В прошлое воскресенье, когда наша столица традиционно тарахтела в последачных пробках, на московские радиостанции посыпались возбужденные звонки. Радиослушатели сообщали, что на Ленинский проспект выехал кабриолет с абсолютно обнаженной девушкой за рулем! На удивленные возгласы соседей по пробке голая автомобилистка отвечала кратко: “А что такого? Жарко же!” “Как жаль, что я не на Ленинском!” — кричали в прямом эфире автолюбители.
Мужчины не скрывали своей радости по поводу неожиданного стрип-шоу в занудной пробке — и их можно понять… Но, что любопытно, и дамы возмущения не выражали. Одна радиослушательница даже заявила: “Отличная идея! Я сейчас тоже разденусь! Я на красной “Мазде” наглухо стою на Симферопольском. Мужики, подтягивайтесь!”
А некоторые наши сограждане оказываются втянуты в автосекс опосредованно, не по своей воле. Теперь эти бедолаги призывают других автолюбителей: “Открывая свое авто поздним вечером, будьте осторожны!” Дело в том, что на вашем заднем сиденье может обнаружиться… сладкая парочка! Не пугайтесь: это не угонщики, а всего лишь автофакеры. С ними удалось познакомиться нашему корреспонденту.
Я нахожу их в дебрях Сети. Как раз в чате, где бурно обсуждается триумфальный выезд на улицы столицы голой автолюбительницы. Вова и Марина — обычная супружеская пара под 30. Вот только хобби у них странное. Они любят заниматься сексом… в чужих автомобилях! И не видят смысла этого скрывать, ведь это не преступление. Я пристаю к ним с виртуальными расспросами. Но они, со словами “лучше один раз увидеть…”, отвергают занудную переписку и зовут меня с собой “на дело”.
Около полуночи мы неспешно прогуливаемся по улице. Будто бы подышать перед сном вышли. Через некоторое время Марина озабоченно спрашивает у Вовы:
— Ну что, стоит?
— Еще как! — радостно кивает Вова.
Не подумайте дурного — речь идет о достоинстве гениев автодизайна, шикарном джипе “Лексус”. Парочка давно его присмотрела. Секунда — и молодые люди исчезают внутри авто. Ни пиканья сигнализации, ни хлопанья дверей — все тихо, как в немом кино.
Я нервно курю, уставившись на поблескивающий в свете фонаря джип. Минут через 10, которые показались мне вечностью, задняя дверца “Лексуса” бесшумно распахивается. Вылезает Вова, подает руку Марине. Она улыбается, оправляет шаль на плечах. На улице прохладно, а под шалью — только короткое платьице. Парочка не спеша направляется в мою сторону. В отличие от меня оба совершенно спокойны. Вова закуривает, Марина замечает, что вечерок сегодня томный. Прогулка продолжается, как ни в чем не бывало.
“Вовка уже пару дней этот джип пасет, — поясняет Марина. — И видишь, все удачно, без накладок. Вечер прожит не зря!”
— Неужели вы там сексом занимались? По-моему, в такой опасной обстановке и возбудиться-то тяжело!
Марина: — Наоборот! Это же круто, городской экстрим! Для дайвинга нужно море, для парашюта — самолет, а для нас — автомобиль. Но только чужой: иначе нет того драйва!
Вова: — Есть же автостопперы, стритрейсеры, пикаперы, а мы — автофакеры. Кого-то “вставляет” от скорости или от смены партнеров, а нас — от секса в чужой тачке. Не веришь, попробуй! После такого в обычной койке ничего не захочется. А опасность — это главное условие любого экстрима.
— И как вы додумались-то до такого?
Вова: — Как-то на даче друзья попросили нас с Маринкой притащить из их машины еще спиртного. А мы никак не могли в темноте бутылку отыскать. Джип огромный, багажник глубокий. Маринка нагнулась, стала шарить руками по дну… Я на ее попку посмотрел — и так мне вдруг приспичило! Ну, я ее головой в багажник — и вперед! А потом еще и на капот посадил, и на заднем сиденье разложил… И так все по кайфу вышло, что запомнилось. Попробовали в своей машине, но это совсем не то.
