“Вы позвонили в Мосгортранс. Ваше сообщение записывается на автоответчик. Назовите свою фамилию, контактный телефон и адрес. Для конкретного принятия мер по вашему сообщению очень важно знать место происшествия, дату, время, номер машины или вагона, номер маршрута, а также направление следования. Для изложения вашего сообщения вам дается одна минута. Этого вполне достаточно для конкретного сообщения. Говорите после сигнала”.
И я сказала после сигнала!
Я собрала все навыки, полученные за годы работы на радио, и сумела уложить в одну минуту тот массив информации, который затребовал телефон “горячей линии” Мосгортранса, указанный на кабине водителя. Я образцово доложила автоответчику, что еду в троллейбусе №10 (номер машины 4484) по внешней стороне Садового кольца в направлении Даниловской площади. На остановке “Дом Шаляпина” в троллейбус ввалился вусмерть пьяный пассажир (к слову, вошел он в “незаконную” среднюю дверь, то есть без билета) и начал приставать к пассажирам. Я (молодецки перевесившись через турникет, отделявший меня от кабины) попросила водителя остановить машину и высадить безобразника. Он отмахнулся. На остановке “Метро “Смоленская” новые люди, входящие в салон, по моей просьбе стучали в кабину водителя и просили его вмешаться. Он заявил, что это не его дело. Пьянчуга продолжал терзать пассажиров общением и вонью. “Больше находиться здесь не могу, выхожу на остановке “Парк культуры”, — в заключение сообщила я автоответчику, добавила свои имя-фамилию-телефон и отключилась.
Как вы, вероятно, уже догадались, никакого ответного звонка из Мосгортранса мне не поступило. А значит, я так и не узнаю, каким образом должно исполняться требование “Правил пользования наземным городским транспортом в городе Москве”, согласно которому “пассажирам запрещается находиться в салоне в состоянии опьянения, распивать алкогольную и спиртсодержащую продукцию, употреблять наркотические средства или психотропные вещества”.
Это, видимо, сам пьяница, который собирался сесть в троллейбус, должен был вдруг хлопнуть себя по лбу и завопить: “Идиот! А как же пункт 6.4.4 правил Мосгортранса?!” Тут же убрать ногу, занесенную на подножку, и ретироваться.
Так вот он не хлопнет, не уберет, а преспокойно усядется. А если это не пьяница, а хулиган с ножом или кастетом? А водитель через стекло отмахивается от людей, умоляющих о помощи, как отмахнулся от меня. И пассажиры блокированы в салоне до следующей остановки.
История с “горячим автоответчиком” Мосгортранса, который предъявляет к вам миллион требований, а в ответ показывает фигу, идеально вписывается в систему управления городским транспортом Москвы, в которой если и есть что планомерного, так это издевательство над пассажирами.
Каждый москвич знает: машины нужного вам маршрута обожают приходить парами, по одиночке ездить им скучно. Если вы в эту пару не успели — следующую ждете полчаса. Каждый москвич, который пользуется маршрутом “Б”, заранее обречен на пытку в пунктах т.н. “технических стоянок”. Если вы едете по внутренней стороне Садового, то на технической стоянке “Смоленский бульвар” вас высадят из троллейбуса, и вы, пройдя сто метров до одноименной официальной остановки, пересядете в новую машину, прождав немало времени и заплатив еще раз.
Иногда вам позволяют остаться в салоне, но за эту милость вы будете ждать водителя, отмечающего свою “дорожную карту”, не менее десяти минут. Зимой в нетопленых троллейбусах это ад. То же самое происходит, если вы едете по внешней стороне кольца и ваш маршрут пролегает через другую техническую стоянку — “Курский вокзал”. Здесь тоже людей в мороз и в холод вышвыривают из троллейбуса и заставляют ждать следующего, а в ответ на жалобы и протесты водитель/диспетчер всякий раз произносит непрошибаемую фразу: “Я/он что, не человек? Чаю выпить не могу/не может?”
