Кто виноват и что делать, мы выяснили с помощью детских психологов
- Разница в отношении к россиянину-курортнику, сорящему деньгами, и к релоканту с неопределенным будущим – гигантская! - признает молодая семья из Москвы с детьми 3 и 6 лет, второй месяц налаживающая новую жизнь на турецкой ривьере. - Даже дети это ощущают и задают вопросы. Мы в Анталье несколько раз отдыхали, и наш старший сын узнал владельца магазинчика игрушек рядом с отелем, где мы раньше останавливались. Прошлой осенью он Толику радовался, подарки дарил, а в этот раз, как узнал, что мы надолго, сразу помрачнел и сказал, что должен закрыть магазин и ехать по делам. Турки вообще от релокантов нос воротят, а свои прям с удовольствием чморят тех, кто позже их приехал хоть на неделю.
- Дети очень чувствительны к подобным оттенкам отношения, - подтверждает детский психолог Наталья Брусникина. - И это только начало. А дальше будет школа, двор, сверстники, говорящие на непонятном языке. И сверстники, говорящие на родном, но по-прежнему приезжающие на пару недель в шикарный отель, которым по-прежнему улыбаются продавцы игрушек. Это все придется пройти, никуда не денешься.
- А говорят, что дошкольники легче всех переносят эмиграцию!
- Да, чем ближе ребенок к подростковому возрасту, тем ему сложнее. Но многие через это проходят, справляются, привыкают — кто-то быстрее, кто-то дольше, одному проще, другому сложнее. Смысл в том, чтобы родители не надевали розовые очки, думая, что ребенку вообще все равно, где жить. Дети, которых возили в те же края отдыхать, чувствуют разницу отношения и к себе, и к родителям, и это для них лишняя ложка дегтя в общий стресс от переезда.
- Что же делать?
- Не пускать на самотек. Хорошо бы заранее подготовить ребенка к переезду, даже если, по-вашему, он «еще ничего не понимает». В этом почему-то уверены многие родители, несмотря на то что «несмышленыши» уже замучили их «неудобными» вопросами. Даже если человеку всех от трех до пяти, уважайте его маленькую личность, объясните, куда, зачем и почему вы едете и везете его. Какие у вашей семьи планы и задачи, в чем личная задача ребенка, какие трудности и радости вас ждут. Дети должны ощущать себя членами семьи, причастными к общим делам и решениям, а не куклами или собачками, которых просто таскают за собой.
- У релокантов и так столько проблем, а тут еще и с собственным чадом объясняйся!
- А это как раз самое важное, в этом маленьком человеке — ваше будущее, и вы своими руками и словами его туда вкладываете. Если торопились и не поговорили с ребенком до отъезда, сделайте это хотя бы на новом месте. Какой именно подход найти, чутким родителям виднее, это зависит от психотипа вашего наследника. С большинством дошкольников срабатывает тактика «мы отважная команда»: мы всей семьей отправились в путешествие в дальние края навстречу невероятным приключениям.
- Так и есть!
- Да, но существуют и дети, приключений, а уж тем более неожиданных, не любящие, и это повергнет их в шок. Их же не спросили, а они, может, скучают по бабушке с дедушкой или по друзьям. Это пройдет, конечно, со временем. Но сейчас ребенку нужно обоснование, почему он переехал. Четкая формулировка на этот счет понадобится, кстати, и на тот случай, если такие вопросы вашему чаду станут задавать посторонние люди или сверстники в детских коллективах — во дворе, в садике. От вашего обоснования зависит, насколько полноценным будет ощущать ваш ребенок на новом месте. Сможет ли он позиционировать себя с достоинством в коллективе. Часто приходится слышать, что вот, мол, маленькие арабские или афганские беженцы в европейских странах ведут себя увереннее, чем дети местные. Вполне вероятно. Но не забывайте, что они могут относиться к кочевым народностям, у которых смена мест жительства заложена в генетической памяти. Они легко и быстро усваивают чужие языки, обычно говорят на нескольких. И знают, например, что их бабушка с дедушкой жили сначала в одной стране, потом в другой, что они бежали, скажем, от расовых или национальных притеснений. И это тоже своего рода семейный разговор о делах, о которых ребенок знает и ощущает себя к ним причастным.
В подтверждении своевременности этой беседы в ее процессе мы получили сообщение от другой российской семьи, осевшей в курортной зоне Турции. Там русскоязычный мальчик, родившийся уже в Турции, назвал вновь прибывшую сверстницу «понаехавшей приживалкой». Обиженная девочка, которую до этого называли только «принцессой», пожаловалась папе. А папа нашел папу обидчика и дал ему в глаз, за что немедленно получил сдачи. Отцов еле разняли: судя по способу выяснять отношения, не важно, как долго ты живешь за рубежом, важно желание искать выход не с помощью кулаков, а с помощью мозгов.