Не бойтесь закрыть дверь с той стороны...
Отечественные специалисты смягчают ту же идею разъяснениями.
— Есть ситуации, в которых слово «бросить» заменяется на «отпустить», — говорит психолог Алина Колесова. — В течение жизни наши цели меняются, границы расширяются, горизонты отодвигаются — и изменения в нашей голове непременно ведут к изменениям вокруг нас. Это и есть наша возможность познать новое.
Но это, по мнению специалистов, вовсе не значит, что былые дружественные и нежные связи надо взять и без сожаления выкинуть на помойку. Напротив, с них надо любовно стереть пыль, бережно обложить самыми добрыми воспоминаниями и, как елочные игрушки, убрать на антресоли — чтобы доставать только в даты, значимые для обеих сторон.
Марина и Таня дружили со школы, вместе поступили в вуз, почти одновременно вышли замуж, дружили семьями… Спустя пару лет муж Марины оказался в нужном месте в нужное время и стал богатым и влиятельным человеком. А Танин, наоборот, потерял работу, стал пить, и в итоге семья распалась. Марина как настоящая подруга не оставляла Таню без своего внимания — пыталась помочь и развлечь. И не понимала, почему Таня все больше злится именно на нее, а не на своих реальных обидчиков — бывшего мужа-пьяницу, работодателя-жадину… Отношения между подругами с каждым днем становились все более напряженными. И однажды Марина не выдержала:
— Слушай, подруга, я уже не знаю, как тебе угодить! Видно, ты плюнула на свою жизнь! Но это дело твое. Но почему ты срываешь зло на мне?!
— Какая же ты подруга, раз таких простых вещей не понимаешь? — взорвалась в ответ Таня. — Ты мне периодически суешь деньги, зовешь на какие-то светские рауты и обижаешься, если я отказываюсь идти. Но не понимаешь, что меня все это унижает. Я не хотела тебя обижать отказом, но на самом деле мне не нужны твои деньги, я и на свою зарплату проживу, если не буду покупать платья, чтобы таскаться с тобой на мероприятия, где все в бриллиантах и где, как ты выражаешься, надо пристойно выглядеть. Не смей меня жалеть! И отстань от меня, наконец!
— Ты вот так перечеркиваешь нашу многолетнюю дружбу? — изумилась Марина.
— Нет, но почему же… — отозвалась Таня. — Я тебе позвоню, как только буду снова готова разговаривать с тобой на одном языке.
Подруги расстались, каждая абсолютно уверенная в своей правоте. Марина думала, что Таня неблагодарная и слабая истеричка, наплевавшая на лучшую подругу. А Таня думала, что Марина бестактная самовлюбленная эгоистка, которой важно только таскать кого-то за собой по шопингам и ресторанам. К счастью, через год Таня снова вышла замуж, и очень удачно — за немолодого, но уважаемого и обеспеченного человека, — и их дружба с Мариной возобновилась.
О здоровом и нездоровом эгоизме
Лариса и Андрей поженились после окончания вуза, вместе пошли работать в банк. Карьера Ларисы складывалась более удачно, через два года она возглавила отделение. Андрею не понравилось быть в подчинении у жены, и он перешел на другое место, но и там не сложилось… Через 10 лет семейной жизни кормильцем семьи полностью стала жена, она же приобрела дачу и отдельную квартиру для семьи. Муж работал, но и по статусу, и по доходам до супруги ему было далеко. При этом личные отношения супругов оставались хорошими.
Однажды Андрей предложил жене все бросить, сдать недвижимость и уехать на берег океана наслаждаться жизнью — может, и ребенка получится завести, а то работа отнимает все время. Лариса пыталась объяснить мужу, что терять такую должность, какую она занимает сейчас, глупо. Вернуться на свое место она уже не сможет, квалификация в банковском деле будет утеряна… К тому же в столице ее наблюдают лучшие гинекологи, и раз уж тут не получается забеременеть… Но Андрей был непреклонен: или уедем вместе, или я уезжаю один. Лариса понимала, что мужу просто нечего терять. Но у нее нашлись советчики, убедившие ее, что семья дороже, что деньги и карьера не главное, что в чудесном уединении на тропическом берегу судьба наверняка пошлет им ребеночка… К тому же Лариса любила Андрея — и в итоге согласилась.
