1. Два друга разговаривают:
— Моя жена в прошлой жизни была шлюхой.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.
2. Мужик из далекой глуши делится с односельчанами впечатлениями от поездки в Москву.
— Чудес я там насмотрелся... Первое чудо — подземный поезд, метро называется. Второе — автобус с рогами, троллейбусом называется. Но самое чудо из чудес называется футболом. Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо. Мы выпили. Вдруг на дно чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и еще одиннадцать в белых майках. Ну мы еще выпили. Тут выбегает один весь в черном, с мячом под мышкой. Ну мы выпили еще. Этот в черном дунул в дудку — и дождь пошел.
3. Главврач на обходе:
— Ну, как наши дела?
— Средняя температура по больнице — 36,6, включая гнойное отделение морга.
4. Женщина — очень сложное существо. Даже ключ от ее сердца вставляется совсем в другое место.
5. — Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— Да прижался к своей бабе и говорю: “Маня, дай...” Она мне и дала — со всего размаха локтем.
— Ну и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
6. В аптеке:
— Девушка, у вас виагра есть?
— Да, есть. Берете?
— А как насчет тест-драйва?
7. Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
— Что случилось? Почему она не вернулась?
— Устный экзамен провалила.
8. Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я — Джакомо Казановы. Все его подвиги.
9. Как все-таки разнится борьба с сексуальными извращениями на высшем уровне в США и России! В Белом доме сократили должность практикантки, в Кремле — вице-президента.