После того как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и выбросился из окна.
— Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90—60—90!
— Что, каждый второй раз скидка?
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный “Харлей Дэвидсон”, и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенные покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени — благотворительная акция или черный пиар.
Пьяный мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та со всего размаху бьет его по лицу. Мужик:
— О-ой... И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
— Ах ты, алкаш чертов, козел вонючий, мерзавец!..
— Алкаш, мерзавец... Не, ну точно моя жена!