Марина: — А как-то случайно свою тачку захлопнула с ключами внутри. И я ее сумела открыть щипчиками для бровей. Я ими свою сумочку вскрываю, когда там замочек заедает. А раз свою тачку открыла, то почему чужую нельзя? Замок — он и в Африке замок! Попробовала — получилось.
Вова: — Это просто: в каждой системе — свой код. А, как говорится, на каждую хитрую жопу всегда найдется хрен с винтом. Надо только заранее сканером код с конкретной тачки считать, тогда ночью с первого раза без звука откроешь. Мы даже на охраняемой стоянке можем влезть, ни один сторож не проснется. Я всегда по улицам со сканером хожу: вдруг интересная моделька попадется! Благо он карман не оттягивает, размером с зажигалку. Кстати, на будущее: если у тебя сигнализация начинает дурака валять, срабатывает не сразу, — значит, ее пытались сканировать. А если тачку после этого не угнали — сто пудов, в ней побывал кто-то типа нас.
— Вы за какими-то конкретными моделями “охотитесь”?
Вова: — Я всяких “узбеков” не люблю, предпочитаю тюнинговые варианты. Чем больше тачка наворочена, тем больше мне в ней хочется! Как вижу такую где-нибудь, все, только о ней и могу думать. То есть о Маринке в ней.
Марина: — А я свой самый крутой оргазм получила в новой “семерке” “БМВ”. С тех пор очень уважаю “бумеры”. Но решающее слово всегда за Вовкой. Если у него есть настрой на определенную модель, туда и идем. Чаще всего он выбирает джипы. У него в них всегда стоит, наверное, в память о том первом опыте.
— Неужели не боитесь, что владелец некстати появится?
Вова: — Пока Маринка в замке ковыряется, я обычно в сторонке стою. Она в случае чего всегда выкрутится. Ее как-то за этим делом один хозяин застал. Так она ему втюхала, что познакомиться с ним таким образом хотела. Он поверил, свидание назначил… На крайняк расплачется… Красивую бабу нормальный мужик всегда отпустит. А приставать будет — тут уж я из кустов.
— А если хозяин машины вас уже внутри застукает, милицию вызовет?
Марина: — Нужно успеть быстро выскочить и убежать. Я поэтому в мини-юбке и хожу. Вылезаешь-то боком: длинная юбка цепляется, штаны вообще напялить не успеешь…
Вова: — А что нам милиции бояться, мы же машины не угоняем! Даже сигарету чужую в салоне не возьмем. Авто открываем бережно, на замке потом — ни единой царапины. Уходя, аккуратно дверь захлопываем. А если уж хозяин в процессе нарисовался, главное — не хамить. Мол, пойми, брат, подружка на улице в штаны залезла, так завела, что машины перепутал. Тащил ее в свою, попал в твою. Может, у меня такая же, откуда ему знать? Как открыл? Да она открытая стояла, ты сам забыл закрыть… Да и что ему на пустом месте дело городить: угона нет, взлома нет, кражи тоже. А в его авто все равно уже потрахались. Теперь ему можно расслабиться и спать спокойно. Автофакер — не почтальон, он никогда не приходит дважды.
Комментирует юрисконсульт автосалона Елена АВДЕЕВА:
— В милицию регулярно поступают заявления от граждан, обнаруживших в салоне своего автомобиля посторонние предметы — использованные презервативы, предметы нижнего белья и пр. Сначала сотрудники тактично предлагали таким заявителям обратить более пристальное внимание на членов своей семьи, также имеющих доступ к автомобилю. Однако, когда нескольким автовладельцам удалось задержать нарушителей на месте, стало понятно: число так называемых автофакеров растет с каждым днем! Владельцы “опороченных” авто возмущены незваными гостями, хотя и признают: если выбирать из двух зол, то автофакеры все же лучше, чем угонщики. А самих нарушителей пока приходится отпускать с миром.
А некоторые наши сограждане оказываются втянуты в автосекс опосредованно, не по своей воле. Теперь эти бедолаги призывают других автолюбителей: “Открывая свое авто поздним вечером, будьте осторожны!” Дело в том, что на вашем заднем сиденье может обнаружиться… сладкая парочка! Не пугайтесь: это не угонщики, а всего лишь автофакеры. С ними удалось познакомиться нашему корреспонденту.
