих уговоров родители отпустили меня, ведь я ехала с взрослым человеком — мамой подруги. Я провела там все лето и поняла, что хочу заниматься природой и животными, — рассказывает Светлана. — Это и стало впоследствии делом моей жизни: экспедиции, волонтерские программы и так далее. И вуз я закончила соответствующий — ветеринарную академию.
Если же ребенок — не подросток, а помладше, можно поступить так, как когда-то поступила мама автора этого материала. Когда мне было лет шесть, мы с подружкой договорились совершить побег. Причину не помню — скорее всего, нам просто захотелось какой-то детской романтики, но намерение было твердым. А поскольку я была еще маленькая, то доверила этот секрет самому близкому человеку — своей же маме: «Знаешь, мы с Олей решили убежать из дома».
Мама выслушала и, нисколько не удивившись, ответила: «Хорошо. Но ты хоть предупреди меня, когда вы побежите. Я тебе вещи помогу собрать, подскажу, что лучше взять». После этих слов вся романтика побега улетучилась в один миг. Больше к теме ухода из дома мы с подружкой не возвращались.