Русский националист считает, что он лучше всех — например, лучше хохла. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля. Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.
— Хорошо, что в Питере решили все-таки не строить небоскреб “Охта-центр”!
— Почему?
— Даже не представляю, какие на нем бы были сосульки!!!
Тамбовский бизнесмен побывал в командировке в Париже. По возвращении друзья пристают к нему с расспросами: как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается бизнесмен. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой... Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и белье, и подвязки...
— Ну и что же было дальше?
— А дальше все было, как у нас в Тамбове.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета...
— Так, так. Расскажите-ка поподробнее.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов я — прима!
Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше с кем.
— Ну?
— С нашим народным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.
