Иван Киасашвили — человек ехидный и любящий позлословить на чужой счет. Уже три года в очередь с В.Шендеровичем пишет сценарии для “Кукол”, потешается над всеми без исключения персонажами нашего политического цирка. Две недели октября он провел в Турции, где рассчитывал совместить купание в море с работой над сценарием для человеческого — не кукольного — фильма и отдохнуть от опостылевших политических дрязг. Последний пункт этого замечательного плана Ивану выполнить не удалось... -Телевизор в моем номере исправно показывал лишь программы ОРТ и РТР. Я впервые за много лет оказался в том же положении, что и половина населения нашей страны, черпающая информацию из передач только этих двух каналов. Увиденное заставило усомниться в правильности общепринятой расшифровки аббревиатуры ОРТ: никакое это не общественное и уж тем более не российское телевидение. Политкорректность — штука хорошая, только она, к сожалению, не всегда уместна. Я хоть и имел несчастье уродиться в интеллигентной семье, но вырос все-таки в Норильске и знаю точно, что при встрече с дворовой шпаной увещевания типа: "Молодые люди, не могли бы вы чуточку потише?" — способны лишь увеличить степень тяжести полученных вами телесных повреждений. Однако из соображений политкорректности продюсер "Кукол" Василий Григорьев недрогнувшей рукой вычеркнул из сценария последней моей программы, прошедшей в эфире вечером 31 октября, практически весь следующий эпизод (для тех, кто не видел программу, поясню: действие происходило в бане, где политическая элита отмывается перед грядущими выборами). Герои, завернувшись в простыни, сидят в предбаннике. На экране телевизора — реклама: "Танки грязи не боятся!". И вдруг ее сменяет сидящий верхом на стуле ЧУКЧА (заранее прошу извинения у всех представителей этой народности, включая Романа Абрамовича. — И.К.). ЧУКЧА: Однако здравствуйте!.. ЛУЖКОВ: Во, глянь, — беженец! ПУТИН (строго): У нас нет беженцев. У нас есть перемещенные лица. ЛУЖКОВ: Так вот это лицо как раз и переместилось — с моего канала на березовский. То оно меня облизывало, а теперь грязью поливает! ЧУКЧА: Чукча зна-а-а-ет, кто взорвал рынок в Грозном! Сами чеченцы, однако! Чтоб на нас, на чукчей, подумали. А потом Лужков им новый рынок построит — вот уж набьют карман, однако! ЛЕБЕДЬ: Боюсь, полковник, не отмоетесь вы от этой войны... ПУТИН: Да вы, генерал, от мира-то сначала отмойтесь... Хасавюрт, небось, до сих пор чешется?.. И вообще — нет у нас никакой войны!.. Идет обычная спецоперация. Причем под наркозом. ЯВЛИНСКИЙ: Интересно у вас получается: операция местная, а наркоз (кивает на телевизор) — общий... Этот эпизод ничуть не хуже и не лучше остальных, невычеркнутых. А уж по части остроты намного уступает сценам, где Лукашенко до смерти запаривает всех, начиная с Кириенко и заканчивая Зюгановым. Выходит, батьку усатого трогать можно, а Михаила Леонтьева — нет. Не замай, потому как корпоративная солидарность. С кем?! Эти ребята с ОРТ — шпана, наглая и отвязная, поскольку знают, что за ними стоит пахан, который в случае чего выйдет из подворотни, посверкивая ножичком. На самом деле это еще вопрос — выйдет или нет: у пахана у самого очко играет, так что вполне может и слинять, но они-то думают, что выйдет. Только бывший сиделец Шеремет, которого однажды уже сдавали, не исключает возможности повтора — отсюда некоторая застенчивость, призванная смягчить гнусность произносимого, благодаря чему он становится похож на Альхена — помните смущающегося воришку из "Двенадцати стульев"?.. Вообще, конечно, компания та еще... Жеманный Невзоров, делающий губки бантиком и глядящий белесыми глазками куда-то в сторону, чтобы на нужные реплики кокетливо стрельнуть ими в камеру — прием, каковому обучали когда-то барышень на выданье их маменьки. Доренко, еженедельно сжигающий за собой мосты, чему можно найти одно-единственное разумное (в смысле — не лежащее в области психиатрии) объяснение: это существо не связывает свое будущее с Россией и, думаю, не позже следующего лета покинет ее навсегда: большие деньги и знание языков позволят безбедно жить везде. (Поговаривают, что семью он уже вывез — не знаю, не проверял.) Итак, ребята "гуляют по буфету", ни в чем себе не отказывая, а мы из политкорректности отворачиваемся, делая вид, что не замечаем ни опрокинутых столов, ни побитых физиономий, ни зловонных куч, наваленных в непосредственной близости от нас. Или, в лучшем случае, робко просим: "Ребята, не надо, некрасиво как-то". Но среди их "понятий" нет такого — "некрасиво"! Танки грязи не боятся... Кстати, несколько лет назад один из них украл кошелек у коллеги по работе — и не поморщился. Кто именно — не скажу из политкорректности... P.S. Уважаемые Евгений Максимович и Юрий Михайлович! Я не отношусь к числу ваших горячих поклонников. Многое в ваших высказываниях меня не убеждает, кое-что — даже настораживает. Но тем не менее хочу дать вам совет: если вы не хотите, чтобы ваши рейтинги упали ниже президентского, — вы обязаны дать укорот этой шобле. В вашем распоряжении всего лишь один по-настоящему мужской выход из положения — купить их. Заплатите им больше, чем ОРТ. И мы услышим со-о-овсем другие "песни о главном". Примерно такие... ДОРЕНКО: Добрый вечер! У меня в руках рентгеновский снимок шейного позвонка Бориса Березовского... Я долго думал: показывать вам его или нет?.. Ведь у экранов сидят дети, беременные женщины, слепоглухонемые... (Сглатывает комок в горле.) Вот он, этот позвонок!.. Борис Абрамович сломал его, катаясь на снегоходе... У вас есть снегоход, уважаемый Иван Петрович Сидоров?.. Нет у вас, нет снегохода, у вас на хлеб-то деньги не всегда есть!.. (Смахивает скупую мужскую слезу.) Смотрите внимательнее, черкесы, а также карачаевцы: человек с такой шеей собирается стать вашим представителем в Государственной Думе!.. Мне вас искренне жаль... Но предупреждаю обладателя этой грязной шеи: в следующих передачах я покажу его виллу на Лазурном берегу и его палестинский паспорт! P.P.S. Сегодня в 12 часов 15 минут Ивану Киасашвили стукнуло 54. На полном серьезе. Поздравляем!
