Три мужика хвастаются своими женами:
— Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!
Журналистка берет интервью у Чака Норриса.
— Вот вы известный каратист...
— Ну да.
— А какой нужен пояс, чтобы, например, отнять у вас деньги?
— Черный. С черными чулками и мини-юбкой.
— Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь «хватит».
— Хватит болтать! В койку!
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, ему говорят:
— Можем вам предложить два альтернативных варианта: или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там его не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта — повешение или четвертование.
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше метлу в руки, и ты — «ландшафтный дизайнер»!
