— Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется — ведь он просто не может каждый день увеличиваться!
— Простите, а вы точно министр финансов?
Умирает известный прозаик, член Союза писателей, обладатель многих литературных и государственных премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями, столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и угасающим голосом шепчет свои последние слова:
— Есть у меня на сердце одна боль, о которой напоследок я хочу рассказать... Давно, когда был я еще студентом, послали нас на картошку в один колхоз... Познакомился я там с одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее одежку, повалил в стог сена... И вот я давлю, а она в сено уходит, я давлю — а она проваливается... Эх, как взять бы тогда да все мои книги под нее затолкать...
Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику:
— Теперь хотя бы скажешь четко — вверх или вниз?
Полезный совет. Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: какого хрена вам еще нужно?
Нажравшись в стельку, Нострадамус звонил своим будущим.
