ЧЕРЕДА ВЕЛИКИХ
Появляется Первый.
Первый. Я великий! (Умирает и падает.)
Появляется Второй.
Второй. Я великий! (Умирает.)
Появляется Третий.
Третий. Я великий! (Умирает.)
Появляется Четвертый.
Четвертый. Я великий! (Умирает.)
Появляется Пятый.
Пятый. Кто они? (Умирает.)
ХУДОЖНИК И ВЛАСТЬ
Художник. У меня радость: вышла книга. Хочу тебе ее подарить.
Власть. Чего он добивается?
Художник. Я трудился над этой книгой десять лет.
Власть. Привязался!
Художник. С чувством ликования вручаю тебе мой труд.
Власть. Полно государственных и других забот. Чего он хочет? О чем нудит?
Художник. Хотя бы улыбнись из вежливости!
Власть. Ты мне подсказываешь, как себя вести? Ты, может, и в книге поучаешь?
Художник. Ай!
Власть. И еще получишь, если будешь приставать!
ПЕРЕОДЕВАНИЕ
(УЧАСТВУЮТ ДВА ПЕРСОНАЖА)
Первый (он в цивильном костюме, хватает нож, пистолет, ружье, размахивает ими). Всех порешу!
Второй (в мантии судьи). Нельзя, нельзя!
Первый (сменил повседневный наряд на военную форму, оставив при себе оружие). Всех!..
Второй (благосклонно). Можно, можно...
ИСТОРИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
Иисус и Понтий Пилат на Голгофе.
— Ты будешь казнен, — говорит Понтий Пилат. — За ересь и подстрекательство к мятежу против власти.
— Моя вера подлинная, — смиренно отвечает Христос. — Она помогает человеку.
Пилат ведет его к кресту и распинает.
Христос сползает с креста, расправляет плечи, облачается в рясу. После чего бросает под ноги задумавшемуся, сбросившему с себя римскую тогу Пилату вязанку хвороста.
— Земля круглая? И вертится? — спрашивает Христос. — Это в корне противоречит религиозным постулатам. Земля — плоская и возлежит на трех китах. Как еретик ты будешь сожжен.
— А все-таки она вертится! — восклицает бунтовщик-ученый. — Вашим церковным догмам не остановить биения живой мысли!
Инквизитор в рясе ухмыляется и поджигает хворост.
Подожженный выскакивает из огня и, нацепив фуражку со свастикой, кричит:
— Да ведь ты еврей! Может, еще и коммунист? Интеллигент? В концлагерь немедленно! В газовую камеру! В крематорскую печь! — И толкает уличенного в продолжающий полыхать костер.
Объятый пламенем казнимый напяливает берет Че Гевары, хватает автомат узи, напевает «Марш Красных бригад» и кричит:
— Да, я коммунист и буду сражаться с несправедливым общественным устройством до последней капли крови! Вас, буржуазию и империалистов, я буду истреблять безжалостно! Меня не пугают террор и кровь!
Буржуа поднимает руки, Христос отдает ему автомат, оба раскланиваются и под аплодисменты зрителей продолжают друг друга избивать, сжигать, распинать. Зритель заглядывает в программку, и мы видим название спектакля: «История человечества».
ГЕНИЙ
Гений. Я нужен людям!
Человечество. Пошел на х..!
Гений. Я нужен людям!
Человечество. Пошел на х..!
Гений. Я нужен вам, родные мои!
Человечество. Пошел на х..!
Диалог продолжается вечность.
ОБМЕН МНЕНИЯМИ
Первый. Мне кажется, этот И. не очень умен. А Чайковский — плохой композитор.
Второй. Да нет, напротив, И. очень умен. А Чайковский — гений.
Первый. Поверьте, И. совсем не умен. А Чайковский — посредственность.
Второй. А мне кажется, И. не глуп. Что до Чайковского, его признал весь мир!
Первый и Второй разбрелись в разные стороны.
Первый. Что-то в словах моего собеседника все же есть. Наверное, этот И. в самом деле умен. А Чайковский — хороший сочинитель музыки.
Второй. К мнению людей надо прислушиваться. Если говорят, что И. не умен, должно быть, так и есть. Недалек. А Чайковский, конечно, уступает Мусоргскому...
БЕСЕДЫ ИНОСТРАНЦЕВ НА РУССКОМ
Он. Где стелька из моих ботинок?
Она. Уже готов суп...
Он. Где стелька? Я без нее не могу ходить!
Она. Уже можно обедать...
Он. Ничего не понимаю...
Она (смущенно). Дело в том, что на этой стельке было написано «супинатор»... Я и положила ее в кастрюлю...
ГРУЗДЬ
Русский. Сегодня в лесу я нашел груздь...
Иностранец. О, йа, йа... Я много слышал о русской грусть... тоска...
Русский. Да нет, я говорю, что нашел гриб: груздь...
Иностранец. Для России это характерное состояние души. Я много читал об этом. «Грусть-тоска меня съедает»...
Русский. Это такой русский гриб. Растет в лесу. Хорош для посола.
Иностранец. В таком состоянии человек напивается, чтобы заглушить грусть-тоску...
Русский. Я давно не пью... Веду здоровый образ жизни... Хожу в лес за грибами. Ловлю рыбу. Рыбы стало меньше. И грибов. Поэтому я обрадовался, когда нашел груздь.