Уволившись с работы, сдав в аренду квартиру и дачу, супруги пополнили ряды дауншифтеров в индийском Гоа. Вначале было странно и любопытно обоим, но со временем Андрей втянулся в местный быт, увлекся эзотерическими практиками и изучением Индии, а вот Лариса поняла, что это не ее место. Предложения вернуться домой муж категорически отвергал, а Лариса не могла уехать без него — любила. В сомнениях жена провела целый год: Андрей целыми днями пропадал в ашрамах или медитировал на пляже, а она не могла сидеть без дела, да и курс рубля упал, и денег со сдачи квартиры стало не хватать. Лариса взялась было печь пирожки и продавать их в ближайший магазин…
Наконец женщина поняла, что супруг думает только о себе. Лариса вернулась домой одна. На прежнюю работу устроиться ей не удалось, и она еле нашла скромное место бухгалтера в соседнем салоне красоты. Андрей ей иногда писал и спрашивал, как дела, — без обиды, злости или раскаяния. Наоборот, гордился тем, что научился достигать состояния «шанти» — когда спокойно принимаешь все, что бы ни подкинула тебе жизнь…
Когда те же «добрые» советчики спрашивали Ларису, отчего она не разведется с Андреем, она даже не могла найти ответа. Вроде бы традиционных причин — пил, бил, изменял, деньги проигрывал и так далее — в их семье не было. Наоборот, между ними было очень много хорошего — только давно, когда они еще только начинали свой путь… Просто в какой-то момент уровень амбиций и ожиданий супругов от жизни кардинально разошлись, а с ними — и пути дальнейшего развития. Только Андрей нашел себя в духовном просветлении. А вот Лариса от своего пути отказалась ради сохранения семьи — но ничего хорошего из этого все равно не вышло…
— Муж хочет медитировать, а жена — стать директором компании — это не хорошо и не плохо, это жизнь. И она указывает, что в данный конкретный период времени векторы развития этой пары разошлись. Самопожертвование тут не нужно — равно как и заявление: «Ах, ну раз ты так, то между нами все кончено!» — считает психолог.
Так бывает, что даже самые близкие люди меняют приоритеты — и то, что все еще важно для вас, перестает быть важным для вашего партнера, и наоборот. Если один из пары проявляет здоровый эгоизм, настаивая на своем пути, — значит, и второй должен его проявить, а не приносить себя в жертву. А самую большую боль и разочарования в таких ситуациях приносят как раз железобетонные стереотипы: «Ну вы же семья — куда один, туда и другой!»
— Человек, некогда бывший вам близким, никогда не станет для вас полностью посторонним, — поясняет психолог Денис Токарь. — Даже если вы расстанетесь, время от времени вас будут посещать нежные чувства — но это не любовь в реальном времени, это любовь к своему прошлому, ностальгия по тем ушедшим дням, когда вы были счастливы. Но и они могут быть испорчены, если позволить партнеру нарушить ваши жизненные планы. Надо уметь найти в себе силы расстаться по-хорошему и каждому пойти своей дорогой. Жизнь сама покажет, надо ли вам еще раз соединяться. И не надо винить себя, что вы кого-то бросили: у вас просто изменились интересы, а с ними и окружение, а искусственно цепляться за старое — значит, тормозить свое развитие. Это все равно что упорно продолжать пользоваться пишущей машинкой, сознательно игнорируя компьютер.
Отрезанный ломоть
В школьные годы Тимур стеснялся своих одноклассников, а поступив в престижный вуз, никогда не называл район, в котором вырос. Его приятели по двору и по школе казались ему хотя и веселыми парнями, но на удивление безответственными и без цели в жизни. Иногда Тимуру казалось, что они и живут-то на свете лишь для того, чтобы гонять мяч, а позже — пить пиво и целоваться на танцах с девчонками. Но все равно он не порвал старых связей — надо же ему было с кем-то дружить! Да и плохого ничего он от районных приятелей не видел, даже наоборот — пару раз они его выручили. Первый — когда Тимур только свой бизнес начинал, открыл в своем районе кафе, а на него братва наехала… Тогда дворовые товарищи подоспели на помощь. А другой раз выручили, когда партию сомнительного товара надо было в надежном месте припрятать…
Правда, после этого пути совсем разошлись. Тимур и не вспомнил бы о своей дворовой компании, если бы однажды не позвонил ему один из них — Юрец — с сообщением, что другой их товарищ попал в нехорошую переделку, сейчас под стражей, и надо бы ему помочь. И вот тогда Тимур, даже не узнав подробностей, проявил (как он сам это позже определил) высокомерие и жестокость. Он заявил, что всегда знал: такое безалаберное существование рано или поздно приведет за решетку — значит, так тому и быть, а у него есть дела поважнее. И еще добавил, что не надо его дергать, он для них — отрезанный ломоть. Как Тимур объясняет теперь, в тот момент он сидел на важном совещании, и голова его была забита совсем другим…
С тех пор его дружки из юности его не беспокоили. А спустя годы на важной официальной встрече Тимура стали знакомить с важным для его бизнеса человеком. Подвели к крепкому мужчине средних лет, а тот воскликнул: «А-а-а, отрезанный ломоть!..» И не подал руки. Это оказался подросший во всех смыслах один из дворовых товарищей Тимура.