Но главная пытка — это купить билет, дабы обрести счастье пользоваться вот этим самым общественным транспортом. Мосгортранс, взвинтив цену билета, купленного у водителя, до 28 рублей (якобы чтобы стимулировать пассажиров не отвлекать шофера от движения и запасаться билетами в киосках), почти лишил город этих самых киосков. Ни на Тверской, ни по маршруту троллейбуса “Б” (все Садовое кольцо) их не найти. И что, писать жалобу про то, что человечество давно изобрело автоматы по продаже билетов? Я заранее знаю, что мне ответят: поезжайте в Париж, там и живите!
В итоге “Гимн ГУП Мосгортранс”, который висит на официальном сайте этой организации, оборачивается самым изощренным из всех издевательств, предложенных ее клиентам. Привожу оттуда два куплета, сохранив орфографию и пр.: “Какая не стояла бы погода / Но транспорт обязательно придёт / В любое время дня и время года / В туман, в жару, метель и гололёд / За сотни жизней мы всегда в ответе / За сотни жизней тех, кому нужны / Их безопасность главное на свете / Об этом помнить мы всегда должны”. И припев: “Я знаю, Мосгортранс не подкачает / Я верю, Мосгортранс не подведёт /У нас в работе сбоев не бывает / И наш девиз “Всегда вперёд!”.
И ведь правда — никаких сбоев! До их автоответчика вы точно дозвонитесь — и жалуйтесь в свое удовольствие!
По мере развития всякого рода технологий реакция на жалобы трудящихся становится все более циничной. Все эти технологии придумываются для того, чтобы игнорировать жалобы без всякой ответственности. В прошлые годы, когда граждане регистрировали свои письма в приемных, еще можно было на что-то рассчитывать.
К примеру, давным-давно со мной был случай, когда проводники вагона, в котором я ехала, потребовали у пассажиров паспорта в обмен на одеяла. Чтоб, мол, не сперли. Я свой паспорт им отдать не рискнула, принципиально мерзла всю ночь, а по возвращении домой накатала жалобу в отделение железной дороги. И что вы думаете? Уже на следующий день раздался звонок в дверь, и в глазок я увидела обоих проводников с цветами и тортом!!! Заберите, мол, жалобу — иначе не жить.
Сегодня людям вроде как облегчили жизнь, призывая их жаловаться по Интернету. Но при этом оказалось, что интернет-жалоба для чиновника носит характер совершенно необязательный, даже если это идея президента-модернизатора.
Я как-то пробовала оспорить в электронной форме квитанцию из налоговой инспекции, где моей семье приписали налог за несуществующую вторую квартиру. Оказалось, что e-mail в районную налоговую инспекцию нужно отправлять через сайт городской.
Процедура такая: сначала вы детально заполняете регистрационную форму, вписывая в нее все свои данные, включая номер ИНН, потом подробно излагаете жалобу, а в конце вам говорят: введите код. Для этого сложите цифры, указанные на картинке, и результат впишите в рамочку.
Цифры кривые, разобрать сложно. Да еще двузначные. Прямо контрольная для взрослых. Но я справилась. Вписала. Автомат отвечает: неверно! Стирает всю мою форму и заставляет заполнять ее заново!
Во второй раз впечатываю данные и опять излагаю свой скорбный рассказ. Снова складываю цифры. А он опять говорит: неверно.
В отчаянии звоню в пресс-службу московской налоговой. Добрые девочки инструктируют: надо щелкать по табличке “обновить код” до тех пор, пока автомат не перестанет показывать цифры, которые нужно складывать, а покажет буквы, которые сложить невозможно, поэтому их нужно просто ввести как есть!
Я успешно выполнила эту рекомендацию, жалоба успешно ушла по означенному адресу. Но я ума не приложу, каким образом удается отправить свои заявления людям, которые не работают журналистами, а значит, у них нет моих возможностей получить инструктаж...
Было это в конце прошлого года. Ответа нет до сих пор. Так что с учетом равного результата “горячий” автоответчик Мосгортранса даже более щадящее для нервов приспособление, нежели “инновации” московской налоговой.