Автофакер: входит ночью, выходит боком
Я нахожу их в дебрях Сети. Как раз в чате, где бурно обсуждается триумфальный выезд на улицы столицы голой автолюбительницы. Вова и Марина — обычная супружеская пара под 30. Вот только хобби у них странное. Они любят заниматься сексом… в чужих автомобилях! И не видят смысла этого скрывать, ведь это не преступление. Я пристаю к ним с виртуальными расспросами. Но они, со словами “лучше один раз увидеть…”, отвергают занудную переписку и зовут меня с собой “на дело”.
Около полуночи мы неспешно прогуливаемся по улице. Будто бы подышать перед сном вышли. Через некоторое время Марина озабоченно спрашивает у Вовы:
— Ну что, стоит?
— Еще как! — радостно кивает Вова.
Не подумайте дурного — речь идет о достоинстве гениев автодизайна, шикарном джипе “Лексус”. Парочка давно его присмотрела. Секунда — и молодые люди исчезают внутри авто. Ни пиканья сигнализации, ни хлопанья дверей — все тихо, как в немом кино.
Я нервно курю, уставившись на поблескивающий в свете фонаря джип. Минут через 10, которые показались мне вечностью, задняя дверца “Лексуса” бесшумно распахивается. Вылезает Вова, подает руку Марине. Она улыбается, оправляет шаль на плечах. На улице прохладно, а под шалью — только короткое платьице. Парочка не спеша направляется в мою сторону. В отличие от меня оба совершенно спокойны. Вова закуривает, Марина замечает, что вечерок сегодня томный. Прогулка продолжается, как ни в чем не бывало.
“Вовка уже пару дней этот джип пасет, — поясняет Марина. — И видишь, все удачно, без накладок. Вечер прожит не зря!”
Головой в багажник
— Неужели вы там сексом занимались? По-моему, в такой опасной обстановке и возбудиться-то тяжело!
Марина: — Наоборот! Это же круто, городской экстрим! Для дайвинга нужно море, для парашюта — самолет, а для нас — автомобиль. Но только чужой: иначе нет того драйва!
Вова: — Есть же автостопперы, стритрейсеры, пикаперы, а мы — автофакеры. Кого-то “вставляет” от скорости или от смены партнеров, а нас — от секса в чужой тачке. Не веришь, попробуй! После такого в обычной койке ничего не захочется. А опасность — это главное условие любого экстрима.
— И как вы додумались-то до такого?
Вова: — Как-то на даче друзья попросили нас с Маринкой притащить из их машины еще спиртного. А мы никак не могли в темноте бутылку отыскать. Джип огромный, багажник глубокий. Маринка нагнулась, стала шарить руками по дну… Я на ее попку посмотрел — и так мне вдруг приспичило! Ну, я ее головой в багажник — и вперед! А потом еще и на капот посадил, и на заднем сиденье разложил… И так все по кайфу вышло, что запомнилось. Попробовали в своей машине, но это совсем не то.
Марина: — А как-то случайно свою тачку захлопнула с ключами внутри. И я ее сумела открыть щипчиками для бровей. Я ими свою сумочку вскрываю, когда там замочек заедает. А раз свою тачку открыла, то почему чужую нельзя? Замок — он и в Африке замок! Попробовала — получилось.
Теперь я вообще профи: могу пинцетом, шпилькой для волос, а как-то RAV-4 “сделала” проволочной “косточкой” от бюстгальтера!
— Но в чужих машинах еще и сигнализация…
Я только “узбеков” не люблю
— Но в чужих машинах еще и сигнализация…
Вова: — Это просто: в каждой системе — свой код. А, как говорится, на каждую хитрую жопу всегда найдется хрен с винтом. Надо только заранее сканером код с конкретной тачки считать, тогда ночью с первого раза без звука откроешь. Мы даже на охраняемой стоянке можем влезть, ни один сторож не проснется. Я всегда по улицам со сканером хожу: вдруг интересная моделька попадется! Благо он карман не оттягивает, размером с зажигалку. Кстати, на будущее: если у тебя сигнализация начинает дурака валять, срабатывает не сразу, — значит, ее пытались сканировать. А если тачку после этого не угнали — сто пудов, в ней побывал кто-то типа нас.