— Новые люди и новые места, появляющиеся в нашей жизни — это нормально, это признак нашего развития, — полагает психолог Денис Токарь. — В его процессе каких-то людей из прошлого приходится отпускать — для того, чтобы двигаться дальше. Но делать это надо достойно, не уязвляя того, кто когда-то был вам нужен и важен, и не обрывая отношений с концами — тем более обидным образом. Научитесь делить отношения на «багаж из прошлого со знаком плюс» (это те, которые были вам близки, ничего плохого не сделали, но в силу обстоятельств сейчас часто общаться у вас просто нет повода) и на «актуал» — это те люди, с которыми вы регулярно общаетесь сегодня в силу общих дел и интересов. Настоящие друзья могут обнаружиться в обеих группах, но это не повод пытаться эти группы смешать ради того, чтобы показать, какой вы замечательный друг, — это только принесет дискомфорт.
Не зря говорят: если выстрелить в прошлое из пистолета, в ответ оно выстрелит в вас из пушки. Вы можете пригласить своих старых друзей куда-то на вашу общую памятную дату — отметить вместе день рождения или год окончания школы. Но если на сегодняшний момент точек соприкосновения у вас нет, то искусственно создать их не удастся, как ни старайтесь! Поэтому просто реабилитируйте ваши «призраки прошлого», простите им и себе взаимные недоразумения и недопонимание — и бережно определите их в музей вашей общей боевой славы: с уважением, но без привязки и взаимной зависимости.
Пять признаков того, что этот человек рядом с вами именно сейчас не случайно
С ним интересно...
С возрастом у нас появляются новые темы для разговоров, новые интересы и все больше мест, которые мы посетили; вам начинает нравиться рассказывать о своем прошлом — и обязательно рядом появляются люди, которым интересно вас слушать.
Верно и обратное утверждение. Тот человек, с которым вам хочется делиться впечатлениями и воспоминаниями и получать обратную связь, рядом с вами сегодня не случайно. Даже если появился только вчера и еще не проверен временем как друг или возлюбленный.
Он не тратит ваше время...
Чем старше мы становимся, тем меньше у нас остается времени для себя, любимых. А часто приходится выбирать: полежать на диване с книгой в свое удовольствие — или пойти в кафе поболтать с подругой, потому что вы давно не виделись, и иначе она обидится. Важно проявлять здоровый эгоизм, мудро распоряжаться своим временем и понимать, что все происходит вовремя, — это касается и людей в вашей жизни. Отвечайте себе честно, кто стоит вашего времени, а кто нет, — и не тратьте свою единственную жизнь на поступки из вежливости.
С ним вы узнаете что-то новое...
Друзья из детства и юности — веселые и проверенные временем, но вот по-настоящему ценят то, что мы говорим и делаем, те друзья, которые появились у нас в зрелом возрасте. Ведь отношения с новыми людьми и развиваются благодаря новым интересам, а если у кого-то они застряли в школьном дворе — это скорее его психологическая проблема, нежели дружеская верность.
С ним вы не чувствуете напряжения...
В юности даже друзья соперничают, таково уж свойство молодых организмов: там приврут, здесь прихвастнут… Все это юношеская демонстрация силы и удали друг перед другом, не отменяющая дружбы. Но с возрастом вранье и хвастовство начинают раздражать, да и сами мы предпочитаем оберегать все значимое для нас в жизни, а не выставлять напоказ. И постепенно начинаем инстинктивно избегать отношений соревновательных, напрягающих или просто скучных и ни к чему не ведущих.
…а также вины и страха...
Этот человек помогает нам преодолевать наши собственные страхи и вселяет в нас уверенность, убеждая, что если мы действительно хотим как лучше — то непременно именно так оно и будет!