В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюардесса с подносом, обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор:
— Пожалуй, виски.
— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите с вами переспать!
Пастор (оживляясь):
— А что, такой выбор? Тогда не надо виски!
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Вчера мы вместе смотрели фильм про акулу.
Пациент с ожирением заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает! Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт).
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор!
Пациент выходит из кабинета, разворачивает рецепт, где написано одно слово: “ДРОВА”.
— Российская армия — самая голодная в мире!
— Это еще почему?!
— Ну как же? В ответ на любой приказ командира все солдаты постоянно требуют: “Есть!”