Иностранец. В России все пьют...
Русский. Вот болван! Нет, никогда России не договориться с остальным миром! Напьюсь с горя...
БАЛКОН
Хозяин квартиры гуляет по комнате. Входит Человек.
Человек. Здравствуй. У тебя есть балкон?
Хозяин. Есть. Хочешь покурить на балконе? Вон балконная дверь.
Человек. Хочу выброситься с балкона.
Проходит в балконную дверь.
Хозяин. Вот скотина! Вот скотина! (Выглядывает в балконную дверь.) Так и есть. Выбросился. (Возвращается в комнату, не может успокоиться.)
Входит второй Человек.
Человек. У вас есть балкон?
Хозяин. Нет.
Человек. Что вам, жалко сказать? Я же знаю, что есть. И с улицы видно.
Хозяин. Нет!
Человек. Почему бы вам не сказать честно, что у вас есть балкон?
Хозяин. Потому что вы с него броситесь. (В раздражении.) Надо бросаться со своих балконов!
Человек (пожимает плечами). Я просто хотел покурить... На вашем балконе. (Хочет пройти на балкон.)
Хозяин. Вот скоты! Курить надо на своих балконах! (Догоняет Человека, трясет, душит, выбрасывает тело на балкон.)
Входит третий человек.
Человек. У вас есть балкон? Впрочем, можете не отвечать. Ясно, что вы будете запираться. Еще бы! С вашего балкона только что выбросился человек. Я следователь. И мне поручено разобраться в этом деле.
Хозяин. Одну секунду. (Выходит на балкон.)
Человек ждет, осматриваясь в комнате. Потом, когда ему надоедает ждать, выглядывает на балкон. Втаскивает мертвое тело второго посетителя.
Человек. Вот болван! Вот болван этот хозяин квартиры! Сиганул с балкона. Мы гнались за преступником. Тот вбежал в квартиру, где была открыта дверь. Хотел удрать через балкон и выпал. Нельзя же принимать так близко к сердцу... А кто этот мертвец? (Разглядывает мертвеца.) Как бы не подумали на меня! (Выбрасывает тело с балкона.)
Входит Хозяин.
Хозяин. У вас есть балкон?
Все начинается сначала.
ПОБИТИЕ
Путин в кремлевском кабинете листает бумаги.
Входит Губернатор.
Путин. Как относитесь к усилению вертикали власти?
Губернатор. Отрицательно.
Путин. Так, посмотрим том седьмой... (Помощнику.) Найди мне седьмой том.
Помощник приносит папку. Путин ее открывает.
Путин. А всего на вас одиннадцать томов. Но седьмой — самый захватывающий...
Губернатор. Я положительно отношусь к усилению вертикали власти.
Путин. Спасибо.
Губернатор уходит.
Помощник. Следующее на повестке — добровольные пожертвования от олигархов.
Путин. Пригласи.
Входит Олигарх.
Путин (листая бумаги). Как относитесь?..
Олигарх. Только детей не трогайте!
Путин. Спасибо. (Листает.)
Олигарх уходит. Входит Телемагнат.
Телемагнат (с порога). Знаю, согласен, обязуюсь, жертвую, провожу линию, от детей отрекаюсь...
Путин (смотрит на часы). Абсолютный рекорд движения по пути следования к дальнейшей демократизации и консолидации...
Помощник. Кто следующий на побитие? Рекорда?
КОНЦЕРТ
На сцене или телеэкране клоуны Бим и Бом.
Бим. Здравствуйте, друзья! Сегодня в нашей юмористическо-развлекательной программе шутки-прибаутки, от которых закачаешься. Вы лопнете от смеха, когда услышите, что мы припасли. Животики надорвете! Итак: полстраны охвачено наркоманией. Другая половина заражена СПИДом. В чем хохма?
Бом. В том, что это одна и та же половина! Ха-ха-ха! Те, у кого СПИД, они же и наркоманы! То есть, когда эта никчемная половина населения сгинет, другая останется совершенно здоровой?
Бим. Вот именно! Правда, эта оставшаяся половина — пенсионеры... О-хо-хо!
Бом. А как же эти пенсионеры прокормят себя? Если молодые вымрут? Хватит ли сил провести посевную или отработать смену на фабрике?
Бим. А зачем сеять и убирать, идти на фабрику и завод? На месте посевных угодий мы закопаем ядерные отходы.
Бом. Умора! Действительно, зачем работать, если можно просто складировать яд и получать дивиденды!
Бим. Диву даешься, до чего глупы и тупы остальные страны! Не могли додуматься до столь элементарного способа обогащения.
Бом. Но кто будет складировать отходы и извлекать доходы, когда пенсионеры окочурятся? И населения на наших просторах не останется? Неужели придут китайцы? Или блок НАТО? Это будет печально. О-хо-хо!
Бим. А вот и нет! Мы и это продумали. Отходов завезем столько, что никто не захочет занять наши пустоши! А-ха-ха... Мы и тут их обдурили!
Бом. О-хо-хо! Превосходно! Почему об отходах говорить всегда до колик весело? Тем более ядерных отходах.
Бим. Потому что после того, как их захоронили, — абсолютно нечего бояться! Они уже не страшны. Они ведь уже в могиле! А-ха-ха! О-хо-хо!
Бом. Поэтому мы так беззаботно смеемся и веселимся. Давайте хором: а-ха-ха!
