«Человек в маске признается в любви случайным девушкам? — удивитесь вы. — Да результат будет нулевой! Либо пощечина, либо «отвали», либо «полицию позову». Мы решили проверить на прочность нашего Икса — хватит у него таланта отработать безо всякой сцены в прямом, что называется, контакте?
В качестве героя бессмертной оперетты пригласили ярчайшего артиста Театра мюзикла Дениса Котельникова — он же Принц-дровосек в «Золушке», Раскольников в «Преступлении и наказании» Кончаловского... Денис отреагировал «ртутно»:
— Чудесная идея, я с 13 лет девушкам в любви объясняюсь!
Сказано — сделано: идем в парк, ветродуй страшный, все кутаются в шарфики, робко селфясь у водоемов... Девушки в наличии имеются, раз уж приехали, то и гуляют, но чувствуется, что настроение у всех не фонтан: зябко, скучно, денег на кафе нет. Денис берет какую-то черную коробку из-под обуви и начинает вырезать из нее маску.
— Зачем тебе маска, у тебя и так очки! — спрашиваем.
— А так еще загадочнее. Нормаль!
Кладем ему диктофон в кармашек модного пальто, последнее — Денис просит фотографа обвязать шарф «со вкусом» вокруг шеи. Настоящий аристократ с шармом легкой рассеянности и небрежности (напоминаем, что камень преткновения у Кальмана — сословные различия, в нашем случае — бедность и богатство).
— Ты только не заболей, — говорим, — а то Швыдкой нам этого не простит: накануне премьеры вырубить лучшего артиста!
— Я воспитывался в жесткой среде. Если заболею — мой прокол, моя проблема. Я пошел, всем пока!
■ ■ ■
Мы оставляем Дениса наедине с реальностью, фотограф обходит с тыла, чтоб из кустов попытаться зацепить план. Вот и первая «жертва». (С этого момента начинается диктофонная расшифровка под звуки духового оркестра.)
— Девушка, вы не видали, тут банда киллеров не пробегала?
— Переходите к сути, пожалуйста.
— Суть в том, что я нашел в вас свой идеал. У друзей скоро родители с дачи уедут. Может туда махнуть. Только там туалета нет. Короче, не согласились бы вы выйти за меня?
— И что дальше?
— Ну как же! Дальше — счастливая жизнь.
— И все? Это скучно.
— Мы в подвале цирка будем жить, потому что я шут и циркач. Хочешь в подвал?
— Нет. В цирке очень плохо пахнет. Но ты, мне кажется, не циркач ни фига...
Денис перед девушкой начинает жонглировать желтыми мячами.
— Убедилась?
— Ну возьми мою руку. А детей у нас будет много? Троих хочу.
— Пусть два.
— Два? С самого начала уже разногласия. По-моему, у тебя уши замерзли. Тебя не в загс надо, а в больницу с воспалением легких.
■ ■ ■
— Девушка... я тут хочу познакомиться, чтобы потом сразу жениться. Вы мне не подскажете, как надо? У меня еще странная фамилия. Икс. Такое вот бремя несу.
— Ну... э-э... наверное, комплимент надо сказать. Нет, сначала надо типаж выбрать, чтоб на вас клюнул. Вы не всем подойдете.
— Вау. Молодец, что хоть про бабло не сразу. А самые первые слова какие мне сказать?
— Э-э... «Привет!». Ну не знаю. Тебе какие слова больше нравятся? Мне — всякие...
— А, мы на «ты» уже?
— Историю придумай, чтобы девушку в нее вовлечь.
— «Я не местный, денег нет, переночевать негде, все документы украли». Вот ты пустила бы переночевать?
— Тебя как зовут-то хоть?
— Икс.
— X5 (марка дорогой машины. — Авт.)?
— Нет, просто. Короче, пойдешь за меня?
— Я сейчас, к сожалению, должна рыбкам корм купить, а так бы — непременно.
■ ■ ■
— Девушка, что бы вы сделали, если б к вам подошел красавец вроде меня по имени Мистер Икс и сразу бы предложил жениться? И безо всяких церемоний!
— От настроения зависит.
— То есть?
— Ну если солнышко и настроение хорошее — одно. А вот ветер противный — и все вокруг противные, не до женитьбы.
— Вас как зовут? Случайно не Теодора?
— Случайно Аня.
— Цирк любите?
— Нет. А вы циркач, что ли?
— Да. Тигра хотела бы дрессировать?
— Нет. Это рискованно. Бред.
— А ты богатая?
— Я? Да.
— Можно у тебя переночевать сегодня? А то, понимаешь, у меня в фургоне тигрица рожает...
— Нет.
— А если мы поженимся, то можно будет?
— Нет. Если поженимся, я буду ночевать у тебя в фургоне.
■ ■ ■
— Как тебя зовут?
— Юля. Вы соцопрос, что ли, устраиваете?
— Вроде того. Вот ты бы замуж за бедного циркача пошла? Я только мячики умею бросать...
— А вы статистику выявляете?
— Как тебе сказать. Просто мне нужно жениться сейчас. До закрытия загса — полчаса.
— Зачем тебе фиктивный брак?
— Юля, мне нужен брак по любви. Сегодня. Я всегда мечтал о своей Теодоре — идеальной женщине. Так вот ты, Юля, 100% совпадаешь. Пойдем в загс на Кутузовском проспекте, там тетка одна так классно все эти штемпели ставит. Можно оркестр заказать. Ты богатая?