— Вы за какими-то конкретными моделями “охотитесь”?
Вова: — Я всяких “узбеков” не люблю, предпочитаю тюнинговые варианты. Чем больше тачка наворочена, тем больше мне в ней хочется! Как вижу такую где-нибудь, все, только о ней и могу думать. То есть о Маринке в ней.
Марина: — А я свой самый крутой оргазм получила в новой “семерке” “БМВ”. С тех пор очень уважаю “бумеры”. Но решающее слово всегда за Вовкой. Если у него есть настрой на определенную модель, туда и идем. Чаще всего он выбирает джипы. У него в них всегда стоит, наверное, в память о том первом опыте.
Уходя, захлопнем дверь
— Неужели не боитесь, что владелец некстати появится?
Вова: — Пока Маринка в замке ковыряется, я обычно в сторонке стою. Она в случае чего всегда выкрутится. Ее как-то за этим делом один хозяин застал. Так она ему втюхала, что познакомиться с ним таким образом хотела. Он поверил, свидание назначил… На крайняк расплачется… Красивую бабу нормальный мужик всегда отпустит. А приставать будет — тут уж я из кустов.
— А если хозяин машины вас уже внутри застукает, милицию вызовет?
Марина: — Нужно успеть быстро выскочить и убежать. Я поэтому в мини-юбке и хожу. Вылезаешь-то боком: длинная юбка цепляется, штаны вообще напялить не успеешь…
Вова: — А что нам милиции бояться, мы же машины не угоняем! Даже сигарету чужую в салоне не возьмем. Авто открываем бережно, на замке потом — ни единой царапины. Уходя, аккуратно дверь захлопываем. А если уж хозяин в процессе нарисовался, главное — не хамить. Мол, пойми, брат, подружка на улице в штаны залезла, так завела, что машины перепутал. Тащил ее в свою, попал в твою. Может, у меня такая же, откуда ему знать? Как открыл? Да она открытая стояла, ты сам забыл закрыть… Да и что ему на пустом месте дело городить: угона нет, взлома нет, кражи тоже. А в его авто все равно уже потрахались. Теперь ему можно расслабиться и спать спокойно. Автофакер — не почтальон, он никогда не приходит дважды.
Комментирует юрисконсульт автосалона Елена АВДЕЕВА:
— В милицию регулярно поступают заявления от граждан, обнаруживших в салоне своего автомобиля посторонние предметы — использованные презервативы, предметы нижнего белья и пр. Сначала сотрудники тактично предлагали таким заявителям обратить более пристальное внимание на членов своей семьи, также имеющих доступ к автомобилю. Однако, когда нескольким автовладельцам удалось задержать нарушителей на месте, стало понятно: число так называемых автофакеров растет с каждым днем! Владельцы “опороченных” авто возмущены незваными гостями, хотя и признают: если выбирать из двух зол, то автофакеры все же лучше, чем угонщики. А самих нарушителей пока приходится отпускать с миром.
Дело в том, что наша законодательная база оказалась не готова к классификации подобного деяния. В действующем УК под понятие “кража автомобиля” не подпадает “несанкционированное проникновение в транспортное средство с целью использования его для прогулки”. Или, как в нашем случае, для секса. А если из салона у вас ничего не пропало, следов взлома на замке нет и сам автофакер вас не оскорблял, то его нельзя привлечь к ответственности ни за порчу имущества, ни за хулиганство. Возможно, в будущем в УК будут внесены некие поправки по этому поводу. Но пока, боюсь, нам остается только посетовать: был автофакер да сплыл…
КСТАТИ
КРАТЧАЙШИЙ ПУТЬ К СЛАВЕ
Лос-анджелесские автофакеры считают своим “идейным вдохновителем” британского актера Хью Гранта. Именно его в 1995 году полиция задержала в чужой машине, припаркованной на Голливудском бульваре. В тот самый момент, когда чернокожая проститутка Дивайн Браун делала ему минет.
