Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
— Жаль, что мы не захватили с собой рояль.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.
Урок религиозного воспитания. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», попадут в ад!
Вовочка с задней парты:
— Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри — лошадь мелированная!
— Твоя мама лошадь мелированная, а это зебра, сынок.
Играет мальчик на травке с машинкой. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса я потерял.
— Пойдем, я дам тебе колеса.
— Нет, мама сказала мне на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...
Парень приходит в церковь.
— Святой отец, мне надо исповедаться!
— Ну давай, сын мой, облегчи свою душу.
— Я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Оставайся!». Ну я остался, и в итоге я ее... А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили — и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошел. Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдешь? Оставайся, выпьем!» Ну мы напились, и я его... Что мне делать, святой отец?
— Иди отсюда, сын мой, пока дождь не пошел!