— Нет. Но я как раз ищу богатого. Хочу уйти из дома, понимаешь? Достало там все. А зачем мне выходить за тебя, если у тебя нет ничего?
— Мы можем жить в подвале цирка. Там нормально, условия вполне... это такая большая гримерка, душ есть. Это же только начало. Я собираюсь стать лучшим циркачом. А где медовый месяц с тобой проведем?
— Стандартно. В жарких странах, как все. На Бали. Серфингом заняться.
— Ну на Бали я как-нибудь наскребу... своими шариками. Согласишься?
— Что с тобой делать? А это не соцопрос?
■ ■ ■
— Девушка, девушка, ау! Я не помню, кому тут книгу отдавал полчаса назад, не вам ли?
— Точно не мне.
— Скажите, вот если бы к вам подошел молодой человек и...
— Так вы уже подошли.
— Допустим. Вот глядите, какая у меня маска. Я в ней в цирке работаю... Вам нравится цирк?
— Не люблю, что бьют зверей. Хотя они живут в цирке получше, чем некоторые люди в России.
— Но что делать — звери только кнут понимают. У меня в аттракционе два тигра, слон и ученый крокодил. Вас как зовут? Меня — Икс.
— Иксин?
— Почти. Слушай, как ты посмотришь, если мы прямо сегодня поженимся? У меня для свидания есть боржоми и колбаса (вынимает. — Авт.).
— И все?
— Я не богат.
— А зачем мне муж, который будет зарабатывать меньше, чем я?
— А если я несметно богат? Пойдешь?
— А в чем подвох?
— Узнаешь по дороге в загс. Я романтичный, понимаешь? Хочу все спонтанно устроить. Почему нет? Романтик. В политике ничего не секу, не понимаю, за что не любят евреев. Просто хочу любить. Давай решимся? Ну сколько тебе времени надо?
— Не день и не час. Неделя... не знаю.
■ ■ ■
— Так-так, девушка, вы когда дофоткаетесь у фонтана, я хочу с вами поговорить. Нет, я ничем не торгую. Как зовут?
— Алена.
— Допустим, я бы вам понравился и неожиданно предложил замуж, потому что вы мой идеал, как красавица Теодора. Вы бы вышли?
— Допустим, да. А Теодора — это святая?
— Для меня — да. Если мы поженимся, я могу жить у тебя?
— Я прям мечтала, чтоб кто-то у меня пожил. Чтоб приехал на все готовое. Только я из Гродно. Поедешь? Местечко для тебя забронировано. Может, еще и подругу заодно в гарем прихватим?
— Нет, ну серьезно.
— Серьезно — я должна полюбить, блин. Но как-то вот любить не получается по жизни... вот в чем вопрос.
— Ты любишь кого-то?
— Да.
— Но он не отвечает взаимностью?
— Ты сволочь.
— Это мой хук справа. К черту его! Он тебя не понимает. А у нас с тобой любовь с первого взгляда.
— Я согласна, потому что мне интересно, что ты скажешь дальше.
— Ясно что — в загс и в подвал цирка, я — циркач, живу там. Как тебе кофе в постель готовить — мидл или глубокая прожарка?
— Еще не придумала. Это цирк Никулина, что ли? У меня в три ночи поезд. Как я тебя родителям привезу — «Мама, он будет жить с нами»?
— А я тихонечко зайду, они и не заметят. Прыг-прыг-прыг.
— Тогда серьезно у тебя спрошу: ты что, готов жениться на первой встречной?
— Мы уже десять минут разговариваем, а пока дойдем до загса, вообще все друг о друге узнаем. Замерзнем окончательно, но полюбим.
— То, что ты веселый — я не спорю, это главное. Глаза добрые. Ну хорошо, а что после свадьбы?
— На Бали. Видел в инете фотки. Красиво.
— Я хочу на Бора-Бора. В теории я согласна, но надо еще встречаться. Дай телефон.
■ ■ ■
— Девушка, вы видели, как я приставал к вон той девушке?
— Не обратила внимания.
— У меня сегодня проблема. Я-то здесь неспроста, а вы мимо идете.
— А я тоже неспроста.
— Молодого человека ждете, который меня вырубит с ходу?
— Нет.
— А если бы я вам предложил замуж сегодня? Как мистер Икс мог предложить красавице Теодоре?
— Возможно, я бы согласилась. Но я должна узнать цель.
— Провести остаток жизни вместе.
— Это не цель.
— Тогда так: у вас до конца дней будут со мной проблемы, это я обещаю.
— Я согласна.
— Я смогу жить у вас?
— При определенном раскладе — да.
— А что вы в данный момент здесь делаете?
— Работаю в Музее современного искусства. Ассистент главного куратора. И хочу вас обратить в свою веру. Вы-то думаете, что это вы ко мне пристаете. А на самом деле все наоборот.
— Хорошо, через час в загсе, добро?
— Через час у меня планы. Завтра освобождаюсь.
— Сегодня купим тебе платье свадебное.
— Нет. Я в джинсах хочу. Меня Катя зовут.
■ ■ ■
Нашел ли мистер Икс свою Теодору — вопрос остался открытым. Но то, что на лютом холоде он «спас вечер» дюжине девчонок своими предложениями руки и сердца — факт. Экзамен на обаяние и артистизм выдержан. Теперь можно переходить к высокой драме.
NB. Приносим извинения цирковым артистам за частое употребление слова «циркач»: в профсреде принято говорить «цирковые», «циркачи» — то же, что и «пожарники» про пожарных, но с простонародной нормой бороться бессмысленно.