КСТАТИ
КРАТЧАЙШИЙ ПУТЬ К СЛАВЕ
Лос-анджелесские автофакеры считают своим “идейным вдохновителем” британского актера Хью Гранта. Именно его в 1995 году полиция задержала в чужой машине, припаркованной на Голливудском бульваре. В тот самый момент, когда чернокожая проститутка Дивайн Браун делала ему минет.
Пытаясь спасти положение, Хью произнес фразу, ставшую потом лозунгом местных автофакеров: “Тачка, может, и не моя. А вот пенис — точно мой, и куда хочу, туда его и сую!” Это заявление не убедило копов, и Хью с Дивайн арестовали. Гранту вынесли общественное порицание и заставили приобрести “опороченное” авто в собственность. Зато очередной фильм с Грантом в главной роли прошел на ура.
Инцидент прославил и мисс Браун: она стала героиней многочисленных ток-шоу и заключила многотысячный контракт на рекламу колготок. С тех пор автофакеры Лос-Анджелеса раз в месяц устраивают на Голливудском бульваре вечеринки “в стиле Хью”. Они забираются в припаркованные там авто посетителей ночных клубов и предаются радостям интима, поминая добрым словом своего звездного “папочку”.
КСТАТИ
ТЕСТ-ДРАЙВ ОТ ШЕЙХА
Один из самых уважаемых саудовских шейхов не скрывает своего пристрастия к сексу в авто, принадлежащих не ему. Но по статусу ему не к лицу лазить по чужим машинам. И поэтому раз в месяц один из самых престижных автосалонов Эр-Рияда закрывается на “частный тест-драйв”: в него заезжает шейх со своим гаремом. Для пущей услады господина между самыми продвинутыми моделями авто накрываются богатые столы с изысканными угощениями. Владельцы автосалона тщательно соблюдают конфиденциальность и очень счастливы оказанной им чести: ведь за свой секс-драйв шейх платит весьма щедрой рукой.
КСТАТИ
СЕКС-ШОП НА КОЛЕСАХ
Московская автофакерша, представившаяся как Вичка-Бэха, сообщила нам по телефону о своем личном рекорде. По ее словам, ей удалось заняться со своим парнем любовью в “Хаммере” самого Филиппа Киркорова, когда автомобиль находился на стоянке в аэропорту “Шереметьево”. Ни Филипп, ни его водитель ничего не заметили — во всяком случае, вернувшись, никакого шухера не подняли. “Да это и неудивительно, — заявила Бэха, — у Фили самого полный салон презервативов и всяких примочек из секс-шопа”.
АНЕКДОТ ДНЯ
Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие, и то, и другое нужно завести!
Чем отличается женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль — свой, а женщина — чужая...
КСТАТИ
ТЕСТ-ДРАЙВ ОТ ШЕЙХА
Один из самых уважаемых саудовских шейхов не скрывает своего пристрастия к сексу в авто, принадлежащих не ему. Но по статусу ему не к лицу лазить по чужим машинам. И поэтому раз в месяц один из самых престижных автосалонов Эр-Рияда закрывается на “частный тест-драйв”: в него заезжает шейх со своим гаремом. Для пущей услады господина между самыми продвинутыми моделями авто накрываются богатые столы с изысканными угощениями. Владельцы автосалона тщательно соблюдают конфиденциальность и очень счастливы оказанной им чести: ведь за свой секс-драйв шейх платит весьма щедрой рукой.
КСТАТИ
СЕКС-ШОП НА КОЛЕСАХ
Московская автофакерша, представившаяся как Вичка-Бэха, сообщила нам по телефону о своем личном рекорде. По ее словам, ей удалось заняться со своим парнем любовью в “Хаммере” самого Филиппа Киркорова, когда автомобиль находился на стоянке в аэропорту “Шереметьево”. Ни Филипп, ни его водитель ничего не заметили — во всяком случае, вернувшись, никакого шухера не подняли. “Да это и неудивительно, — заявила Бэха, — у Фили самого полный салон презервативов и всяких примочек из секс-шопа”.
АНЕКДОТ ДНЯ
Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие, и то, и другое нужно завести!
Чем отличается женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль — свой, а женщина — чужая...
