На приеме у Лектора
Глядя в ящик, ужасно захотелось жениться. Не важно, что уже вроде бы и женат, нет, надо еще. Да телевизор просто обязывает к этому, призывает. Холостяки не мы. А нам предстоит только подчиниться.
Лечиться, лечиться и лечиться… Готовить и готовить… Потом это все есть, кушать и, извините, жрать. Ну а дальше — жениться, жениться и жениться. Как завещал великий… Дибров. Вот он уж нас научит Родину любить. Как там у него нынче Родина называется — Наташа? Или уже Саша?
Однако прежде чем брачеваться, нужно пройти диспансеризацию. Всеобщую и полную. На двух главных каналах страны этим можно заняться прямо с утра. Тут вам и главный терапевт всея Руси Елена Малышева, каждый раз задорно призывающая: “Жить здорово!”. А где здорово жить? Понятно, что на Первом. А на “России” встык хороший человек и актер Михаил Полицеймако с доктором. Это называется “О самом главном”. И так каждый раз с утра пораньше. “А я проведу свое ТВ-лечение за три часа”. — “А я за четыре”. — “Лечите”. Так можно нон-стопом и до программы “Время” добраться, где Катя Андреева для всех политических страждущих откроет свою оздоровительную страничку. Да она уже и была. Помните, главврач нашей “больницы” так и сказал по поводу одного пациента: “Конечно, болезнь есть болезнь, но думаю, что ему нужно как можно скорее выздороветь. Иначе к нему доктора придется послать и зачистить все эти проблемы”.
На фоне столь плотной оздоровительной процедуры, казалось бы, старику Малахову+ здесь не место. Хороший дом, хорошая жена, что еще нужно, чтобы… написать новую книгу об уринотерапии? Но плюс на минус в данном случае опять дает плюс. То есть г-н Малахов, очевидно, выпил с лишком своего волшебного эликсира, помолодел сильно, посвежел и опять сыграл в ящик.
В первой же своей передаче г-жа Малышева произвела сенсацию: оказывается, женщин на руках носить нельзя, для здоровья вредно. Позвоночник прогибается, ну и грыжа опять же… И с удовольствием показала, как надо это делать на самом деле. Не на себе, конечно, а на подопытных женихах. Эти “кролики” усаживали своих “крольчих” прямо-таки в позу амазонки, только стоя, лицом к лицу. Лица, конечно, не увидать, зато можно почувствовать кое-что другое. Очень удобно таким макаром пройти сразу в опочивальню — и вперед, седлай своего конька-горбунка. Но есть и второй способ: одну дюймовочку весом в сто килограммов благоверный, не стесняясь, посадил к себе на спину. Та же амазонка, вид сзади. Ну а прежде чем поднимать тяжести, оказывается, мужик должен присесть в позу орла, как штангист перед штангой, и — ра-а-аз — есть мировой рекорд, 3 килограмма картошки в одни руки. А больше ему поднимать нельзя, иначе совсем плохо станет.
Ну вот мы подлечились по полной программе, все, что можно, у нас уже рассосалось, теперь, казалось бы, — и за свадебку! Не тут-то было. В фильме “Москва слезам не верит” отец одной из героинь вспоминал старинный русский обычай: мол, прежде чем взять к себе работника, хозяин кормил его до отвала. Осилит все бедняга, значит, можно его брать, не подведет. Сейчас лозунг дня изменился: прежде чем предложить даме руку и сердце, покажи, мил человек, какой ты в жратве, — и чем больше навернешь, тем больше у тебя шансов.
Кулинарные передачи в нашей всесоюзной ТВ-здравнице с утра до вечера ведут самые разные люди. Весьма своеобразные. Один, к примеру, пациент Иван У. вроде нормальный парень, веселый такой. Но в самый неподходящий момент, объясняя рецепт своему гостю, вдруг убегает от него, засовывает лицо в камеру, делает глуповатое лицо и произносит сакраментальные фразы о том, что зразы по-украински — значит “гусь свинье не товарищ”. Это болезнь острого юмора в последней стадии. В женской палате свои прелести. Там наикрасивейшая девушка Юля В., готовя обеды из продуктов, которых в обычном супермаркете днем с огнем не найдешь (богатые родственники гостинцы привозят), все время с кем-то разговаривает. Не сама с собой, что было бы еще понятно в наших условиях, а с какой-то мифической виртуальной подругой. При этом кухарит так споро, одно удовольствие смотреть. Ну а кто же будет вкушать сию стряпню? Вот приедет барин… И барин приезжает. Редко, но метко — Андрей Сергеевич Кончаловский, собственной персоной-с.
Впрочем, недавно опять показали мою любимую кулинарную программу. “Молчание ягнят” называется. Там пациент и доктор в одном флаконе по фамилии Лектор дает свой рецепт: “Ко мне как-то пришел переписчик и стал задавать вопросы. Я съел его печень с бобами и запил ее хорошим кьянти”. Тоже вариант для нашего непредсказуемого ТВ.
