О том, как они относятся к замене общения материальными благами, нам рассказали сами выросшие дети.
Лиза, 18 лет:
«Мои родители в браке уже 35 лет. Но при этом, к сожалению, своего папу дома я вижу очень редко. Он рано уезжает на работу, а возвращается часов в 10–11 вечера. Соответственно, пересечься мы можем только на кухне, сказать друг другу «привет» и разойтись. Никаких разговоров по душам, семейных посиделок, вопросов о моей жизни. Чаще всего я слышу лишь какие-то замечания, упреки, претензии. Деньги мне папа дает: на одежду, личные расходы, транспорт. Я могу и сама попросить, но обычно он сам предлагает. Папа спрашивает, нужны ли мне деньги, и даже при условии моего вежливого отказа отец протянет несколько купюр. Вот и все общение.
Я не думаю, что наши отношения могут измениться. Мне уже 18 лет, и за эти годы форма нашего с папой взаимодействия укоренилась и стала стабильной. Но я бы, конечно, хотела, чтобы отец в моей жизни присутствовал не как денежный банкомат, а как живой человек, который может со мной поговорить, что-то узнать и дать совет».
Кристина, 19 лет:
«Мои родители в разводе, но мы с папой хорошо общаемся. Более того, я общаюсь с его новой женой и с их общими детьми. У нас довольно-таки теплые отношения, но папы мне не хватает — встречаемся мы редко. Да, отец дает достаточно много денег, привозит подарки, участвует во всех наиболее важных моментах моей жизни. Чаще всего хочется просто пообщаться с папой, но он предпочитает присылать какие-нибудь подарки из командировок (он много путешествует) и деньги. Безусловно, это радует, но это радует ровно до момента осознания, что таким образом отец заменяет личное общение со мной. В детстве я этого не понимала, поэтому интересные вещицы, которые он привозил из очередной страны, вызывали во мне только положительные эмоции.
Я знаю, что отец любит меня, но много работает и просто не успевает уделить время всем: бывшей и нынешней женам и четырем детям. И я, как старшая из детей, должна понимать отца».
Саша, 21 год:
«Родители развелись 4 года назад, до этого момента отец был мне лучшим другом, помощником, защитником, примером для подражания. Я был очень обижен на папу, ведь он врал маме и мне. Со временем я успокоился, но, пожалуй, отношения с отцом лучше не стали. Списываемся и созваниваемся изредка, в основном по поводу денег или учебы. Папа всем видом пытается показать родственникам, что он участвует в моей жизни, соревнуется с мамой. Но деньги не могут заменить отца. Я очень тоскую по тому времени, когда мы могли вместе съездить на рыбалку, вместе покосить траву на даче, вместе поклеить обои в квартире. Мне неприятно осознавать, что я больше никогда не буду так близок с отцом.
Наши отношения изменить сложно, но, думаю, возможно. Однако я хотел бы увидеть инициативу от отца, потому что все чаще мне кажется, что с появлением других детей я стал не столь значимым и любимым, что от меня можно откупиться деньгами. Складывается впечатление, что папа думает, будто мне от него нужны только деньги, хоть это и не так».
Кто виноват?
Отцы работают, чтобы обеспечить семью материальными благами. За пеленой внешних проблем, будь то финансовых или личных, папы упускают из виду самое главное — своего ребенка.
Но далеко не всегда инициатива установки подобных отношений принадлежит отцу. Дети зачастую не подпускают к себе родителя, отказываясь от привычных норм поведения. Подобный кризис характерен для подросткового возраста, когда кажется, что все вокруг настроены против тебя. Родители перестают быть лучшими друзьями, у подростка складывается впечатление, что они его не понимают. И оказывается, гораздо проще брать деньги и ограничиваться простым «привет-пока».
Вероятно и возникновение ситуации, когда ребенок просто ограждает свои чувства от родительского вмешательства, пытаясь защититься. Такое происходит из-за сильного давления старших родственников на детей.
Не стоит забывать и про роль мамы в подобных отношениях. Мамы находятся с ребенком намного больше, и это тоже может стать проблемой. Иногда женщины не хотят делить любовь своего ребенка с кем-либо, даже со своим мужем.
Проблему комментирует психолог, доктор медицинских наук Сергей ХАРИТОНОВ:
— Тема довольно широкая, она изучалась в свое время в разделах социальной психологии. Подобное поведение известно как «феномен отчуждения». Суть его заключается в том, что многие люди часто попадают в ситуацию, когда им их общение кажется нормальным. Для них удивительно, что кто-то может говорить о несостоятельности их общения: их действия минимальны, взаимодействие ограничено специфическим набором тем. Подобное общение можно трактовать как попытку уклониться от какого-либо взаимодействия. В середине двадцатого века ученый Ури Бронфенбреннер, исследовавший поведение отцов, задался вопросом: «Сколько времени папы общаются со своими малолетними детьми?» В ходе эксперимента отцы называли одну цифру, а когда включался диктофон, родители честно признавались, что на самом деле их общение с ребенком составляет всего несколько минут в день.
— Почему выстраиваются такие отношения со стороны ребенка?
— С одной стороны, дети очень чувствительны к семейному регулированию до определенного возраста (как правило, до подросткового). И, разумеется, родители — это те люди, с которых они берут пример, дети во многом копируют поведение старших родственников. С другой стороны, феномен «отчуждения» задает определенный стиль семейным отношениям. Все стороны так или иначе привыкают к такому общению и потом действуют в заданном ритме. Поэтому дети редко бывают инициаторами подобных взаимоотношений, скорее, этого можно ожидать от родителей. Но это тоже слишком жесткий стереотип, чтобы так просто от него отказаться.
— Как можно исправить подобную ситуацию?
— Планирование совместной семейной занятости. Это то, что сейчас встречается крайне редко, но является, пожалуй, главным фактором здоровых семейных отношений. Люди планируют в дневниках свой рабочий день, какие-то дела, пишут планы покупок, но, честно, я видел так мало людей, которые бы планировали ежедневную семейную занятость.
У многих есть стереотип, что мужчина, придя домой, должен отдохнуть, а придя на работу, должен работать. «Я обеспечиваю свою семью, зарабатываю, этим я доказываю свою любовь к детям и жене», — это очень универсальный социальный шаблон, который весьма распространен. Поэтому, появляясь дома, мотивации что-либо делать почти нет. Получается: «На работе я что-то делаю и, приходя домой, я опять что-то буду делать. А когда я буду отдыхать?».
Семейные отношения требуют усердной работы и желания меняться к лучшему. Деньги создают комфортные условия жизни, но они никогда не смогут заменить родителя. Если в вашей семье возникли подобные отношения, стоит задуматься и предпринять меры, чтобы возобновить общение «родитель–ребенок».
Даже если навалилось много дел и проблем, всегда найдется время для теплых семейных объятий и простого «как твои дела?».