Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
Приходит муж домой пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена в ответ — сковородкой по башке. Муж вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя муж посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет, там и лежит.
Эту ночь мы провели вдвоем... Он всю ночь приставал ко мне... Мы не спали до утра... Чертов комар...
Заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось, доча?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк, ешь!
— Алло, мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет.