А вот теперь, когда вас окончательно вылечили и накормили, наступает она, свадьба. “Давай поженимся”, — умоляет нас актриса Гузеева. В жизни-то у нее с этим вроде все нормально, если повар Бухаров нам не врет. Но в кино у бесприданницы в “Жестоком романсе” с законным браком не получилось, зато сваха из нее вышла великолепная. Хотя и не профессиональная. А есть профессиональная, для которой на Первом сделали отдельную передачу — “Знакомство с родителями”. Роза Сабитова теперь у нас телезвезда. А как стать звездой? Очень просто! Нужно, чтобы благоверный отколошматил тебя как следует, да по почкам, да по печени, а главное, чтобы на фейсе синяки остались. Затем Малахов без всякого плюса сделает о тебе передачу, ну и еще пару эфиров на тему “бьет — значит, любит”, и вот в твоем распоряжении уже и собственная передачка. Можно передавать бесценный опыт.
Ну а на закуску, на гарнир, на сладенькое, конечно же, душка Дмитрий Дибров со своей няней Заворотнюк. Ой, и какие же оба вкусненькие, приторные. Их можно с чаем употреблять без всякого сахара и торта в придачу. Вот уж кто поделится опытом, кто расскажет, как нужно знакомиться, — и сразу в загс. Женитесь и размножайтесь. Правда, чтобы достичь последнего, нужно опять к доктору. Круг замкнулся.
И еще вам на брак должен дать разрешение все тот же молодой Малахов. А то спросит он невзначай с самыми добрыми намерениями прекрасную половину тандема: “Когда вы в последний раз испытывали с ним оргазм?” Она честно так: “Никогда”. А “детектор лжи” еще честнее подтвердит: “Это правда!”. И что тогда?
Впрочем, у ведущего здесь бывают вопросы и покруче. “Если бы вы остались вместе с другом на необитаемом острове и умирали от голода, чтобы выжить, убили бы и съели этого самого друга?”. Ганнибал Лектор, спаси нас, безумных!
Телевизор смог
“Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС, но тут примчались санитары и зафиксировали нас”. Это правда: тех, кто кричал о страшных последствиях московского смога и непереносимой жары, объявили сумасшедшими. В лучшем случае паникерами. Дышите глубже, проезжаем Сочи!
Как вы думаете, что изменилось на нашем ТВ-информационном поле с апреля 1986 года? С Чернобыля. Тогда тоже никто ни сном ни духом, всех в славном городе Киеве погнали на первомайскую демонстрацию. Без паники!
Конечно, смог не радиация. Но последствия тоже будут, обязательно, даже к Онищенко ходить не надо. Однако все эти некондиционные дни мы прожили как в тумане. И дым отечества нам сладок и приятен.
В минувший уик-энд о родном пепелище показали два док. фильма. “Горящее лето-2010” на Первом получилось очень искренним. Нам действительно показали все, что скрыто. Ни капли умолчания. Честность — норма жизни. И про смоговые последствия в нашем организме, и про то, что марлевые повязки ничуть не помогали. Даже наоборот. Аплодисменты! Вы слишком много знали, ребята.
Но почему сразу не сказали? Дождались, когда подует ветер перемен, и только тогда… Вот так работает наше телевидение. Оно лениво и нелюбопытно. Ему всё по фигу. Главное — без паники, меньше знаешь, лучше спишь. Дыши в две ноздри, читай газету “Правда”, и don’t worry, be happy, не парься, будь проще.
Ну а после, когда все уже случилось и можно уверенно ползти на кладбище, нам все и рассказали. Очень смело! Теперь мы все про себя знаем. И можем даже служить манекенами в окнах первого этажа Института им. Сеченова. Так и отдадим концы, поблагодарив напоследок наше героическое телевидение.
На “Пятом” в программе “Картина маслом” расставили другие акценты. Намекали, что это ж-ж под названием “смог” у нас неспроста. Кто виноват? Конечно же, Америка. Это все придумал Черчилль в 18-м году. Именно пендосы проклятые с помощью своего тайного климатического оружия наслали на нас эту чуму ХХI века. Ну а кто же еще? Но врагу не сдается наш гордый “Варяг”. Чего только не вынесла Россия-мать, не переборола: и Чингисхана, и Наполеона, и Гитлера! Ну и эту американскую болезнь как-нибудь сборем. А еще, было сказано в картине, те же американцы до сих пор считают, что ураган “Катрина” наслали на них русские. Можем же, если захотим! А если еще не можем, то когда-нибудь обязательно сотворим эдакое чудо-юдо и нашлем на их славный город Нью-Йорк. Вот тогда янки и запляшут. А у нас будет повод собой гордиться.
Вот такое кино было показано на канале для умных. Но глупость — это тоже такой ум, говорил покойный генерал Лебедь. Умом Россию не понять, дурдомом общим не измерить. Безумству храбрых поем мы песню. Спасибо телевизору.
