У пастуха-долгожителя спросили:
– Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живете в горах и почти все время находитесь на свежем воздухе?
– Дело не в этом, – ответил он. – Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к стюардессе:
– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
– Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
– А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
– А если и в последний двигатель попадет молния?
– Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
– А если молния попадет и в запасной?
– Достанем еще один запасной двигатель.
– Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
– Оттуда же, откуда вы берете столько молний.
1965 год, урок математики, тема – проценты. Марья Ивановна:
– Так, кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
– Ну давай, Вовочка!
– 146%.
– Да, Чуров... Хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь...
– Кто там?
– Это я, твой муж, из командировки вернулся.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый... Ну ладно, заходи.
– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!
